DAJ CYNK
  • Dowcipy i inne zabawne historyjki... :)
Dowcipy i inne zabawne historyjki... :)

Moderator: Moderatorzy

  • Strona 3 z 19
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 19

 #485490  autor: tamara
 29 cze 2011, 08:03
Ewa w raju nie usłuchała zakazu Stwórcy i za namową węża zerwała jabłko z drzewa. Za ten czyn została wraz z Adamem wyrzucona za bramę raju. Na odchodne Ewa usłyszała głos z góry:
- Za ten czyn zapłacisz krwią!
Po kilku dniach Ewa natknęła się na tego samego węża, który ją namówił do zerwania jabłka i mówi:
- Przez Ciebie teraz będę musiała płacić krwią!
- Oj, nie marudź! - mówi wąż. - Wynegocjowałem Ci to w dogodnych miesięcznych ratach.
→ Wyślij dowcip | Ocena: 5.0 | Oceń!

Kobieta w kwiecie wieku staje przed lustrem i mówi do męża.
- Ech... przybyło mi zmarszczek, utyłam, te włosy takie jakieś nijakie... Zbrzydłam. Powiedz mi, kochanie, coś miłego!
- Wzrok masz dalej dobry!
→ Wyślij dowcip | Ocena: 5.0 | Oceń!

Ojciec przegląda dzienniczek szkolny Jasia:
- Co to, znowu jedynka z historii?
- Niestety, historia lubi się powtarzać...
→ Wyślij dowcip | Ocena: 5.0 | Oceń!

Po długim seksie młody chłopak wyciąga się na brzuchu, wyciąga papierosa ze spodni i szuka zapalniczki. Nie może znaleźć, więc pyta dziewczynę, czy ma jakąś.
- Może jakaś jest w górnej szufladzie ? odpowiedziała.
Otworzył szufladę w szafce przy łóżku i znalazł pudełko leżące wprost na oprawionej w ramki fotografii jakiegoś mężczyzny.
Oczywiście zmartwił się.
- To twój mąż? - zapytał nerwowo.
- Nie, głupku - odpowiedziała przytulając się do niego.
- Twój chłopak?
- Nie, skąd - odpowiedziała przygryzając jego ucho.
- No to kto? - zapytał zdezorientowany chłopak.
Dziewczyna odpowiedziała spokojnie:
- To ja przed operacją.

Dwie blondynki oglądają skoki narciarskie. Skacze Małysz, ale niestety kiepsko. Dają powtórkę. Nagle jedna mówi:
- Ty, jeszcze raz skacze! Może teraz skoczy dalej...
A druga:
- Głupia jesteś! Przecież widzisz, że wolniej leci...

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


7.56


Matalbin

Za co podziwia się blondynki?
- Za wytrwałość - tyle lat szukają rozumu, i dalej nie mogą go znaleźć.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


6.86


_Aga_12344

Brunetka widzi, jak blondynka zapala świeczkę i wkłada do akwarium.
- Po co to zrobiłaś? - pyta.
- Żeby rybkom nie było ciemno...

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


6.54


nata27

Zdenerwowana blondynka krzyczy do boya hotelowego:
- Pan sobie myśli że jak jestem ze wsi, to może mnie Pan wsadzić do tak małego pokoju?!
- Ależ proszę Pani, jedziemy na razie windą...

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


8.50


czarusek98

Podchodzi blondynka do blondynki i mówi:
- Wydaje mi się, że Panią gdzieś widziałam...
Na to druga:
- Możliwe, bo ja tam często bywam.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


4.71


emo3000

Mąż pyta się żony blondynki:
- Kochanie... Dlaczego masz jedną skarpetkę zieloną a drugą niebieską?
- Nie wiem... A najdziwniejsze jest to, że mam jeszcze jedną taką parę...

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


6.73


simur407

Blondynka, która słabo zna się na komórkach dzwoni do znajomego:
- Cześć Kasia - odbiera znajomy.
- A skąd wiesz że to ja?
- No przecież widzę.
- O Jezu, a ja nie ubrana jestem.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


6.64


pawellukas

Wraca blondynka z salonu piękności i mówi do koleżanki:
- Słuchaj, byłam w salonie piękności...
- I co? Zamknięte było?

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.70


gabro111

Blondynka skarży się koleżance:
- Wyobraź sobie, moja siostra urodziła dziecko i nie napisała mi czy dziewczynkę, czy chłopca. Teraz nie wiem, czy jestem ciocią czy wujkiem....

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.77


qeee

Siedzą dwie blondynki przed telewizorem i jedna mówi:
- Patrz, Benedykt VI...
Na to druga:
- A Kubica który?

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


9.86



Mineai

Dwie blondynki dostały konie:
- Ty, jak je odróżnimy?
- Ja obetnę swojemu ogon.
Rano oba konie nie mają ogona.
- A co teraz?
- Obetnę swojemu grzywę.
Rano oba konie nie mają grzywy.
- A co teraz?
- Ja biorę czarnego, Ty białego.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


6.15


Chlebek

Brunetka mówi do Blondynki:
- Słyszałaś? Adam się utopił.
- Tak? I co żyje?!

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


6.70


virgusia85

Dwie blondynki rozwiązują krzyżówkę.
- Prezydent USA na cztery litery...
- Nie wiem.
- W środku "u".
- Nie żartuj...

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


1.02


tola-102

Blondynka do chłopaka:
- Bardzo Cię lubię... Mówisz mi takie ładne rzeczy... Że jestem ładna, mądra, kochana, jedyna. Jesteś bardzo miły.
Chłopak:
- I mam tylko jedną wadę... Kłamię...

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


6.26


virgusia85

Chłopak pyta blondynki:
- Idziemy do kina, czy do mnie?
- W kinie już byłam...

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


0.60


monia01

Jedna blondynka mówi do drugiej:
- Wiesz, w tym trzęsieniu ziemi zginęło sto osób. Wyobrażasz sobie, sto osób...
Druga odpowiada:
- To straszne. Na stare to będzie milion...

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.14


borat

W hotelowym basenie pływa blondynka, ale nagle straciła majtki. No cóż tu zrobić... Wychodzi z basenu i chwyta pierwsza lepszą tabliczkę i wybiega do hotelu. Po drodze zbiera się tłum i blondynka wykrzykuje:
- Nie ma z czego się śmiać.
Spojrzawszy w lustro widzi na tabliczce:
"Tylko dla dorosłych. Głębokość od 2 do 10 metrów".

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


7.32


Kucyk

Blondynka wpada do mieszkania i woła swojego psa:
- Ciapek, do ręki, do ręki...
Jej mąż patrzy się na nią i mówi:
- Przecież woła się "do nogi".
- Wiem, ale ja nie chcę, żeby podszedł tylko chcę go pokazać Ance, a przecież muszę Ciapka jakoś tam zanieść, no nie?

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


3.87


absflg

Jedzie kobieta samochodem. Nagle usłyszała głośny hałas na zewnątrz, zatrzymała się, wychodzi z samochodu i patrzy wkoło. Zobaczyła na ziemi jakąś część, dźwiga ją z trudem próbując dopasować ją gdzie się da. Nie mogąc znaleźć miejsca, z którego odpadła, zataszczyła część na tylne siedzenie i jedzie do mechanika. Po przeglądzie mechanik mówi:
- Samochód w zupełnym porządku, ale ten właz kanalizacyjny trzeba odwieźć na miejsce...

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


7.75


puchatek

Przychodzi 18-letnia blondynka do apteki i mówi:
- Poproszę dowcipne środki antykoncepcyjne.
- Jakie? - pyta sprzedawczyni.
- No dowcipne. Koleżanka mi mówiła, że środki antykoncepcyjne dzieli się na doustne i dowcipne...

Jadą dwie blondynki maluchem. Nagle maluch zgasł. Jedna z nich wysiada i otwiera przednią maskę i mówi:
- Ty silnik nam ukradli.
Na co druga otwiera tylną maskę i mówi:
- Nie martw się, mamy zapasowy z tyłu.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


7.87


Ronnie

Blondynka pisze notatkę podczas wykładu. W pewnym momencie maznęła się długopisem na dłoni i mówi:
- Kurde, znowu to samo. Ma ktoś korektor?

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


6.03


Ronnie

- Stary wyobraź sobie, ta blondynka z parteru wczoraj chciała mi zrobić zdjęcie telefonem.
- I co z tego?
- Ale stacjonarnym!

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.91


Werka 0_o

Blondynka grała w "Milionerach".Dostała pytanie : Który z wymienionych ptaków nie zakłada własnego gniazda : a)orzeł b)jaskółka c)szpak d)kukułka.
Blondynka zdecydowanie każe zaznaczyć d)kukułka. Wygrała pieniądze. Spotyka ją koleżanka i mówi:
- Słuchaj, skąd wiedziałaś, że to kukułka?
A blondynka na to:
- Każdy głupi by wiedział, że kukułka mieszka w zegarze.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.93


puchatek

- Wybieram się do Afryki - mówi blondynka:
- Ale tam jest 40 stopni w cieniu.
- Cały czas w cieniu nie będę siedzieć.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


7.91


Luizette

Idzie blondynka do lekarza i mówi mu, że brzuch ją boli. Na to lekarz:
- Powinna Pani jeść więcej jajek...
- Ale ja nie znoszę jajek - odpowiada blondynka.
A lekarz zdziwiony:
- A kto Pani każe je znosić?

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


6.34


nudziasz

Blondynka pokazuje brunetce swoje nowe mieszkanie.
- Urządziłam je według własnej głowy - mówi z dumą.
- Aha, to dlatego jest takie puste.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


6.83


iwonkaa1255

Przychodzi blondynka do sklepu z środkami owadobójczymi.
- Poproszę 100 kulek na mole.
Na drugi dzień:
- Poproszę 300 kulek na mole.
Na trzeci dzień:
- Poproszę 1000 kulek na mole.
Zdziwiony sprzedawca pyta:
- Po co pani tyle tych kulek na mole?
Blondynka na to:
- A co pan myśli, że jedną kulką łatwo w mola trafić?

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


7.65


iwonkaa1255

Przychodzą dwie blondynki do sklepu. Jedna mówi:
- Poproszę zeszyt w kółka.
Sprzedawca na to:
- Niestety, ale nie ma takich zeszytów. Są tylko w kratkę, w linię lub czyste.
Blondynka odchodzi, na to druga mówi:
- Ale ona głupia, chciała zeszyt w kółka.
- No cóż - mówi sprzedawca. Różni są ludzie. No ale co dla pani?
- Poproszę globus Krakowa.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


7.16


iwonkaa1255

Idą trzy pijane blondynki i widzą księdza. Nie chciały mu się pokazywać w takim stanie, więc ukryły się w trzech workach. Ksiądz ciekawy co znajduje się w workach kopie w jeden i słyszy:
- Miau.
Kopie w drugi i słyszy:
- Hau, hau.
Kopie w trzeci i słyszy:
- Kartofle.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


8.63



xaderek01

Blondynka jedzie zdenerwowana zygzakiem po ulicy. Zatrzymuje ją drogówka.
- Co pani do cholery wyprawia? - pyta policjant.
- Proszę pana - mówi zdesperowana. Jadę sobie, a tu nagle drzewo mam przed sobą. To skręcam, ale znowu jakieś drzewo, skręcam i cały czas widzę jakieś drzewa.
Facet zagląda do auta kobiety:
- Proszę wyjąć choinkę zapachową, to wszystko będzie w normie.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


6.66


sadzior

Idą dwie blondynki przez ulicę i jedna mówi:
- Patrz, niezłe ciacho.
- Tak, ale on jest już w kimś zakochany.
- Skąd wiesz.
- Bo się z kimś całuje.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


4.29


iwonkaa1255

Przychodzi blondynka do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, ja mam dwa kręgosłupy.
Lekarz zbadał dziewczynę i oświadcza:
- Droga pani, tampony się wymienia, a nie upycha jeden po drugim.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


6.81


++ania313++

Zaalarmowana Ochotnicza Straż Pożarna zdjęła z przydrożnego wysokiego drzewa mocno przestraszoną blondynkę. Zapytana przez strażaków jak się tam znalazła, roztrzęsiona mówi:
- Chciałam zatrzymać jakiś samochód, żeby się dostać do miasta... Jechała jakaś grupa kibiców, a ja zapytałam, czy mnie mogą podrzucić...

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


7.06


++ania313++

Dwie blondynki przeglądają kalendarz:
- Zobacz. Jutro jest Maksymiliana. Znamy jakiegoś Maxa?
- Tak, Ibuproma.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


6.28


pipo

Blondynka pyta brunetkę:
- Gdzie leży Krym?
- Na ciostku.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


8.42


adriana94

Blondynka pyta koleżanki:
- Słuchaj, czarny to kolor?
- No, tak.
- A biały to kolor?
- No, tak.
- To dlaczego wszyscy śmieją się, że mam biało - czarny telewizor?

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


8.17


iwonkaa1255

Późnym wieczorem policjant zatrzymuje rowerzystkę - blondynkę.
- Jeśli nie świeci pani lampka przy rowerze - poucza, powinna pani zejść i poprowadzić rower.
- Już próbowałam, wtedy też nie świeci.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


6.11


iwonkaa1255

Na plaży siedzą dwie blondynki. Podchodzi policjant i mówi:
- Dowody proszę.
Na to jedna blondynka:
- Nie umiemy pływać.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


8.01


iwonkaa1255

Siedzą dwie blondynki w barze. Zamówiły butelkę Coli. Jedna z nich odkręciła butelkę i zaczyna wlewać ją do szklanki odwróconej do góry dnem. Leje, leje i leje, aż w końcu mówi do drugiej blondynki:
- Ej, z tą szklanką jest coś nie tak.
- Jak to? Pokaż.
Druga blondynka robi dokładnie to samo co pierwsza, ale po chwili stwierdza:
- Pewnie że z tą szklanką jest coś nie tak - ona nie ma dna.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor

Idzie blondynka ulicą, widzi przed sobą skórkę od banana i przerażona krzyczy:
- O nie, znowu się przewrócę.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


8.01


wesus

Blondynka dzwoni do warsztatu samochodowego:
- Coś mi spod auta kapie, takie ciemne, gęste...
- To olej.
- OK, no to oleję.

[ Dodano: 2011-06-29, 08:03 ]
Ewa w raju nie usłuchała zakazu Stwórcy i za namową węża zerwała jabłko z drzewa. Za ten czyn została wraz z Adamem wyrzucona za bramę raju. Na odchodne Ewa usłyszała głos z góry:
- Za ten czyn zapłacisz krwią!
Po kilku dniach Ewa natknęła się na tego samego węża, który ją namówił do zerwania jabłka i mówi:
- Przez Ciebie teraz będę musiała płacić krwią!
- Oj, nie marudź! - mówi wąż. - Wynegocjowałem Ci to w dogodnych miesięcznych ratach.
→ Wyślij dowcip | Ocena: 5.0 | Oceń!

Kobieta w kwiecie wieku staje przed lustrem i mówi do męża.
- Ech... przybyło mi zmarszczek, utyłam, te włosy takie jakieś nijakie... Zbrzydłam. Powiedz mi, kochanie, coś miłego!
- Wzrok masz dalej dobry!
→ Wyślij dowcip | Ocena: 5.0 | Oceń!

Ojciec przegląda dzienniczek szkolny Jasia:
- Co to, znowu jedynka z historii?
- Niestety, historia lubi się powtarzać...
→ Wyślij dowcip | Ocena: 5.0 | Oceń!

Po długim seksie młody chłopak wyciąga się na brzuchu, wyciąga papierosa ze spodni i szuka zapalniczki. Nie może znaleźć, więc pyta dziewczynę, czy ma jakąś.
- Może jakaś jest w górnej szufladzie ? odpowiedziała.
Otworzył szufladę w szafce przy łóżku i znalazł pudełko leżące wprost na oprawionej w ramki fotografii jakiegoś mężczyzny.
Oczywiście zmartwił się.
- To twój mąż? - zapytał nerwowo.
- Nie, głupku - odpowiedziała przytulając się do niego.
- Twój chłopak?
- Nie, skąd - odpowiedziała przygryzając jego ucho.
- No to kto? - zapytał zdezorientowany chłopak.
Dziewczyna odpowiedziała spokojnie:
- To ja przed operacją.

Dwie blondynki oglądają skoki narciarskie. Skacze Małysz, ale niestety kiepsko. Dają powtórkę. Nagle jedna mówi:
- Ty, jeszcze raz skacze! Może teraz skoczy dalej...
A druga:
- Głupia jesteś! Przecież widzisz, że wolniej leci...

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


7.56


Matalbin

Za co podziwia się blondynki?
- Za wytrwałość - tyle lat szukają rozumu, i dalej nie mogą go znaleźć.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


6.86


_Aga_12344

Brunetka widzi, jak blondynka zapala świeczkę i wkłada do akwarium.
- Po co to zrobiłaś? - pyta.
- Żeby rybkom nie było ciemno...

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


6.54


nata27

Zdenerwowana blondynka krzyczy do boya hotelowego:
- Pan sobie myśli że jak jestem ze wsi, to może mnie Pan wsadzić do tak małego pokoju?!
- Ależ proszę Pani, jedziemy na razie windą...

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


8.50


czarusek98

Podchodzi blondynka do blondynki i mówi:
- Wydaje mi się, że Panią gdzieś widziałam...
Na to druga:
- Możliwe, bo ja tam często bywam.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


4.71


emo3000

Mąż pyta się żony blondynki:
- Kochanie... Dlaczego masz jedną skarpetkę zieloną a drugą niebieską?
- Nie wiem... A najdziwniejsze jest to, że mam jeszcze jedną taką parę...

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


6.73


simur407

Blondynka, która słabo zna się na komórkach dzwoni do znajomego:
- Cześć Kasia - odbiera znajomy.
- A skąd wiesz że to ja?
- No przecież widzę.
- O Jezu, a ja nie ubrana jestem.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


6.64


pawellukas

Wraca blondynka z salonu piękności i mówi do koleżanki:
- Słuchaj, byłam w salonie piękności...
- I co? Zamknięte było?

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.70


gabro111

Blondynka skarży się koleżance:
- Wyobraź sobie, moja siostra urodziła dziecko i nie napisała mi czy dziewczynkę, czy chłopca. Teraz nie wiem, czy jestem ciocią czy wujkiem....

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.77


qeee

Siedzą dwie blondynki przed telewizorem i jedna mówi:
- Patrz, Benedykt VI...
Na to druga:
- A Kubica który?

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


9.86



Mineai

Dwie blondynki dostały konie:
- Ty, jak je odróżnimy?
- Ja obetnę swojemu ogon.
Rano oba konie nie mają ogona.
- A co teraz?
- Obetnę swojemu grzywę.
Rano oba konie nie mają grzywy.
- A co teraz?
- Ja biorę czarnego, Ty białego.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


6.15


Chlebek

Brunetka mówi do Blondynki:
- Słyszałaś? Adam się utopił.
- Tak? I co żyje?!

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


6.70


virgusia85

Dwie blondynki rozwiązują krzyżówkę.
- Prezydent USA na cztery litery...
- Nie wiem.
- W środku "u".
- Nie żartuj...

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


1.02


tola-102

Blondynka do chłopaka:
- Bardzo Cię lubię... Mówisz mi takie ładne rzeczy... Że jestem ładna, mądra, kochana, jedyna. Jesteś bardzo miły.
Chłopak:
- I mam tylko jedną wadę... Kłamię...

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


6.26


virgusia85

Chłopak pyta blondynki:
- Idziemy do kina, czy do mnie?
- W kinie już byłam...

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


0.60


monia01

Jedna blondynka mówi do drugiej:
- Wiesz, w tym trzęsieniu ziemi zginęło sto osób. Wyobrażasz sobie, sto osób...
Druga odpowiada:
- To straszne. Na stare to będzie milion...

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.14


borat

W hotelowym basenie pływa blondynka, ale nagle straciła majtki. No cóż tu zrobić... Wychodzi z basenu i chwyta pierwsza lepszą tabliczkę i wybiega do hotelu. Po drodze zbiera się tłum i blondynka wykrzykuje:
- Nie ma z czego się śmiać.
Spojrzawszy w lustro widzi na tabliczce:
"Tylko dla dorosłych. Głębokość od 2 do 10 metrów".

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


7.32


Kucyk

Blondynka wpada do mieszkania i woła swojego psa:
- Ciapek, do ręki, do ręki...
Jej mąż patrzy się na nią i mówi:
- Przecież woła się "do nogi".
- Wiem, ale ja nie chcę, żeby podszedł tylko chcę go pokazać Ance, a przecież muszę Ciapka jakoś tam zanieść, no nie?

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


3.87


absflg

Jedzie kobieta samochodem. Nagle usłyszała głośny hałas na zewnątrz, zatrzymała się, wychodzi z samochodu i patrzy wkoło. Zobaczyła na ziemi jakąś część, dźwiga ją z trudem próbując dopasować ją gdzie się da. Nie mogąc znaleźć miejsca, z którego odpadła, zataszczyła część na tylne siedzenie i jedzie do mechanika. Po przeglądzie mechanik mówi:
- Samochód w zupełnym porządku, ale ten właz kanalizacyjny trzeba odwieźć na miejsce...

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


7.75


puchatek

Przychodzi 18-letnia blondynka do apteki i mówi:
- Poproszę dowcipne środki antykoncepcyjne.
- Jakie? - pyta sprzedawczyni.
- No dowcipne. Koleżanka mi mówiła, że środki antykoncepcyjne dzieli się na doustne i dowcipne...

Jadą dwie blondynki maluchem. Nagle maluch zgasł. Jedna z nich wysiada i otwiera przednią maskę i mówi:
- Ty silnik nam ukradli.
Na co druga otwiera tylną maskę i mówi:
- Nie martw się, mamy zapasowy z tyłu.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


7.87


Ronnie

Blondynka pisze notatkę podczas wykładu. W pewnym momencie maznęła się długopisem na dłoni i mówi:
- Kurde, znowu to samo. Ma ktoś korektor?

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


6.03


Ronnie

- Stary wyobraź sobie, ta blondynka z parteru wczoraj chciała mi zrobić zdjęcie telefonem.
- I co z tego?
- Ale stacjonarnym!

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.91


Werka 0_o

Blondynka grała w "Milionerach".Dostała pytanie : Który z wymienionych ptaków nie zakłada własnego gniazda : a)orzeł b)jaskółka c)szpak d)kukułka.
Blondynka zdecydowanie każe zaznaczyć d)kukułka. Wygrała pieniądze. Spotyka ją koleżanka i mówi:
- Słuchaj, skąd wiedziałaś, że to kukułka?
A blondynka na to:
- Każdy głupi by wiedział, że kukułka mieszka w zegarze.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.93


puchatek

- Wybieram się do Afryki - mówi blondynka:
- Ale tam jest 40 stopni w cieniu.
- Cały czas w cieniu nie będę siedzieć.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


7.91


Luizette

Idzie blondynka do lekarza i mówi mu, że brzuch ją boli. Na to lekarz:
- Powinna Pani jeść więcej jajek...
- Ale ja nie znoszę jajek - odpowiada blondynka.
A lekarz zdziwiony:
- A kto Pani każe je znosić?

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


6.34


nudziasz

Blondynka pokazuje brunetce swoje nowe mieszkanie.
- Urządziłam je według własnej głowy - mówi z dumą.
- Aha, to dlatego jest takie puste.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


6.83


iwonkaa1255

Przychodzi blondynka do sklepu z środkami owadobójczymi.
- Poproszę 100 kulek na mole.
Na drugi dzień:
- Poproszę 300 kulek na mole.
Na trzeci dzień:
- Poproszę 1000 kulek na mole.
Zdziwiony sprzedawca pyta:
- Po co pani tyle tych kulek na mole?
Blondynka na to:
- A co pan myśli, że jedną kulką łatwo w mola trafić?

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


7.65


iwonkaa1255

Przychodzą dwie blondynki do sklepu. Jedna mówi:
- Poproszę zeszyt w kółka.
Sprzedawca na to:
- Niestety, ale nie ma takich zeszytów. Są tylko w kratkę, w linię lub czyste.
Blondynka odchodzi, na to druga mówi:
- Ale ona głupia, chciała zeszyt w kółka.
- No cóż - mówi sprzedawca. Różni są ludzie. No ale co dla pani?
- Poproszę globus Krakowa.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


7.16


iwonkaa1255

Idą trzy pijane blondynki i widzą księdza. Nie chciały mu się pokazywać w takim stanie, więc ukryły się w trzech workach. Ksiądz ciekawy co znajduje się w workach kopie w jeden i słyszy:
- Miau.
Kopie w drugi i słyszy:
- Hau, hau.
Kopie w trzeci i słyszy:
- Kartofle.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


8.63



xaderek01

Blondynka jedzie zdenerwowana zygzakiem po ulicy. Zatrzymuje ją drogówka.
- Co pani do cholery wyprawia? - pyta policjant.
- Proszę pana - mówi zdesperowana. Jadę sobie, a tu nagle drzewo mam przed sobą. To skręcam, ale znowu jakieś drzewo, skręcam i cały czas widzę jakieś drzewa.
Facet zagląda do auta kobiety:
- Proszę wyjąć choinkę zapachową, to wszystko będzie w normie.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


6.66


sadzior

Idą dwie blondynki przez ulicę i jedna mówi:
- Patrz, niezłe ciacho.
- Tak, ale on jest już w kimś zakochany.
- Skąd wiesz.
- Bo się z kimś całuje.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


4.29


iwonkaa1255

Przychodzi blondynka do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, ja mam dwa kręgosłupy.
Lekarz zbadał dziewczynę i oświadcza:
- Droga pani, tampony się wymienia, a nie upycha jeden po drugim.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


6.81


++ania313++

Zaalarmowana Ochotnicza Straż Pożarna zdjęła z przydrożnego wysokiego drzewa mocno przestraszoną blondynkę. Zapytana przez strażaków jak się tam znalazła, roztrzęsiona mówi:
- Chciałam zatrzymać jakiś samochód, żeby się dostać do miasta... Jechała jakaś grupa kibiców, a ja zapytałam, czy mnie mogą podrzucić...

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


7.06


++ania313++

Dwie blondynki przeglądają kalendarz:
- Zobacz. Jutro jest Maksymiliana. Znamy jakiegoś Maxa?
- Tak, Ibuproma.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


6.28


pipo

Blondynka pyta brunetkę:
- Gdzie leży Krym?
- Na ciostku.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


8.42


adriana94

Blondynka pyta koleżanki:
- Słuchaj, czarny to kolor?
- No, tak.
- A biały to kolor?
- No, tak.
- To dlaczego wszyscy śmieją się, że mam biało - czarny telewizor?

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


8.17


iwonkaa1255

Późnym wieczorem policjant zatrzymuje rowerzystkę - blondynkę.
- Jeśli nie świeci pani lampka przy rowerze - poucza, powinna pani zejść i poprowadzić rower.
- Już próbowałam, wtedy też nie świeci.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


6.11


iwonkaa1255

Na plaży siedzą dwie blondynki. Podchodzi policjant i mówi:
- Dowody proszę.
Na to jedna blondynka:
- Nie umiemy pływać.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


8.01


iwonkaa1255

Siedzą dwie blondynki w barze. Zamówiły butelkę Coli. Jedna z nich odkręciła butelkę i zaczyna wlewać ją do szklanki odwróconej do góry dnem. Leje, leje i leje, aż w końcu mówi do drugiej blondynki:
- Ej, z tą szklanką jest coś nie tak.
- Jak to? Pokaż.
Druga blondynka robi dokładnie to samo co pierwsza, ale po chwili stwierdza:
- Pewnie że z tą szklanką jest coś nie tak - ona nie ma dna.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor

Idzie blondynka ulicą, widzi przed sobą skórkę od banana i przerażona krzyczy:
- O nie, znowu się przewrócę.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


8.01


wesus

Blondynka dzwoni do warsztatu samochodowego:
- Coś mi spod auta kapie, takie ciemne, gęste...
- To olej.
- OK, no to oleję.

[ Dodano: 2011-06-29, 08:04 ]
Blondynka do męża:
- Kochanie, czy Ty uważasz mnie za idiotkę?
- Nie, ale mogę się mylić.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


6.87


wesus

Brunetka i blondynka znalazły trzy granaty ręczne i postanowiły, że lepiej będzie, jeśli zabiorą je na posterunek policji.
- A co, jeśli jeden nam wybuchnie, zanim tam dotrzemy? - pyta brunetka.
- Nie martw się - mówi blondynka. Skłamiemy i powiemy, że znalazłyśmy tylko dwa.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


7.53


malinowa_cinka

Spotykają się dwie blondynki. Jedna mówi do drugiej:
- Idziesz na przyjęcie do Ziuty?
- Chyba nie.
- A wiesz jak ona się ucieszy, kiedy my nie przyjdziemy?
- Masz rację! Idziemy!

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


6.30


Gosia51355

Jedzie dłubiąca w nosie blondynka tramwajem obok brunetki. Po chwili brunetka mówi:
- Dlaczego dłubiesz w nosie?
- A co? Tobie też podłubać?

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.50


Saagaa

Ekspedientka mówi do blondynki:
- Jaki ser, biały czy żółty?
- A są inne kolory?

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


7.29


online-marza

- Zostałam niedawno matką - chwali się blondynka koleżance.
- Syn?
- Nie.
- A więc córka?
- Skąd wiesz?

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


6.32


online-marza

Blondynka do blondynki:
- Dostałam smsa.
- Ojej, czy to zaraźliwe?

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


7.29


qurva

Rozmawia blondynka z blondynką:
- Wiesz... W nocy budzie mnie moje własne chrapanie.
- To spróbuj spać w innym pokoju.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


7.27



qurva

Plotkują dwie blondynki:
- Wiesz, o tej brunetce nie można nic złego powiedzieć.
- To pomówmy o kimś innym.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


4.55


marza109

Rozmawiają dwie blondynki:
- Co tam słychać?
- Nie wiem, dawno tam nie byłam.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


7.81


online-marza

Na środku jeziora w łódce siedzą dwie uśmiechnięte blondynki. W pewnym momencie słychać strzał... Przedziurawiona łódka zaczyna nabierać wody... Zaczynają się topić, więc jedna krzyczy:
- Ratunku! Pomocy!
Nikt jednak nie nadbiega, więc druga proponuje:
- Krzyczmy razem.
A ta pierwsza:
- Razem! Razem!

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


7.38


online-marza

Blondynka do blondynki:
- Czy muchomory są jadalne?
- Tak, tylko zdrap te białe plamki.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


7.46


online-marza

W pubie. Blondynka pracuje jako kelnerka, podchodzi do klienta i pyta:
- Co podać?
- Dwa piwa. Jedno z sokiem.
- Które z sokiem?

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.61


Aleksander98

Dzwoni blondynka do brunetki:
- Cześć, co robisz?
- Rozmawiam z Tobą.
- Aha, to nie przeszkadzam.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


7.14


Ronnie

Rozmawia blondyn z blondynką:
- Wyglądasz dziś czarownicująco.
- To miał być kompleks?
- Nie, chciałem Ci zaimponić.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


4.94


Ronnie

Mąż dzwoni do biura, w którym pracuje jego żona blondynka:
– Słuchaj – mówi podekscytowany. Wróciłem wcześniej do domu i wyobraź sobie – tragedia! Twoja mama, a moja teściowa weszła na drzewo a konar, na którym stanęła, złamał się i ona zginęła!
Na to blondynka:
– Niemożliwe. A pod drzewem szukaliście?

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


6.86


virgusia85

Do sklepu mięsnego wchodzi blondynka, staje przed ladą i wyraźnie, chcąc sobie coś przypomnieć, pyta sprzedawcę:
- Jak się nazywa taki ptak z czerwonym dziobem?
- Bociek - mówi sprzedawca.
- No, właśnie! - wykrzykuje blondynka. Pół kilograma boćku, proszę.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


7.55


virgusia85

- Dokąd tak się śpieszysz?
- Do sklepu lecę, szalik chcę zwrócić. Kupiłam go wczoraj i wyobraź sobie, że za ciasny.

Blondynka mówi do swojego chłopaka:
- Zaprosiłam Cię na kieliszek wina za moje zdrowie,
a Ty pijesz już drugą butelkę.
- Bo wiesz, jakoś tak marnie wyglądasz.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


7.26


blago

Młody mąż wraca do domu z pracy, patrzy, a jego żona, blondynka płacze.
- Czuję się okropnie - mówi do niego. Prasowałam Twój garnitur i wypaliłam wielką dziurę na tyle spodni.
- Nie przejmuj się tym - pociesza ją mąż. Pamiętasz, mam drugie spodnie do tego garnituru.
- Tak, na szczęście! - mówi żona wycierając łzy. Dzięki temu mogłam naszyć łatę.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.66


Olka89

Spotykają się dwie blondynki:
- Hej Andzia, mam nowy telefon i zmieniłam numer.
- O super, puść mi sygnał żebym miała Twój nowy numer.
- Nie ma sprawy, ale puszczę od Marka, bo nie mam nic na koncie.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


6.16


elus

Przychodzi blondynka do sklepu i mówi:
- Poproszę ogórka.
- W całości czy w plasterkach?
- A co ja mam ci**e na żetony?

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


7.98


elus

Policjant zatrzymał blondynkę jadącą motorem w wełnianej czapce i pyta:
- Dlaczego Pani nie ma kasku?
- Bo ja, proszę Pana, zrobiłam wczoraj eksperyment. Z 3 piętra zrzuciłam czapkę i kask. Kask pękł, a czapka nie.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


6.40


Bakusiek

Rozmawiają dwie blondynki i jedna się chwali:
- Pomalowałam sobie paznokcie korektorem.
A druga na to:
- Fajnie, a na jaki kolor?

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


9.24


grotki

Dwie blondynki jadą taksówka i jedna mówi do drugiej:
- Czemu ta taksówka nie ma przystanków?
- Linia pośpieszna - odpowiada druga.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


6.11


Potek8

Wchodzi facet do burdelu i mówi:
- Poproszę loda.
A blondynka odpowiada:
- Dobrze, a o jakim smaku?

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


4.19


goooosia16

Blondynka zaczęła uczęszczać na kurs prawa jazdy. Po części teoretycznej przyszedł czas na praktykę. Blondynka wsiada do "L-ki" i od razu zauważa:
- Chyba są źle ustawione lusterka, bo nie widzę siebie, tylko jakieś samochody.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


7.60


...TYSIA...

Spotykają się dwie koleżanki: blondynka i brunetka i rozmawiają o babskich sprawach. Nagle brunetka mówi do blondynki:
- Jak ja lubię się przeglądać w lustrze.
A na to druga:
- Ja tam nie lubię, bo papuguje po mnie.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


6.82



wika

Po czym poznać, że blondynka wysłała faks?
- Nakleja na nim znaczek pocztowy.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


7.54


cornela100

Blondynka na przyjęciu urodzinowym:
- A ja jestem ciekawa, jak taka mała mysz obsługuje
cały komputer?
Po przyjęciu siostra mówi do blondynki:
- Ale Ty się wygłupiłaś! No pewnie, że miała dobrego tresera!

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.63


AKlebczyk

Stoi blondynka przed automatem do coca coli, kupuje i kupuje - robi się kolejka, w końcu zniecierpliwieni ludzie zadają pytanie:
- Co pani tam tak długo robi?
Na to blondynka odpowiada:
- Przecież ciągle wygrywam.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


6.15


paula9521

Blondynka chwali się swojej koleżance:
- Kupiłam nowe buty.
- I w ogóle Cię nie cisną?
- Tak naprawdę to nie wiem, bo nie mogę ich założyć.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.92


iwciamy

Blondynka z chłopakiem ogląda mecz piłki nożnej. Nagle sędzia odgwizduje aut. Blondynka protestuje: - Ale ten sędzia jest głupi, powiedział, że piłka poleciała na aut. Gdzie on tam widzi jakieś auto?

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


4.93


iwciamy

Blondynki grają w brydża.
- Pas.
- Pas.
- Dzwonek.
- To ja pójdę otworzyć.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


7.44


iwciamy

Rozmawiają dwie blondynki:
- Czyj to portret? - pyta jedna, wskazując na portret pięknej kobiety.
- Leonarda da Vinci.
- To on był kobietą?

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


9.94


Ronnie

- Dlaczego jesteś tak późno? - zapytał barman spóźnioną blond kelnerkę.
- Szłam sobie do pracy, kiedy wydarzył się straszny wypadek. To było okropne! Człowiek wypadł przez szybę samochodu i leżał na środku ulicy. Wszędzie było pełno krwi. Dobrze, że przechodziłam kurs pierwszej pomocy.
- I co zrobiłaś?
- Usiadłam i włożyłam głowę między kolana, żeby nie zemdleć.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.77


Ronnie

Leży blondynka w rowie, podjeżdża mężczyzna tirem i pyta się:
- Jesteś ranna?
A blondynka na to:
- Nie, jestem dobowa.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.56


Ronnie

Idzie blondynka ulicą. Nagle widzi przed sobą wysoki mur. Stanęła. Stoi cierpliwie, stoi, aż w końcu mur się zawalił i blondynka poszła dalej.
Jaki z tego morał?
- Mądry zawsze ustępuje głupszemu.

Rozmawiają dwie blondynki. Jedna mówi:
- Słuchaj, jak się właściwie mówi: Iran czy Irak?

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


4.11


Ronnie

W samolocie odzywa się blondynka i mówi:
- Ci ludzie z powietrza wyglądają jak malutkie mrówki.
Na to facet z tyłu się odzywa:
- Bo to są mrówki - my jeszcze nie lecimy.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


6.84


Ronnie

Blondynka leci do Paryża. Podchodzi stewardesa i mówi:
- Poproszę bilet.
Blondynka daje a stewardesa:
- Pani siedzi w 2 rzędzie a ma pani bilet na 8.
- Ale ja tu zostaję.
Po kilku minutach rozmowy stewardesa idzie do pilota i mówi:
- Idź do tej pani i powiedz jej, żeby usiadła w 8 rzędzie.
Pilot podchodzi do blondynki i szepcze jej coś. Ta szybko pakuje się i przechodzi do 8 rzędu.
Zdziwiona stewardesa pyta pilota:
- Co jej powiedziałeś?
- Że pierwsze siedem rzędów leci do Londynu, a od ósmego - do Paryża.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


6.71

[ Dodano: 2011-06-29, 08:05 ]
Blondynka z synem na spacerze. Mały chłopiec widząc kota pyta mamy:
- Mamo, to jest kot czy kotka?
Blondynka:
- Pewnie że kot, przecież ma wąsy.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


6.58


Ronnie

Blondynka wypełnia formularz:
- Imię: Anna.
- Nazwisko: Kowalska.
- Urodzona: tak.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.87


Ronnie

Szef pyta blondynki:
- Czy wysłała pani faks do Kowalskiego?
- Tak wysłałam.
- To niech wyśle pani jeszcze do Nowackiego.
- Ale szefie, my nie mamy więcej faksów.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


7.20


Ronnie

Kurs na prawo jazdy. Blondynka wsiada do samochodu i mówi do instruktora:
- Proszę pana, ja mam dwie nogi a tu są aż trzy pedały...

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


7.85


Ronnie

Przychodzi blondynka ze skórką od banana do sklepu i mówi:
- Poproszę nowy wkład.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


8.54


Ronnie

Podchodzi blondynka do kiosku i mówi:
- Poproszę bilet za złotówkę.
- Proszę bardzo.
- Ile płacę?

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


7.30


Ronnie

Jedzie blondyna samochodem pod prąd. Policjant ją zatrzymuje i pyta:
- Czy Pani wie gdzie jedzie?
- No tak, jadę na zebranie ale chyba się już skończyło bo widzę, że wszyscy wracają.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


8.17



Ronnie

Blondynce dzwoni telefon w torebce. Grzebie, grzebie i po chwili niepowodzeń mówi:
- No tak, pewnie zgubiłam.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.90


monia01

Mąż pyta się żony blondynki:
- Kochanie, czemu masz jedną skarpetę czerwoną a drugą niebieską?
- Właśnie nie wiem, a na dodatek mam jeszcze jedną taką parę.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.53


monia01

Blondynka staje przed bocianim gniazdem i krzyczy:
- Hej bociek, nie chcę już więcej córek.
Chcę mieć syna!
Bocian:
- W porządku... Podaj mi swój adres i wpłać zaliczkę.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.49


monia01

Dwie blondynki czytają gazetę i jedna mówi do drugiej:
- Wiesz, że w Ameryce co 3 minuty jest potrącana jedna kobieta?
- Biedaczka, ale się na nią uwzięli.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


6.08


monia01

Jedna blondynka do drugiej:
- Jak spędziłaś Sylwestra?
- Sam zszedł.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.20


monia01

Była sobie brunetka, ruda i blondynka, i lustro prawdy. Kto kłamał - tego lustro wciągało.
Pewnego razu brunetka stanęła przed lustrem prawdy i mówi:
- Myślę... że jestem najładniejsza - wciągnęło ją.
Później ruda stanęła i mówi:
- Myślę, że jestem najmądrzejsza - wciągnęło ją.
Na końcu blondynka:
- Myślę... - wciągnęło ją.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


6.05


monia01

Blondynka przeglądając nekrologi w gazecie, mówi do męża:
- Napisali, że wymarła cała żeńska część pewnej rodziny.
- Jak to?
- Posłuchaj - "Odeszła nasza ukochana matka, żona, babcia, siostra, ciocia, szwagierka i synowa".

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


6.75


monia01

Blondynka siedzi z koleżanką w domu. Nagle dzwoni telefon. Dziewczyna rozmawia przez chwilę, a po odłożeniu słuchawki zaczyna histerycznie płakać.
- Co się stało? - pyta koleżanka.
- Zmarł mój ojciec... - ryczy blondynka.
Po chwili znów dzwoni telefon. Po rozmowie blondynka zanosi się płaczem powtórnie.
- Dzwonił mój brat, jego ojciec też nie żyje.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


8.22


Ronnie

Przychodzi blondynka do sex-shopu:
- Chciałam zwrócić ten wibrator, który u was kupiłam.
- Czemu? Co jest nie tak?
- Powybijał mi wszystkie zęby.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


7.20


RaV1803

Syn pyta blondynki:
- Mamo, gdzie w tym roku jedziemy na wakacje?
- Nad morze do Czech kochanie.

Dwie blondynki patrzą na księżyc:
- Myślisz że tam jest życie? - Zastanawia się jedna.
- Pewnie, przecież pali się światło.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


8.16


madzia6594

Blondynka opowiada blondynce kawał:
- W którym miesiącu najczęściej rodzą się dzieci?
- ???
- W dziewiątym - odpowiada pierwsza blondynka.
Blondynce spodobał się kawał. Na drugi dzień zadaje to pytanie koleżance w pracy:
- W którym miesiącu najczęściej rodzą się dzieci?
- ???
- We wrześniu - odpowiada blondynka.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.83


Ronnie

Dwie blondynki chciały zdobyć nagrodę Nobla. Jedna wpadła na genialny pomysł:
- No to może polecimy na Słońce?
Druga odpowiada:
- No coś Ty, głupia? Spalimy się.
- To polecimy w nocy.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


7.53


pawik997

Po starcie samolotu syn blondynki rozpiął pasy w swoim fotelu i zaczął biegać pomiędzy pasażerami. Jeden z nich mówi do blondynki:
- Niech pani zwróci uwagę synowi żeby nie hałasował.
- Jasiu, idź pobiegać na zewnątrz.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


6.21


Karolcia15

Dlaczego blondynka wyrzuca zegarek przez okno?
- Patrzy jak czas leci.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.65


kicunia52000

Dlaczego blondynka nie myje zębów?
- Bo chce mieć zęby pod kolor włosów.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


8.17


bambo34

Co to jest blondynka w gipsie?
- Pustak.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


6.59


klauduska13z

Przychodzi blondynka do apteki i pyta:
- Jest test ciążowy?
- Jest - odpowiada farmaceuta.
- A trudny?

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


6.83


kal1133

Blondynka pyta się drugiej blondynki:
- Goniła Cię kiedyś siekiera?
- Nie.
- To dlaczego masz dupę rozdartą na pół?

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.54


Kasiorek0110

Blondynka wchodzi do francuskiej restauracji i zamawia ślimaki. Nie wie jednak, jak je jeść. W końcu woła kelnera:
- Czy mógłby mi pan pokazać jak to się je?
Kelner wziął muszelkę i przez otworek wysiorbał zawartość. Zadowolona blondynka podziękowała i zaczęła jeść. Pierwszy poszedł gładko, drugi też, ale trzeci nie chce wyjść. Blondynka ssie, wysysa, i nic. Zagląda w otworek, a tam ślimak krzyczy:
- Ssij maleńka, ssij!

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


7.54



Misiek

Spotykają się dwie blondynki i jedna mówi:
- Ty, słuchaj wiesz, że w tym roku Sylwester wypada w piątek?
A na to druga:
- Kurcze, żeby tylko nie trzynastego.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


6.75


anonim2521

Blondynka zwierza się:
- Nie wiem co w tamtych czasach kobiety widziały w mężczyznach?
- W tamtych czasach, to znaczy kiedy?
- Zanim wynaleziono pieniądze.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


6.73


anonim2521

Blondynka zdaje egzamin na prawo jazdy.
- Proszę nam opisać pracę silnika.
- Brrrruuum, bruuum, wrrrryyy...

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


6.04


adula777

Dlaczego blondynka kładzie papryczkę chili na telewizorze?
- Żeby był ostrzejszy obraz.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


6.14


agata9611

Przychodzi blondynka do lekarza i krzyczy:
- Panie doktorze! Pomocy! Trzmiel mnie użądlił.
- Spokojnie zaraz posmarujemy maścią.
- Ale jak go Pan posmaruje, skoro on już poleciał?
- Posmaruję tam gdzie Panią użądlił.
- To było tam w parku na ławce.
- Posmaruję tę część ciała, w którą Cię użądlił!
- Aaa.. To było trzeba tak od razu. To tu w palec.
- A który to konkretnie?
- Skąd mam to wiedzieć. Wszystkie trzmiele wyglądają podobnie.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.67


bartas0501

Idą dwie blondynki ulicą i się kłócą:
- Dlaczego odebrałaś mi chłopaka?
Na to drugą:
- Jak dzwonił to odebrałam.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


7.63


monia01

Dwie blondynki siedzą nad morzem. Jedna wkłada palec do wody, oblizuje i mówi:
- Ale słona.
Druga przynosi torebkę z cukrem i wsypuje do wody. Potem pierwsza z nich próbuje wodę ponownie.
- Nadal jest okropnie słona.
- Dziwisz się? Przecież nie zamieszałaś.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.98


monia01

Wychodzi blondynka od lekarza i zastanawia się:
- Wodnik czy panna, wodnik czy panna?
Wraca do lekarza i pyta go:
- Panie doktorze, to był wodnik czy panna?
Lekarz odpowiada:
- Rak, proszę pani, rak.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


6.89


monika

Przychodzi blondynka do lekarza.
- Proszę się rozebrać - mówi lekarz.
- Gdzie położyć rzeczy?
- Obok moich.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


7.58


Dawidoo

Dlaczego blondynka nie umie napisać 77?
- Bo nie wie, którą 7 napisać pierwszą.

Rozmawiają trzy blondynki w ciąży:
- Ja będę mieć chłopczyka.
- A ja dziewczynkę.
Nagle dwie blondynki pytają trzeciej:
- A Ty co będziesz mieć?
- Ja będę mieć pieska.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


6.59


strawberry xdd

Blondynka do swojego chłopaka:
- Słuchaj. Znamy się już bardzo długo. Może przedstawiłbyś mi swoją rodzinę?
- Chciałbym, ale żona z dziećmi wyjechała.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


6.33


monia01

Blondynka i brunetka oglądają wiadomości i blondynka mówi do brunetki:
- Założę się o 100 dolców, że ten facet nie skoczy z tego budynku.
Brunetka przyjmuje zakład i facet skacze z budynku, po czym brunetka mówi:
- Nie mogę wziąć Twoich pieniędzy, ja już dziś widziałam te wiadomości i wiedziałam, że ten facet skoczy.
Blondynka na to:
- Ja też je już dziś widziałam i myślałam, że drugi raz nie skoczy.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


6.14


monia01

Przychodzi blondynka do banku i prosi o kredyt na miesiąc. Urzędnik pyta się ile chce i jakie ma zabezpieczenie. Blondynka chce 35 tys. złotych na wyjazd na wakacje. W ramach zabezpieczenia zostawi swoje Lamborgini. Urzędnik węsząc dobry interes daje jej kredyt i zabiera samochód. Po miesiącu blondynka wraca oddaje 35 tys. i 14 złotych odsetek. Odbiera samochód. Zdziwiony urzędnik mówi, że sprawdzili ją i okazuje się, że ma konto w ich banku na 3 mln dolarów, więc dlaczego brała kredyt. Na to blondynka odpowiada:
- A gdzie ja bym znalazła płatny parking na miesiąc za 14 złotych?

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


7.10


urman2109

Blondynka rozwiązuje test na patent żeglarza. W pierwszym pytaniu jest rysunek żagla, a pod nim pytanie:
- Ster czy żagiel?
A blondynka napisała:
- Tak, sterczy.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


6.85


natusia2357

Dlaczego blondynka wkłada trawę do kontaktu?
- Bo chce być w kontakcie z przyrodą.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


7.60


kiklor

Dlaczego blondynka liże zegarek?
- Bo tik tak ma tylko 2 kalorie.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


7.24


armin

Dlaczego blondynki myślą przed lustrem?
- Bo co dwie głowy, to nie jedna.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


6.55


Gosiek

Dzień zmartwychwstania. Kilka godzin po mszy ksiądz chce już zamykać kościół ale blondynka siedzi w ławce więc ksiądz się jej pyta:
- A Ty siostro czemu nie idziesz do domu? Tek żarliwie się modlisz?
- Czekam na zmartwychwstanie- odpowiada blondynka.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


4.89


maestro

Blondynka wchodzi do warzywniaka i pyta:
- To takie czerwone, tam w rogu. Co to jest?
- Jabłka - odpowiada sprzedawca.
- To poproszę 2kg, ale proszę każde zapakować osobno.
Zapakował i podał. Po chwili zapytała ponownie:
- Takie miękkie i futrzaste, o tam?
- Kiwi - odbąknął.
- Poproszę 2kg i zapakować każde osobno.
Zapakował i podał ze złością. Po kilku minutach blondynka rzekła:
- Takie czarne, sypkie tu na ladzie?
- To mak, ale nie jest na sprzedaż.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


6.33



kat3465

Dlaczego blondynka stoi pod drzewem?
- Czeka na autograf od kory.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


6.22


wiktor1203

Blondynka pisze list do córki, która jest na obozie:
- Włożyłabym Ci trochę pieniędzy, ale właśnie zamknęłam kopertę.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


7.01


RybaBONE

- Co może uderzyć blondynkę, a ta nawet nie będzie o tym wiedziała?
- Myśl.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


6.62


kamil123

Blondynka kupiła sobie drogie kosmetyki odmładzające. Po jakimś czasie pyta męża:
- Kotku, na ile lat wyglądam?
- Patrząc na Twoją cerę dałbym Ci 18 lat, na figurę - 21, na włosy 23...
- Kochany jesteś!
- Poczekaj, jeszcze nie skończyłem dodawać.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.63


Troczek

Dlaczego jak jest zimno, to blondynki stają w kącie?
- Bo tam jest 90 stopni.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


6.97


kuba93

Blondynka zaczepia sąsiadkę i mówi:
- Co słychać u pani męża?
- Ależ ja jestem jeszcze panną!
- To pani mąż jest jeszcze kawalerem?

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.84


kuba93

Blondynka dyktuje na poczcie treść telegramu:
- Ble, ble, ble...
Pracownica poczty pyta:
- A może dopiszemy jeszcze jedno "ble"?
- Nie... - odpowiada po namyśle blondynka. To by było bez sensu.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


6.61


kuba93

Blondynka z brunetką przygląda się pływającym po stawie kaczkom. Brunetka mówi:
- To są kaczki krzyżówki.
- Żartujesz? - mówi blondynka. Krzyżówki to są w gazecie.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.16


kuba93

Mąż zwraca się do blondynki:
- W tym tygodniu już piąty raz byłaś u lekarza. Czy Ciebie nie krępuje to ciągłe rozbieranie się?
- A dlaczego miałoby mnie krępować? Przecież to taki sam mężczyzna, jak wszyscy inni.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.44


kuba93

Do sklepu z częściami samochodowymi przychodzi blondynka i pyta:
- Ile kosztuje rura wydechowa do golfa?
- Sto pięćdziesiąt złotych.
- A zderzak?
- Trzysta.
- A kierunkowskazy?
- Trzysta pięćdziesiąt.
- Wezmę tylko kierunkowskazy. Gdybym chciała kupić wszystko co mi mąż kazał, nie zostałoby mi nic na kosmetyki.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


4.12
Pytanie retoryczne:
- Czy zając na gwiazdkę to trafiony prezent?

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


4.53


Messi10Barca

Złapał wilk zająca.
- Proszę wilku, nie zabijaj mnie. Zrobię, co zechcesz.
- To zrób mi loda.
- Nie umiem...
- Rób loda.
- Kiedy nie umiem...
- To rób tak jak umiesz.
- Chrup, chrup, chrup...

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


6.53


puchatek

Poszedł zajączek pod krzaczek zrobić kupę. Złapał go leśniczy i krzyczy:
- Co Ty sobie myślisz? Zabrudzasz las, a postawiliśmy tyle latryn.
Na to zajączek:
- Proszę się nie gniewać, ale ostatnio gdy poszedłem do latryny, złapał mnie niedźwiedź i spytał czy linieję. Gdy odpowiedziałem, że nie, to sobie mną dupę wytarł.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


6.58


urban3232

- Chcesz w pysk? - pyta groźnie zajączek napotkanego na drodze lisa.
- Daj mi spokój.
- Chcesz w pysk? - zaczepia zajączek wilka.
- Daj mi spokój.
- Chcesz w pysk?
- No, daj!
- To idź tam za róg, ja tam przed chwilą dostałem...

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


6.08


blago

Spotkał się zając z niedźwiedziem. Niedźwiedź:
- Te, zając, chcesz zobaczyć helikopter?
- No pewnie!
- To zamknij oczy!
Zając zamknął oczy, niedźwiedź zakręcił mu uszy, puścił je, a zając poleciał, po czym z hukiem spadł w krzaki. Niedźwiedź tylko zarżał głośno i poszedł dalej. Kilka dni później spotykają się znów. Zając mówi:
- Te, niedźwiedź, chcesz zobaczyć helikopter?
Na co niedźwiedź, macając swoje małe uszy:
- No, chcę...
- To zamknij oczy!
Niedźwiedź zamknął oczy, a zając jak go nie zdzieli ogromnym kijem przez łeb. Niedźwiedź padł, a zając uciekając krzyczy:
- No i jakiego ch**a tak blisko śmigieł stajesz?

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


8.07


blago

Idzie sobie puszysty, malutki zajączek wzdłuż ruczaju. Patrzy, a w trawce coś się błyszczy. Podchodzi pluszaczek bliżej - złota rybka.
- Wpuść mnie do rzeczki, zajączku, bo umrę tu - prosi rybka.
- Nie, nie wpuszczę - droczy się zajączek.
- Wpuść, a spełnię Twoje życzenie.
- Ok - mówi zajączek i wpuszcza rybkę do wody.
- A życzenie? - pyta radośnie rybeczka.
- Zdychaj, szmato!

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.71


joke_r

Przychodzi zajączek do sklepu misia i pyta:
- Jest marchewka w marmoladzie?
- Nie ma.
Powtarza się to przez kilka dni. W końcu miś uciera marchewkę i wkłada do marmolady.
Przychodzi zajączek do sklepu i pyta:
- Jest marchewka w marmoladzie?
- Jest.
- I kto Ci to teraz kupi?

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


6.22


Ronnie

Zajączek zamówił ciasteczko i herbatkę. Przynieśli mu zamówienie, ale ponieważ miał potrzebę, poszedł do WC. Gdy wrócił zobaczył, że ktoś zjadł mu ciastko.
- Kto zjadł moje ciasteczko?
Od stołu wstał niedźwiedź
- Ja, bo co?
- A czemu nie wypiłeś herbatki?

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


6.19


Ronnie

Niedźwiedź złapał zajączka. Zajączek krzyczy, wrzeszczy:
- Jak mnie zaraz nie wypuścisz i nie przeprosisz to, to...
- To co?!
- To trudno...

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


6.31


monia01

Mały zajączek pyta mamy:
- Ludzi przynoszą bociany, a skąd ja się wziąłem?
- Ciebie wyciągnął magik z cylindra, kiedy jeszcze pracowałam w cyrku.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.36



Kasiorek0110

Przychodzi zajączek do apteki misia:
- Poproszę 500 prezerwatyw.
Misiu bardzo zdziwiony wyjmuje spod lady wszystkie opakowania gumek, wynosi karton z zaplecza, liczy, liczy i stwierdza:
- Przykro mi zajączku, ale mam tylko 499.
Na to zajączek lekko wnerwiony:
- No dobra misiu, niech będzie, ale powiem ci, żeś mi lekko weekend spier****ł!

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


7.68


monia01

Zając mówi do niedźwiedzia:
- Chodź idziemy na imprezkę, tylko proszę Cię nie bij mnie jak ostatnio.
Niedźwiedź na to:
- Dobra.
Rano zając budzi się z ponadrywanymi uszami, zęby bolą jak diabli, palce u rąk połamane i mówi:
- Misiek, no kurna, miałeś mnie nie bić.
Miś na to:
- Zając Ty lepiej mnie nie wkur***aj. Nawaliłeś się, zacząłeś mnie wyzywać - ja nic. Potem doczepiłeś się do mojej samicy, że to dziwka i puszcza się z każdym - to mnie koledzy powstrzymali, ale mówię żeś kumpel, obiecałem i w ogóle... Potem najeżdżałeś na moją matkę - to dobrze żeś upadł, bo bym Ci łeb urwał. No nic, jakoś mi się udało Cię nie bić....
Ale jak żeś wlazł do domu, nasrałeś do łóżka wsadziłeś w to trzy zapałki i powiedziałeś, że jeżyk śpi z nami - to nie wytrzymałem.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


7.50


monia01

Wchodzi wkurzony zając do baru i pyta:
- Kto pomalował mój rower na zielono?
Cisza. Nagle wstaje niedźwiedź i mówi:
- Ja, a co?
Na to wystraszony zając:
- A nic, chciałem tylko zapytać jak długo farba schnie?!

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


6.76


monia01

Przychodzi zajączek do sklepu i pyta:
- Są niebieskie trampki w rozmiarze 38?
- Są.
- To poproszę różowe w rozmiarze 42.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


4.73


monia01

Zły niedźwiedź chodził po lesie i tylko czekał, aby komuś przyłożyć. Zobaczył zająca:
- Te zając, czemu chodzisz bez czapki?
I łup go.
Idzie dalej zobaczył wilka.
- Wiesz co, mam ochotę komuś przyłożyć.
- No to idziemy do zająca.
- On już dostał, głupio tak jakoś...
- Pretekst zawsze się znajdzie. Poprosisz go o papierosa. Jak da z filtrem to powiesz, że chciałeś bez filtra. Jak da bez filtra to powiesz, że chciałeś z filtrem.
Poszli do zająca.
- Cześć zajączku. Poczęstujesz mnie papierosem?
- Chcesz z filtrem czy bez filtra?
- Zając Ty znowu bez czapki chodzisz.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


8.63


monia01

Idzie zając z video przez las, spotyka niedźwiedzia. Ten się pyta:
- Zając, a skąd masz video?
- A, dostałem od lisicy.
- E, jak to od lisicy? Przecież ona taka chytra.
- No tak, zaprosiła mnie na kolację, postawiła winko, potem się rozebrała, zgasiła światło i mówi:
- Bierz, co mam najlepszego.
No to wziąłem video i poszedłem. Niedźwiedź się śmieje rozbawiony:
- Och, głupiutki zajączku, trzeba było mnie zawołać, wzięlibyśmy lodówkę.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


7.50


cesarz3

Idzie zając lasem i wrzeszczy:
- Przeleciałem lwicę!
Spotyka wilka:
- Zając, zamknij pysk. Chcesz żeby lew usłyszał? Poza tym i tak Ci nikt nie uwierzy.
Zając wzruszył ramionami i drze się dalej:
- Przeleciałem lwicę! Przeleciałem lwicę!
Spotyka niedźwiedzia:
- Zając zamknij się, bo lew usłyszy i wszyscy będziemy mieli przerąbane, jak się wkurzy! A i tak nikt Ci nie uwierzy.
Zając idzie dalej i drze się:
- Przeleciałem lwicę! Przeleciałem lwicę! Przeleciałem lwi...
Nagle zobaczył lwa. Ten wkurzony ruszył za zającem, goni go, goni. Zając wskoczył w wydrążony stary pień. Lew skoczył za nim, ale utknął. Utknął tak, że tylko tyłek mu wystaje - łeb jest w środku. Zając stanął, podszedł z tyłu do lwa, rozejrzał się w koło, rozpina rozporek i mówi:
- W to, to już nikt mi nie uwierzy!

 #485493  autor: Niebo
 29 cze 2011, 08:37
Bardzo śmieszne jest to u góry. A w szczególności przy przewijaniu (nie, spokojnie,
klawisz end posiadam...)

 #485775  autor: tamara
 30 cze 2011, 08:01
Facet do sprzedawcy:
- Chciałem zamówić dla żony tort urodzinowy.
- Ile świeczek?
- 26, jak zwykle.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.34


Ronnie

Rozmawia dwóch kumpli w knajpie:
- Wiesz co... - mówi jeden. Dzisiaj okropnie się pokłóciłem z żoną.
- A co powiedziałeś? I co było dalej? - pyta zaciekawiony kumpel.
- Nic - odpowiada.
- A do kogo należało ostatnie zdanie?
- No zawsze do mnie należy ostatnie zdanie.
- No i co powiedziałeś?
- Dobrze kochanie, kup sobie tę kieckę.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.12


Ronnie

Rzecz dzieje się na Księżycu. Amerykanie wysiedli z lądownika i powoli rozkręcają imprezę. Rozpalili grilla, wyciągnęli piwo, puścili muzyczkę - wiadomo. Wtem Armstrong odzywa się do współtowarzyszy wyprawy:
- Wiecie chłopaki, niby jest nieźle, jest piwo, są panienki, ale jakoś k..wa nie czuję atmosfery...

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.19


Ronnie

Siedzi dwóch Etiopczyków. Jednemu się odbiło, a drugi na to:
- Ej, weź nie szpanuj.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.21


Ronnie

Kowalski przychodzi do biura rzeczy znalezionych i pyta:
- Czy nikt nie przyniósł mojego parasola, który zostawiłem w autobusie?
- Proszę go bliżej opisać - mówi przyjmujący zgłoszenie.
- Był czerwony, miał brudne siedzenia i trąbił na zakrętach.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.11


Ronnie

- Czy pamiętasz, że dzisiaj w nocy uciekamy przed Twoimi rodzicami? - pyta chłopak dziewczyny.
- Tak, mama nawet pomogła mi się spakować.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.31



iwciamy

Przychodzą dwie zebry do fotografa i chcą sobie zrobić zdjęcie. Fotograf pyta:
- Kolorowe?

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.20


Ronnie

Pewien przewodnik w Górach Skalistych w USA miał bardzo złą sławę. Co zabierał jakąś grupę turystów na wyprawę, zawsze ktoś ginął. W końcu zainteresowała się tym policja. W śledztwie wyszło na jaw, że zły przewodnik jest patologicznym mordercą. Sąd orzekł karę śmierci. W dniu wykonania wyroku posadzono go na krześle elektrycznym. Włączono prąd, ale po dziesięciu minutach okazało się, że delikwent wciąż żyje i z tajemniczym uśmiechem stwierdza:
- Przecież wszyscy wiedzą, że jestem złym przewodnikiem.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.15


Ronnie

Wnuczka pyta babcię:
- Babuniu, powiedz mi szczerze, czy Ty wierzysz w horoskopy?
- Ależ skąd dziecko! My, Lwy, jesteśmy w tym miesiącu bardzo nieufne.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.18


Ronnie

Chińczyk kupił szwajcarski zegarek, który po kilku dniach stanął. Ze środka wypadła zdechła mrówka.
- To już koniec - myśli Chińczyk. - Maszynista zmarł.

[ Dodano: 2011-06-30, 08:02 ]
W parku bandyta zatrzymuje gościa:
- Pieniądze albo życie!
- Nie mam ani grosza! Przed chwilą napadli na mnie i wszystko mi zabrali.
- To nie mógł pan wołać o pomoc? Byłem w pobliżu.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.25


Ronnie

Przyjaciele na bezludnej wyspie:
- Wiesz, miałem dzisiaj cudowny sen. Jechałem zatłoczonym autobusem, który utknął w strasznym korku...

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.23


Ronnie

Spotyka się dwóch starych, dobrych kolegów i pierwszy pyta się drugiego:
- No i co? Ożeniłeś się w końcu?
- Nie.
- No to na co czekasz?
- Na autobus.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.31


Ronnie

W sądzie.
- Niech oskarżony powie jak doszło do tego, że wszedł Pan w posiadanie złotego zegarka.
- To przez moje zamiłowanie do towarzystwa. Idę sobie ulicą, zegarek też idzie... No to dalej poszliśmy już razem.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


W dyskotece chłopak pyta dziewczyny stojącej przy ścianie:
- Masz wolny następny taniec?
- Tak...
On na to z uśmiechem:
- To potrzymasz mi colę?

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.27


Ronnie

Holenderka skarży się przez telefon przyjacielowi:
- Jestem w depresji...
- Może pojedziemy do Belgii, tam jest wyżej?

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.08


Ronnie

Anemik z anemiczką wybrali się na spacer po parku. W pewnej chwili anemik proponuje:
- A może byśmy tak weszli w te krzaczki?
- Po co?
- Wejdziemy, to zobaczysz.
Weszli, a po chwili rozlegają się stamtąd słabe krzyki anemiczki:
- Na pomoc, na pomoc...
- Nie krzycz głupia, może sam dam radę.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.16


Ronnie

Rozmawia dwóch kolegów:
- Wiesz, zostałem ojcem.
- Gratulacje, a jak żona?
- No właśnie. Nie wiem jak jej powiedzieć.

[ Dodano: 2011-06-30, 08:02 ]
Starsza pani prosi chłopaka o pomoc:
- Czy mógłbyś mi pomóc przejść na drugą stronę? W moim wieku taka przeprawa może być niebezpieczna.
- Oczywiście - mówi uczynny młodzieniec. Pewnie mieszka pani po drugiej stronie ulicy?
- Nie, zaparkowałam tam motor.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.22


Ronnie

- Szukasz końca? - pyta jeden z pensjonariuszy szpitala psychiatrycznego drugiego pacjenta, widząc jak ten rozplątuje sznurek.
- Tak!
- To nie znajdziesz, bo go uciąłem.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.24



Ronnie

Do łazienki niespodziewanie wchodzi hydraulik. Siedząca w wannie dziewczyna stara się dłońmi zakryć swą nagość. Hydraulik patrzy na nią i flegmatycznie mówi:
- Co się pani boi? Hydraulika nie widziała, czy co?

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.10


Ronnie

Sklep mięsny:
- Dzień dobry, poproszę 1,5 kilo kaszanki dla psa. Tylko, żeby nie była taka słona jak wczoraj.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.33


Ronnie

Jedzie facet swoim nowym porsche ponad 200km\h i za zakrętem uderza w jadącą z naprzeciwka furmankę. Rozbija furę w drobny mak, konie ledwo żyją a woźnicy urwało nogi. Kierowca wysiada, bierze z bagażnika siekierkę i po kolei dobija męczące się konie. Staje, rozgląda się i zatrzymuje wzrok na woźnicy. Woźnica, przykrywając kikuty kocem, mówi:
- Patrz pan, nawet mnie nie drasnęło.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.35


Ronnie

Pan domu uprzedza gości:
- Tylko błagam, niech państwo nie siadają na tej kanapie! Jest pełna pluskiew!
- Jeśli jest pełna pluskiew, to dlaczego jej pan nie wyrzuci?
- Próbowałem, ale te cholery przynoszą ją z powrotem!

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.32


Ronnie

Na granicy amerykańsko-meksykańskiej strażnicy zatrzymują skośnookiego uciekiniera.
- Dlaczego uciekasz do Ameryki?
- Bo ja bardzo kocham Koreańską Republikę Ludową!
- Co to za gadka? Przecież złapaliśmy Cię na granicy z USA, a nie z Koreą!
- Bo miłość do Koreańskiej Republiki Ludowej nie zna granic!

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.14


Ronnie

Bal inwalidów. Chłopak z dziewczyną na wózkach kręcą się od pewnego czasu w jedną stronę. Nagle panienka zwraca się do chłopca:
- Słuchaj, może zmienimy kierunek rotacji?
- A dlaczego?
- Bo gwint mi się kończy!

[ Dodano: 2011-06-30, 08:03 ]
Wnuczek zabrał babcię na przejażdżkę motocyklem. Co jakiś czas sygnalizuje ręką zamiar skrętu.
- Trzymaj jak należy tę kierownicę - zdenerwowała się wreszcie babcia. Jak zacznie padać, to Ci powiem.

80-letnia babcia wybrała się na randkę z 90-letnim staruszkiem. Po randce córka pyta ją:
- Mamusiu, jak było na randce?
- No masz, córeczko, dobrze było, tylko musiałam mu dać trzy razy po twarzy.
- Dlaczego? Czyżby się do Ciebie dobierał?
- Nie! Myślałam, że umarł.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.29


Ronnie

Drink Sputnik
- Produkty - wódka, Sprite
- Jak zrobić? Bierzesz pół na pół wódkę ze Sprite'm, wypijasz połowę - dolewasz wódki, wypijasz połowę - dolewasz wódki... Czynności te powtarzasz, aż do usłyszenia wyraźnych sygnałów z kosmosu.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.19


Ronnie

Dom wariatów po remoncie - w jednym z pokoi ściany pomalowane na czerwono. Poranny obchód stwierdza, iż ściany są doszczętnie zniszczone, pogryzione i podrapane. Trzeba przeprowadzić nowy remont.
Tym razem ściany pomalowano na zielono. Poranny obchód zauważa, iż wszyscy wariaci siedzą i wpatrują się z uwielbieniem w te zielone ściany. Lekarz zainteresowany takim zachowaniem pyta:
- Dlaczego siedzicie i tak się wpatrujecie w te ściany?
- Czekamy, aż dojrzeją.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.26


Ronnie

Grupa handlowców przyjechała do fabryki środków antykoncepcyjnych. Zwiedzających oprowadza dyrektor fabryki, którego otacza spora grupka dzieci. Ktoś pyta:
- Czy to pańskie dzieci? To nie najlepsza reklama pańskiego zakładu.
- To nie reklama, ani antyreklama. To reklamacje!

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.23


Ronnie

Przesłuchanie świadka w sądzie:
- Na jakiej podstawie świadek utrzymuje, że oskarżony był pijany?
- Bo wykrzykiwał, że nie boi się żony.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.34


Ronnie

Pogrzeb w USA. Ktoś prosi rabina, żeby wygłosił kilka słów o zmarłym. Rabin na to:
- Ja tu jestem nowy, sami coś o nim opowiedzcie.
Cisza. Mijają minuty. W końcu ktoś mówi:
- Jego brat był gorszy.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.17


Ronnie

- Co oskarżony ma na swoja obronę? - pyta się sędzia.
- Wysoki sądzie. Z domu rodzinnego wyniosłem dużo, nie powiem. Ze szkoły też sporo. A z pracy, to tylko te głupie pięć ton cementu.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.15


Ronnie

Przychodzi facet z babką do knajpy i zostawiają w szatni ubrania. Szatniarz odbierając rzeczy pyta:
- Na jeden numerek?
- Nie, na kawę.

[ Dodano: 2011-06-30, 08:03 ]
Przy kiosku:
- Poproszę jedno pudełko zapałek!
- Panie, czego pan tak krzyczy? Przecież głucha nie jestem! Z filtrem czy bez?

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.38


paula9521

Salowa pyta pacjenta:
- Czy życzy sobie pan kaczkę?
- Tak - odpowiada pacjent. Najlepiej z frytkami.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.26



Ronnie

Podczas przeprowadzki:
- Coś ciężka ta szafa! A gdzie Jurek? Przecież miał nam pomagać wnosić meble.
- Jurek jest w szafie - trzyma wieszaki.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.63


Ronnie

Idzie dwóch ludożerców, ojciec z synem, brzegiem morza i zobaczyli kobietę. Syn na to:
- Tato, zobacz, może ją zjemy?
- Eee tam... Stara i żylasta. Idą więc dalej, a tu pojawiła się młoda dziewczyna.
- Tato, zobacz, może tą zjemy?
- Nie synku... Tą zabierzemy do domu, a zjemy mamę!

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.45


Ronnie

Przychodzi facet do lokalu, a przy wejściu stoi "bramkarz", który go pyta:
- Masz jakiś nóż?
- Nie, nie mam.
- A jakieś ostre narzędzie?
- Też nie posiadam.
- A może pistolet?
- Nie! Gdzie tam!
- A może chociaż kastet?
- Nie! Nie! Nic z tych rzeczy.
Bramkarz spojrzał na niego z politowaniem, rozbił butelkę:
- No to masz!

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.28


Zyta

Na pustyni wyczerpany turysta pyta Beduina:
- Jak dojść do Kairu?
- Cały czas prosto, a w czwartek w prawo.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.38


Ronnie

Podczas spaceru nieśmiały chłopak pyta dziewczynę:
- Chcesz ze mną chodzić?
- A co, sam się boisz?!

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.43


Ronnie

Syn pisze list do matki:
- "Droga Mamo! Urodził mi się syn. Żona nie miała pokarmu, wzięła mamkę - Murzynkę, więc synek zrobił się czarny''.
Matka odpisuje:
- "Drogi Synu! Gdy Ty się urodziłeś, również nie miałam mleka w piersiach. Wychowałeś się na krowim, ale rogi Ci wyrosły dopiero teraz''.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.59


Ronnie

Przychodzi facet do sklepu i pyta:
- Czy jest kiełbacha?
- Nie, jest tylko trzonowy Mozarta.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.21


Ronnie

Spotyka się kilku przyjaciół po latach. Jeden z nich pyta:
- A co tam się dzieje z Marianem?
- A Marian wyjechał do Afryki. Żyje z orangutanem.
- Co Ty? Z samcem?
- Nie, Marian jest normalnym facetem. On żyje z samicą.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.01


Ronnie

Na plaży. Facet wychodzi z wody i widzi, że gdzieś mu się zapodziały slipki. Bierze materac i zasłania się nim od tyłu. Od przodu zasłania się wiaderkiem. Idzie sobie plażą zadowolony, a na przeciwko niego idzie młoda dziewczyna i mówi:
- Ja wiem co pan myśli.
- Tak?
- Że to wiaderko ma dno.

[ Dodano: 2011-06-30, 08:04 ]
Ksiądz zwraca uwagę grabarzowi, który kopie dół na grób:
- Tyle razy mówiłem, a pan wciąż kopie takie głębokie doły!
- Niech się ksiądz nie boi, jeszcze mi żaden nieboszczyk nie uciekł.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.21


qbiaczka

Ciocia zwraca się do siostrzeńca:
- Podstaw rączkę Zygmusiu, nasypię Ci orzeszków.
- Proszę raczej dać tatusiowi.
- Tak bardzo kochasz tatusia?
- Nie o to chodzi. Tatuś ma większą rękę.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.49


virgusia85

- Gdzie się tak spieszysz?
- Lecę do domu na obiad. Wiesz, od niedawna prowadzimy jarską kuchnię i jadamy na surowo.
- To przecież obiad Ci nie wystygnie.
- Nie wystygnie, ale zwiędnie.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.27


virgusia85

- Kaziu, chodźmy do domu, bo już siódma!
- E, głupi jesteś. Jak wrócę do domu o siódmej, to dostanę lanie, że przyszedłem tak późno, a jak wrócę o dziesiątej, to rodzice będą się cieszyć, że nie zginąłem.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.56


goooosia16

Stu Beduinów ucieka przez pustynię przed Murzynem. Europejski turysta ze zdziwieniem pyta:
- Dlaczego uciekacie? Was jest setka, a on jeden.
- A wiadomo komu przyłoży?

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.49
Dwaj biznesmeni przypadkowo spotykają się nad brzegiem morza. Mocząc nogi, rozmawiają coraz bardziej poufale.
- Widzisz tę brunetkę tam pod parasolem? - pyta w pewnym momencie pierwszy. To moja żona. A ta druga obok to moja kochanka!
- Stary! - mówi drugi. U mnie - odwrotnie!

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.75


virgusia85

- Tato, Ty jesteś globalistą czy antyglobalistą?
- Globalistą.
- A co to znaczy?
- To znaczy, że globalnie rzecz ujmując, gówno mnie to wszystko obchodzi.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.44


virgusia85

- Marysiu, kto tam kaszle w sieni?
- Proszę pani, to jakiś kaszel nieznajomy.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


4.26


virgusia85

- Czy mógłbyś poradzić mi coś na ospałość?
- Owszem. Stań na głowie, nogami do góry, a w tej pozycji na pewno nie zaśniesz.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


4.92


mati111

Znajomi pytają fabrykanta:
- Twój syn ożenił się z miłości, czy dla pieniędzy?
Fabrykant zastanawia się chwilę, a w końcu mówi:
- Z miłości dla pieniędzy.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.39


Ada1119

Siedzi Zenek na trumience,
trzyma fiuta w lewej ręce.
Co tam robisz rozbójniku?
Nic, ja robię tylko siku.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


4.74


paula9521

Na izbę przyjęć zgłasza się dziewczyna.
- Czy ma pani piżamę?
- Nie, żółtaczkę.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.07


paula9521

- Halo, pogotowie? Mój mąż ma 83 stopnie gorączki!
- Najpierw niech pani wezwie straż pożarną.

[ Dodano: 2011-06-30, 08:04 ]
Król Artur szykował się na krucjatę i zawołał jednego ze swoich podwładnych i powiedział:
- Tu jest klucz do pasa cnoty mojej żony. Jeśli nie wrócę wciągu 10 lat, możesz go użyć.
Jego wysokość minął drewniany most i ruszył przed siebie zakurzona drogą. Zatrzymał się, zawrócił konia i ostatni raz spojrzał na zamek. Nagle zobaczył biegnącego w jego stronę podwładnego, który krzyczał:
- Stop, najjaśniejszy panie! Całe szczęście udało mi się jeszcze zdążyć! To zły klucz!

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.56


Pato

Na kursie instruktor pyta kandydata na kierowcę:
- Czy ma pan dobry wzrok? Proszę odczytać numer auta, które stoi przed panem.
- Jakiego auta? - pyta egzaminowany.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.21


blago

Trzy wampiry wchodzą do baru. Pierwszy z nich siada, a barman pyta:
- Czego sobie życzysz?
- Setę krwi!
Drugi wampir siada, barman pyta:
- A co dla Ciebie?
- Dwie kolejki!
Trzeci siada, barman pyta:
- No dobra, a czego Ty sobie życzysz?
- Poproszę gorącą filiżankę wody.
Barman poszedł po wszystkie napoje, wraca po chwili, rozstawia je i dając, lekko zdziwiony, trzeciemu wampirowi filiżankę, mówi:
- Masz, Twoja woda. Dlaczego nie zamówiłeś żadnego drinka?
- No cóż - wyciąga z kieszeni zużyty tampon - ja robię herbatę.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.91


virgusia85

Spotyka się dwóch bezdomnych:
- A gdzie Ty mieszkasz? – pyta pierwszy.
- Nigdzie – odpowiada drugi.
- A, to witam sąsiada!

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.58


elus

Idzie chwiejnym krokiem pijany murzyn i opiera się o drzewo. Podchodzi do niego biały:
- I co murzyn, naj***łeś się?!
- O tak.
- I pewnie chciałbyś do domu.
- Do domu? O tak chciałbym do domu.
- To daj podsadzę Cię.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.52


Izia

- Co Ci się stało w głowę?
- Kupiłem sobie nowy bumerang. A stary wyrzuciłem.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.33


elus

Facet przeczytał ogłoszenie o sprzedaży trzypokojowego mieszkania w ekskluzywnej dzielnicy na przedmieściu. Ponieważ akurat poszukiwał czegoś podobnego, więc postanowił zobaczyć mieszkanie. Znalazł adres, dzwoni, otwiera mu właściciel:
- Ja w sprawie mieszkania. Mógłbym popatrzeć?
- Jasne.
Właściciel oprowadza go po pokojach. Boazerie, kafelki, skórzane fotele, parkiety z hebanowego drewna, lampy kryształowe - słowem luksus. Mieszkanie bardzo mu się spodobało. Chciał jeszcze obejrzeć ubikację, podchodzi do drzwi, ciągnie za klamkę, ale drzwi nie chcą się otworzyć. Właściciel mówi:
- Tu jest kontakt. Zapali Pan światło to drzwi się automatycznie otworzą.
Klient zapalił, drzwi się otworzyły - wszedł do ubikacji i przy okazji załatwił, co trzeba. Chce wyjść, ale drzwi znowu nie chcą się otworzyć. Wali w drzwi, szarpie za klamkę nic.
- Zapomniał Pan spuścić po sobie wodę - słyszy w końcu głos właściciela.
Spuścił wodę, drzwi automatycznie się otworzyły a facet zdziwiony pyta właściciela:
- Takie piękne mieszkanie, luksus, pełna automatyka... Dlaczego chce Pan je sprzedać?
- No wie Pan jak to u nas jest. Raz wody nie ma, raz prądu.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.81



virgusia85

W okienku kobieta sprzedaje bilety do kina i jak często nieraz bywa, różnego rodzaju słodycze. Mężczyzna kupuje bilet:
- A może orzeszki pan kupi? - pyta bileterka.
- Nie, dziękuję.
- A paluszki?
- Też dziękuję.
- Chociaż dropsy niech pan weźmie.
Zdenerwowany mężczyzna:
- Nie chcę. Już mówiłem!
Zdegustowany natręctwem bileterki odchodzi od kasy, a wściekła bileterka wystawia głowę przez okienko i woła:
- A mordercą jest szofer, sknerusie!

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.11


adusia2_10

- Moja mama jeździ jak burza.
- Tak szybko?
- Nie, ale często wali w drzewa.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.66


kubulas00

Bzyka się brat z siostrą, która nagle mówi:
- Och! Braciszku jesteś lepszy od ojca.
A brat na to:
- Wiem, mama mi mówiła.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


6.54


RAKU_CIACHU

Pewne plemię afrykańskie nawiedziła okrutna susza. Padając z pragnienia udali się do plemiennego szamana z prośba o pomoc. Szaman ów wyszedł z lepianki i patrząc po tłumie współplemieńców pyta:
- Kto ma wodę?
Nikt się nie zgłasza to powtarza:
- Kto ma trochę wody?
Nieśmiale zgłasza się jeden z członków plemienia i podając bukłak wody mówi:
- Ja mam jeszcze trochę.
Szaman niewiele myśląc wylał wodę do miseczki, ściągnął koszulę i zaczął ją prać. Mieszkańcy wioski patrzyli ze zgrozą. Wyjął koszulę z wody, wykręcił i wodę wylał w krzaki. Znowu pyta:
- Kto ma jeszcze jakąś wodę?
Kolejny osobnik podając mu bukłak mówi:
- Mnie zostało jeszcze pół.
Szaman wziął wodę, wlał do miski i wypłukał koszulę. Wodę wylał, a koszulę powiesił na sznurku.
Kiedy mieszkańcy wioski chcieli się na niego rzucić zaczęły napływać ciężkie chmury i rozpadał się deszcz.
Szaman na to:
- Zawsze, ku***a, pada, jak pranie zrobię.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


6.53


mati111

Idzie facet przez pustynię i bardzo chce mu się pić. Nagle patrzy - jakaś budka. Podchodzi do niej uradowany i szepcze:
- Wody, wody.
- Niestety, mamy tylko krawaty.
- Po co mi na pustyni krawat - myśli sobie.
Idzie dalej. Nagle patrzy, jakiś budynek. Podchodzi bliżej, patrzy - bar. Idzie do niego uradowany i szepcze:
- Wody, wody.
- Przykro mi, ale bez krawatów nie przyjmujemy.

[ Dodano: 2011-06-30, 08:04 ]
Późny wieczór, dyskoteka. Na środku parkietu tańczy przytulona para.
- Dobrze tańczysz.
- Ty też.
- Ładne masz ciało.
- Ty też.
- Jestem Jacek.
- Ja też.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.97


iwciamy

Żona prosi Małysza:
- Adaś, skocz na pocztę...
- Eee, za blisko. Niech Schmidt skoczy.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.40


iwciamy

Przychodzi Małysz do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, boli mnie.
- Gdzie?
- Tu, pod skrzydłem.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.08


macho

Kolega do kolegi:
- Czy dostałeś ode mnie list?
- Jaki list? Ten, w którym przypomniałeś mi o oddaniu 200 złotych?
- Tak, chodzi o ten list.
- Nie, jeszcze nie.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.61


virgusia85

Dziadek z wnuczkiem, już dobrze wyrośniętym, spacerują alejką parkową. Dziadek siada na ławce, a wnuczek na jego kolanach:
- Choć raz usiadłeś mi na kolanach, dryblasie - cieszy się dziadek.
- Bo ławka świeżo malowana - mówi wnuczek.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


6.00


virgusia85

Na ławeczce w parku siedzi trzech starszych panów. Gdy nagle rozmowa zeszła na temat ich możliwości seksualnych, zaległa cisza. Po chwili, wzdychając, odzywa się pierwszy:
- Ja to zaledwie raz na trzy miesiące mogę.
Drugi, patrząc na pierwszego zazdrośnie, mówi:
- Ja to tylko raz na pół roku mogę.
Na to trzeci:
- A ja kiedy zechcę.
- A bierzesz coś? - pyta ze zdziwieniem drugi.
- Nie, nie biorę.
- Coś podobnego! A jak często Ci się chce?
- No, na przykład w zeszłym roku to mi się w ogóle nie chciało.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.45


iwciamy

Przed kasą w banku staje mężczyzna i zaczyna nerwowo szukać czegoś po kieszeniach.
- Czy pan dokonuje wpłatę czy wypłatę?
- Ani jedno, ani drugie. Szukam rewolweru.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.50


iwciamy

Ciotka ma dwóch siostrzeńców-bliźniaków, jednak zaprosiła do siebie tylko jednego. Gdy już przyjechał, ciotka pyta go:
- W jaki sposób zdecydowaliście, który do mnie przyjedzie?
- Ciągnęliśmy losy.
- I Ty wygrałeś?
- Niestety, nie.

Stoi mąż nad grobem małżonki i monologuje:
- Kochanie, wiem, że niewiele miłych słów powiedziałem Ci w czasie naszego pożycia. Wybacz, zrozumiałem to po czasie. Dziś więc powiem Ci, że Ty w gruncie rzeczy jesteś cudowną kobietą...

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.13


blago

Dawno, dawno temu, w pewnej wiosce w Indiach pewien mężczyzna obwieścił, że będzie kupował małpy płacąc po $10 za sztukę. Wieśniacy, widząc, że małp dookoła jest pod dostatkiem, wyruszyli do lasu, aby je łapać. Mężczyzna kupił tysiące małp po $10, ale kiedy ich populacja zaczęła się zmniejszać, wieśniacy zaprzestali starań. Mężczyzna zatem ogłosił, że zapłaci za małpę po $20. To sprawiło, że wieśniacy wzmogli starania i znowu zaczęli łapać małpy. Wkrótce populacja małp jednak spadła jeszcze bardziej i ludzie zaczęli wracać do swoich gospodarstw. Stawka została podniesiona do $25, ale małp zrobiło się tak mało, że problemem było w ogóle zobaczyć jakaś małpę, a co dopiero ją złapać. Mężczyzna zatem ogłosił, że kupi małpy po $50 za sztukę!
Ponieważ jednak musiał udać się do miasta w ważnych interesach, jego asystent pozostał w wiosce, aby prowadzić skup w jego imieniu.
Pod jego nieobecność asystent zaproponował wieśniakom:
- Popatrzcie na tę ogromną klatkę i te wszystkie małpy,które skupił. Sprzedam je wam po $25, a gdy mężczyzna wróci z miasta, odsprzedacie mu je po $50 .
Wieśniacy wydobyli swoje oszczędności i wykupili wszystkie małpy.
I nigdy więcej nie zobaczyli już ani owego mężczyzny ani jego asystenta - tylko same małpy.
Witajcie na Wall Street!

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.48


blago

Klient skarży się na infolinii operatora komórkowego:
- Nie docierają do mnie wiadomości!
- To może spróbuje pan jeszcze raz przeczytać?

[ Dodano: 2011-06-30, 08:05 ]
Syn wrócił do domu z samymi dwójami na świadectwie. Ponieważ ojciec przez cały rok suszył mu głowę o oceny i czepiał się nauki, syn bał się jak diabli pokazać świadectwo. Ojciec jednak, zamiast rzucać gromy i lać paskiem, zaprosił syna na fotel. Syn usiadł niepewnie. Ojciec wyjął papierosy:
- Zapal synu...
- Tata, no co Ty, ja nie palę...
- Pal synu!
Zapalili. Po chwili ojciec otworzył barek i wyjął szkocką.
- Napij się synu...
- Tata, daj spokój, ja nie piję...
- Pij, jak ojciec daje!
Napili się. Ojciec wyjął zza tapczanu Playboya.
- Masz, oglądaj...
- No nie, tata, nie wygłupiaj się...
- Oglądaj!
Siedzą, popijają, czas płynie leniwie. Syn już całkiem się wyluzował, sięgnął sam po papieroska, lekko szumi mu w głowie. Przerzuca kartki Playboya, zaciąga się z widoczną przyjemnością i wreszcie rzuca od niechcenia znad kolejnej rozkładówki:
- Kurna... tata... I kto to wszystko dupczy? No kto to wszystko dupczy?!
- Prymusi, synu, prymusi...

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.44


wesus

- Kupiłem komputer u Was, ale on umarł.
- A gwarancja jaka była?
- Dożywotnia.
- No to jak umarł, to i gwarancja się skończyła.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.29


wesus

Na przyjęciu u któregoś z Radziwiłłów zdarzyło się, że któryś z panów
braci zapomniał zabrać z domu łyżki. Widząc zakłopotanie gościa, gospodarz zakrzyknął gromkim głosem:
- Kiep, kto nie zje swojej zupy!
Biedny szlachciura odkroił piętkę chleba, wydrążył z miękiszu, po czym tak zaimprowizowaną łyżką zjadł zupę. Następnie podniósł się i pogryzając powoli ową piętkę zakrzyknął:
- Kiep, kto nie zje swojej łyżki!

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.26


Rasmeros

Para zakochanych spaceruje po parku:
- Kochany, pocałuj mnie jak Romeo piękną Julię.
- To znaczy?
- Hmm... a może przytul jak Abelard swą Heloizę.
- Czyli jak?
- Jak? Srak. Czytałeś ku**a coś w ogóle?
- Tak. Naszą Szkapę. Ugryźć Cię w dupę?

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.54


pipo

- Słuchaj, gdzie się daje mleko?
- A wiesz co... Wsadź je do piwnicy.

Dzień dobry, co Pan robi?
- A nic... Naprawiam auto.
- A co wysiadło?
- Żona z samochodu i dzieciaki, a tak po za tym, to nic.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.49


Zabawny

Pewien gość chciał zaszpanować przed dziewczyną, że zna angielski. Tak więc poszedł do dziewczyny do domu. Siedzą sobie. W końcu on zbiera się na odwagę i mówi jej:
- I love You.
Na to panna:
- I love You too.
A na to gościu lekko zaskoczony odpowiada:
- I love You three.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.23


qurva

Idzie murzyn prze pasy:
- Pojawiam się i znikam, pojawiam się i znikam...

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.29


Ronnie

Narzeczona pyta swojego wybranka:
- Co powiedział Ci mój ojciec, kiedy poprosiłeś go o moją rękę?
- Niewiele. Rzucił mi się na szyję i zaczął wrzeszczeć:
- Dziękuję! Dziękuję! Dziękuję!

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.34


Ronnie

Skłodowska była kobietą niespotykanie wytrwałą, o czym świadczy zatruwanie się radem przez pięć lat.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.09


Ronnie

– Tatusiu, czy Ty wiesz, że mama jest lepszym kierowcą od Ciebie?
– Chyba żartujesz?
– Uwierz mi. Sam mówiłeś, że przy zaciągniętym hamulcu ręcznym samochód nie ruszy z miejsca. A mama wczoraj przejechała prawie 15 kilometrów!

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.32


Ronnie

Rozmawia w szkole dwóch kolegów:
- Wiesz, wypróbowałem efekt Axe. Naprawdę działa! - chwali się jeden.
- A co zrobiłeś?
- Psiknąłem mojej siostrze w twarz, a ona się na mnie rzuciła.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.47


Ronnie

Mechanik powiedział mi:
- Nie mogłem naprawić hamulców, więc podkręciłem klakson.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.21


Ronnie

- Co tam słychać?
- Nie wiem. Dawno tam nie byłem.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.07


Ronnie

- Co robisz, jak masz pieniądze?
- W zasadzie, to nie pamiętam.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.19



...TYSIA...

Na spowiedzi:
- Proszę księdza, opowiedziałam dowcip antypaństwowy, zgrzeszyłam.
Ksiądz milczy, więc spowiadająca kontynuuje:
- Opowiedziałam brzydki dowcip o Bierucie.
Ksiądz nadal milczy.
- Czy ksiądz mnie słyszy?!
- Słyszę, słyszę, ale czekam.
- Przepraszam, na co ksiądz czeka?
- Właśnie na ten dowcip.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.45


iwciamy

Cytat z Koła fortuny:
- "A teraz Magda odsłoni cztery litery..."

[ Dodano: 2011-06-30, 08:05 ]
Dwóch narkomanów gotuje kompot w wielkim garze. To jeden zamiesza chochlą, to drugi... Nagle jeden pyta:
- Ty, a co by było, jakbym ja sobie ten cały gar naraz zapodał?
- Weź przestań. Poszłaby Ci krew z uszu, z oczu, a na twarzy pojawiłyby Ci się krwawe ślady.
- Taki mocny towar?
- Nie, tak bym Ci tą chochlą wpie***lił.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.64


puchatek

W filharmonii. Facet podchodzi do kontrabasisty i pyta:
- Proszę mi powiedzieć, dlaczego pan trzyma rękę w jednym miejscu, a pana kolega, też kontrabasista, przebiera palcami po całym gryfie?
- Bo on dopiero szuka, a ja już znalazłem.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.19


puchatek

Przyjechał wnuczek do dziadka, u którego od dawna nie był.
- Dziadku a gdzie macie psa, taki był fajny?
- A jechali czterej pancerni i pies polecioł...

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.03


puchatek

Stoi facet w sklepie odzieżowym i pali papierosa. Ekspedientka krzyczy:
- Proszę nie palić w sklepie.
- Jak to, przecież jest napisane - palta.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.49


puchatek

Był sobie pan Kowalski, który chwalił się, że wszystkich zna i jego wszyscy znają. Faktycznie, gdy przechodził ulicą każdy mu się kłaniał i go pozdrawiał. W końcu jeden ze znajomych mówi:
- Słuchaj, przecież to nie możliwe żebyś wszystkich znał.
- A założysz się? Jutro przylatuje Papież i zobaczysz, że wyjdę razem z nim z samolotu.
Kolega się zgodził i się założyli. Na drugi dzień przyleciał Papież. Na lotnisku tłumy, drzwi się otwierają a w drzwiach stoi Papież z Kowalskim. Kolega stoi zaskoczony, a ktoś z boku go puka i pyta:
- Nie wie pan, kto to jest ten, co stoi obok Kowalskiego?

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.43


macho

Rozmawia dwóch katów:
- Widziałeś moją żonę?
- Nie, a jak wygląda?
- Taka krótko ścięta...

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor

Zorro u kochanki.
- Co będzie jak przyjdzie mój mąż - pyta kochanka.
- Nic mój mustang stoi na dole, jak ktoś zapuka to wyskoczę przez okno i tyle.
Nagle słychać pukanie. Zorro wyskoczył przez oko. Kobieta otwiera, a tam koń:
- Jakby co, to jestem na dole.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.48


puchatek

Mówi kochanka do faceta, z którym właśnie współżyła:
- Możesz czuć się u mnie, jak u siebie w domu.
- Tak? To skocz mi po piwo.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.33


puchatek

Rodzice z dzieckiem byli u lekarza. W przychodni panował straszny bałagan i tłok. Po wyjściu żona z przerażeniem krzyczy:
- To nie nasze dziecko.
- Cicho, zobacz jaki fajny wózek.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.45


puchatek

W księgarni:
- Chciałbym dostać jakąś klasyczną powieść.
- Mamy nowe wydanie "W pustyni i w puszczy".
- To poproszę "W puszczy".

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.34


Ronnie

Pewien wiejski chłopak był tak małomówny, że jego dziewczyna po pięciu latach zalotów, doszła do wniosku, że nigdy Jej się nie oświadczy i że będzie musiała wziąć inicjatywę w swoje ręce.
Pewnego dnia, kiedy siedzieli sami w ogrodzie powiedziała do Niego:
- John, pobierzemy się? Pobierzemy się John?
- Tak.
Znowu długa cisza, w końcu dziewczyna powiedziała:
- Powiedz coś John, dlaczego nic nie mówisz?
- Obawiam się, że i tak za dużo powiedziałem.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.38


Kaskrin

Chłopak mówi do swej dziewczyny:
- Ale będziemy mieli super sobotni wieczór. Mam trzy bilety do kina.
- Po co nam trzy bilety? - pyta dziewczyna.
- No, dla Twojego taty, mamy i młodszej siostry.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.49


Ronnie

Dziadku, dziadku, a kiedy pierwszy raz się kochałeś?
- Na wojnie, wnusiu...
- A jak, a z kim?
- Jak to z kim... Na wojnie się nie wybiera...

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.21


Ronnie

- Karolu, po tym, co zaszło między nami ostatniej nocy, chyba powinniśmy jakoś zacieśnić nasze stosunki...
- W porządku. Przybij piątkę.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.16


Ronnie

Marynarz krzyczy z pokładu odcumowującego statku do żegnającej go narzeczonej:
- Dolaros falsifikatos.
Odpowiedź niewiasty:
- Syfilis autentikos.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.19


iwciamy

Przyleciało dwóch kosmitów na łąkę i patrzą - zwierze w łaty. Spoglądają do atlasu: "Krowa pije wodę, daje mleko". Wzięli ją nad strumień, jeden wsadził jej łeb do wody, a drugi nadstawia miskę od tyłu. Po chwili wylatuje krowi placek. Wtedy ten z miską mówi:
- Podnieś jej łeb wyżej, bo muł z dna bierze.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


6.46



iwciamy

- Kim jest twój ojciec?
- W zasadzie to nie wiem, czasami myślę, że jest ślusarzem, a czasami, że księgowym.
- Jak to?
- No, bo wieczorami nóż ostrzy, a rano pieniądze liczy.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.74


gabro111

- Co Ci się stało w oko?
- Dostałam śrubokrętem od Kowalskiej.
- Przez przypadek?
- Nie, przez dziurkę od klucza.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.52


macho

Siedzą pedały w jacuzzi. Nagle na powierzchni wody pojawia się prezerwatywa. Jeden z pedałów krzyczy:
- Panowie, przyznać się kto pierdnął.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.33


Zabawny

Pewien facet miał 50-centymetrowy interes. Stwierdził, że z tak dużym nie będzie chciała go żadna dziewczyna, więc musiał się z tym uporać. Poszedł do czarownicy, a ta powiedziała mu, że ma iść do lasu, tam na środku lasu będzie kamień i na nim będzie siedziała żaba. Miał zadać jej takie pytanie, na które żabka odpowie "nie" i wtedy interes skróci się o 10 cm. Poszedł więc i pyta żabkę:
- Żabko, dasz mi buzi?
Żabka na to:
- Nie.
Ubyło 10 cm. Facet już wraca, ale stwierdził, że 40 cm to jeszcze za dużo, więc znów pyta:
- Żabko, dasz mi buzi?
- Nie.
Teraz facet wraca z 30 cm. Pomyślał jednak, że 20 cm w zupełności wystarczy. Idzie więc jeszcze raz i pyta:
- Żabko, dasz mi buzi?
A żabka na to:
- Nie, nie i jeszcze raz nie.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


6.54


online-marza

Facet zatelefonował do firmy zajmującej się usuwaniem niedźwiedzi z ogrodu. Po pół godzinie dzwonek do drzwi. Otwiera, a tam niewielki staruszek z dubeltówką i małym pieskiem.
- Proszę pokazać mi miejsce akcji - mówi staruszek.
Facet prowadzi go do ogrodu i pokazuje niedźwiedzia siedzącego wysoko na drzewie. Na to staruszek mówi:
- Plan jest taki: ja wejdę na drzewo i mocno nim potrząsnę. Wtedy niedźwiedź spadnie. Fafik - ten pies specjalnie tresowany - dopadnie niedźwiedzia, chwyci go mocno zębami i niedźwiedź jest nasz.
- A dubeltówka? Po co panu dubeltówka? - pyta właściciel ogrodu.
Staruszek wręcza mu dubeltówkę i mówi:
- Gdybym przypadkiem spadł pierwszy, musisz pan natychmiast zastrzelić Fafika.

[ Dodano: 2011-06-30, 08:06 ]
- Wyobraź sobie, wczoraj na imprezie postanowiliśmy najarać kota.
- I co on na to?
- Nic, siedział z nami, palił, śmiał się, dyskutował...

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.50


puchatek

Jedzie na koniu gościńcem Zbyszko z Bogdańca. Nagle przed sobą widzi stojącego na poboczu starca. Zbyszko podjeżdża do niego, zatrzymuje się, zaczyna mu się przyglądać i mówi:
- Człowieku... Ktoś Ci wyłupił oczy?
Starzec nie reaguje, więc Zbyszko dalej go ogląda i mówi:
- Człowieku... Ktoś Ci wyrwał język?
Starzec nadal nic. Zbyszko dalej mu się przygląda i mówi:
- Człowieku.. Ktoś Cię torturował? Jesteś cały we krwi.
Starzec nadal nic. No więc Zbyszko w końcu go pyta:
- Człowieku... Kto Ci to wszystko uczynił?
Na to starzec podnosi rękę i kreśli nią na piersiach znak krzyża. A Zbyszko na to:
- Człowieku... Nie pie**ol. Pogotowie ?

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.94


puchatek

Wchodzi do marynarskiej knajpy 90-letnia babcia z papugą na ramieniu i mówi:
- Kto zgadnie co to za zwierzę będzie mógł kochać się ze mną całą noc.
Cisza. Nagle z końca sali odzywa się zapijaczony głos:
- Aligator.
Na to babcia:
- Skłonna jestem uznać

Ojciec do syna:
- Milcz jak mówię, kto tu jest ojcem ja czy Ty?
- Obaj tato, obaj...

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.72


Ronnie

Dziewczyna mówi do chłopca:
- Mam różowe majteczki.
- To pokaż.
- Dobra, tylko nie patrz.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.59


Ronnie

Klient zwraca się do pracownika PZU:
- Chciałbym się ubezpieczyć na życie.
- Ma pan auto?
- Nie.
- A motocykl?
- Nie.
- Wybaczy pan, ale pieszych nie ubezpieczamy - za duże ryzyko.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.38


puchatek

Rozmawiają dwa korniki:
- Zapraszam Cię na obiad.
- A co będzie?
- Szwedzki stół.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.70


puchatek

Niewidomemu w nocy zachciało się pić.
Wchodzi do kuchni i macając wszystkie kuchenne przedmioty chce znaleźć kubek. Nagle natyka się na tarkę, tak ją dokładnie maca opuszkami palców i zaczyna się głośno śmiać i mówi:
- Takich głupot to już dawno nie czytałem...

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


6.23


puchatek

W nocy w koszarach zomowców słychać straszne jęki. Po błyskawicznym śledztwie wykryto w toalecie zomowca, który usiłował sobie wcisnąć do tyłka bułkę z kiełbasą.
- Człowieku, co Ty robisz? - pyta się dowódca.
- A co ja poradzę, że dentysta wyrwał mi ząb i kazał jeść drugą stroną…

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


6.03


puchatek

Podczas przyjęcia pani domu nalewając gościom
alkohol nieustannie omija kieliszek jednego z gości. Wreszcie ten nie wytrzymuje i pyta:
- A dlaczego mi pani nie nalewa?
- To pan nie jest abstynentem?
- Nie, ja jestem impotentem.
- No właśnie, mąż mi mówił, że panu to nie warto dawać...

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


6.18


puchatek

Polak przyleciał do USA. Idąc ulica Nowego Jorku
widzi mężczyzn stojących w długiej kolejce.
Podchodzi i pyta:
- Po co stoi ta kolejka?
- Stoimy, bo skupują spermę. Płacą 5 dolarów za jeden wytrysk.
Polak idzie dalej. Na sąsiedniej ulicy zauważa drugą, jeszcze dłuższą kolejkę złożoną z samych mężczyzn. Podchodzi na jej koniec i pyta:
- Co to, tutaj też spermę skupują?
- Tak.
- A po ile za wytrysk?
- 10 dolarów!
- To i ja stanę.
Nagle za Polakiem staje jakaś kobieta.
- Po co tu pani stoi? Przecież tu skupują spermę.
Ponieważ kobieta nie odzywa się, kontynuuje:
- Co, też ma pani spermę?
Kobieta nie otwierając ust:
- Mhm...

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.48


puchatek

Idzie facet ulicą i widzi drugiego, który klęczy nad otwartym szambem i grzebie w płynnych nieczystościach:
- Panie, co tam tak szukasz?
- A bo marynarka mi tam wpadła.
- Przecież nie będziesz jej pan nosił?
- Pewnie, że nie, ale w kieszeni miałem drugie śniadanie.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.37


puchatek

Wchodzi facet do warzywniaka i pyta:
- Jest piorek?
Ekspedientka chce poprawić gościa i mówi:
- Chyba szczypiorek.
Na to facet:
- Jak szczy, to poczekam.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.80



dorian

W ramach programu resocjalizacji młody dresiarz, zamiast trafić do poprawczaka zostaje skierowany do pracy w firmie transportowej. Dostaje półciężarówkę i ma przewieść towar na południe kraju. Rusza w drogę. Tuż przed północą szef firmy odbiera telefon.
- Szefie, spóźnię się, bo potraciłem jakąś świnię.
- Daj spokój, po prostu ściągnij truchło na pobocze i jedź dalej.
- Ale ona jest jeszcze żywa.
- To ją dobij, z tyłu w aucie jest strzelba.
Po godzinie znów dzwoni telefon.
- Szefie, dobiłem świnię skopałem truchło na pobocze, ale nie mogę wyciągnąć roweru z pod auta.
- Jakiego roweru? - krzyczy szef.
- No tego, którym ta pijana świnia jechała do wsi.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.42


puchatek

Pieści chłopak dziewczynę:
- Kochanie, czy Ty masz piersi?
- Głupie pytanie, oczywiście że mam.
- To czemu nie nosisz?

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.60


puchatek

Facet w roboczym ubraniu, ubrudzony cementem w salonie samochodowym:
- A ile kosztuje Bentley GT coupe?
- 250 tys. euro.
- A na kredyt? Na rok?
- 25 tys. euro miesięcznie.
- Dużo... A na dwa lata?
- 12500 euro miesięcznie.
- Kurcze, też niemało.
- To może miałby pan ochotę na tańszy samochód?
- Ochotę bym miał, ale płyta nam się przewróciła na taki.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.40


puchatek

Do kasy w hipermarkecie podchodzi para z dwoma wózkami wyładowanymi po brzegi. Wykładają zakupy na taśmę, kasjerka skanuje, pakują. Kasjerka zauważyła, że między zakupami nie ma papieru toaletowego, postanowiła więc zażartować:
- No, wszystko państwo wzięliście, ale o papierze toaletowym, to zapomnieliście.
Na co mężczyzna niemal miotając iskry z oczu:
- A po jaką cholerę, jak paragon będzie miał z 50 metrów?

[ Dodano: 2011-06-30, 08:06 ]
Dwaj niewidomi siedzą na ławce w parku. W pewnym momencie jeden kicha, na co drugi:
- Mnie też otwórz piwo!

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.48


virgusia85

Jasnowidz zdaje na prawo jazdy. Egzaminator wskazuje:
- Teraz skręcimy w prawo.
A jasnowidz na to:
- Przecież wiem.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.30


seba30932

Sherlock Holmes wybrał się z Dr Watsonem do lasu. W pewnym momencie w nocy, Holmes budzi Watsona i pyta:
- Drogi Watsonie, czy śpisz?
- Nie...
- A co widzisz nad sobą, drogi Watsonie?
- Widzę miliony gwiazd, drogi Sherlocku.
- I co Ci to mówi, drogi Watsonie?
- Zależy jak na to spojrzeć: z astronomicznego punktu widzenia mówi mi to, że są miliony galaktyk z miliardami gwiazd. Z astrologicznego punktu widzenia widzę, ze wchodzimy w znak Byka. Z meteorologicznego punktu widzenia mówi mi to, że jest szansa na dobrą pogodę jutro. Z futurystycznego punktu widzenia sądzą, że kiedyś ludzie będą latać do gwiazd... A cóż Tobie to mówi drogi Sherlocku?
- Mnie to mówi, drogi Watsonie, że ktoś nam zapier...ił namiot!

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


6.00


ola56112

Ogłoszenie:
- Zaginęła mi żona... Ten, który ją odnajdzie, dostanie w ryj!

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.57


andrzej0214

Miłośnicy pędnych elementów rowerowych, łączcie się!

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


4.85


andrzej0214

Skandal! Goździkową przymknęli! Dokąd teraz po zioło?!

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.07


virgusia85

Kat do skazanego:
- Jakie jest pańskie ostatnie życzenie?
- Chciałbym się napić szampana, ale pod jednym warunkiem... Wybiorę sobie rocznik.
- Zgoda. Jaki to rocznik?
- 2038.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.54


puchatek

Trwa ostra imprezka na Księżycu. W pewnej chwili ktoś mówi:
- Wiesz co, Armstrong. Niby wszystko się zgadza...
Rozpaliliśmy grilla, jest wódeczka, są kobitki, a jakoś atmosfery nie ma.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.30


virgusia85

- Cześć, tato. Wróciłem.
Ojciec siedzi przed komputerem i nie odrywając wzroku od monitora pyta:
- A gdzie byłeś, synku?
- W wojsku, tato.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.50



virgusia85

Letniczka kupuje u rolnika mleko.
- A starczy Wam litr?
- Dziękuję, starczy.
- Bo jakby mało było, to mogę jeszcze dolać wody.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.01


borat

Przychodzi facet do jasnowidza i ten mówi:
- Straszne... Pańska żona umrze dokładnie za dwa dni.
- Wiem, wiem. Ale czy mnie złapią?

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.43


borat

Przychodzi dziewczyna do chłopaka i mówi:
- Mam dla Ciebie złą i dobrą wiadomość, którą wolisz jako pierwszą?
- Dobrą.
- Przez osiem miesięcy nie będę miała okresu...

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.51


Macieg

Idzie dwóch pedałów przez las i jednemu nagle zachciało się kupę, więc skoczył za potrzeba w krzaki. Krzyczy:
- O wszyscy Święci!
Przybiega drugi pedał:
- Co Ci się stało?
- Poroniłem! Tu widać rączki i nóżki...
- Ty debilu, przecież nasrałeś na żabę...

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


6.04


virgusia85

Dresiarze to najtroskliwsi ludzie jakich znam. Zawsze jak przechodzę obok nich to pytają czy mam jakiś problem.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.82


wredzia

- Czemu jesteś taki przygnębiony?
- Przed chwilą dzwonił facet i mówił, że jeśli nie zostawię jego żony w spokoju to mnie zabije.
- To zostaw ją w spokoju.
- Ale facet się nie przedstawił i nie wiem, którą mam zostawić.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.53


wredzia

W zakładzie psychiatrycznym po korytarzu przechadza się jegomość z budzikiem na sznurku. Widzący to wszystko lekarz zwraca się do pacjenta ciągnącego na sznurku budzik:
- Napoleon, co robicie z tym zegarkiem?
- Uczę go chodzić panie doktorze.

[ Dodano: 2011-06-30, 08:07 ]
Sędzia:
- Oskarżony! Za chwilę odczytany zostanie wyrok. Jak się Pan czuje?
- Hmm... Jakby to powiedzieć... Podobnie jak panna młoda przed nocą poślubną. Już się domyślam co będzie, tylko jeszcze nie wiem jak długi...

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.46


puchatek

Ćpunek spotyka kumpla ćpunka, który niesie motykę.
- Ty, gdzie idziesz?
- A... Walczyć z chwastami...
- Jakimi chwastami?
- A zasiałem marychę na polu, a tu wyrosły pomidory, ogórki, sałata... E, nie Twoja sprawa.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


4.83


puchatek

Na ławce w parku siedzi dres i zajada cukierek za cukierkiem. Siedzący po przeciwnej stronie alejki starszy jegomość mówi:
- Młodzieńcze, wiesz, że jak będziesz jadł tyle słodyczy, to bardzo szybko powypadają Ci zęby?
Dres popatrzył na gościa i odpowiedział:
- Mój dziadek dożył 105 lat i miał wszystkie zęby.
- Tak? A też jadł tyle cukierków?
- Nie... On się po prostu nie wpie***ał w nie swoje sprawy.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.38


michalsadlak

Młody, utalentowany piłkarz pyta szefa klubu:
- Ile będzie wynosić moja pensja?
- Najpierw 10000 miesięcznie plus premia, a potem zobaczymy.
- Dobrze, to zobaczymy się później.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.24


michalsadlak

- Nazwał Pan Kowalskiego wredną pluskwą. Jesteśmy jego sekundantami i przynosimy Panu wyzwanie na pojedynek. Jaką broń Pan wybiera?
- Środek owadobójczy.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.27


michalsadlak

- Wiesz... Jak w tym roku pojedziemy do Hiszpanii, to bierzemy ze sobą telewizor.
- A co... Tam nie ma telewizorów?
- Są, ale w nich gadają tylko po Hiszpańsku.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.13


virgusia85

- Poproszę coś do czytania.
- Coś lekkiego?
- Niekoniecznie... Mam samochód przed księgarnią.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.22


virgusia85

- Wczoraj przez pomyłkę użyłam do budyniu płatków mydlanych zamiast owsianych.
- I co na to mąż?
- Strasznie się pienił.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.34


virgusia85

Sprzedawca mówi do kupującego:
- Chciałbym mieć dwudziestu takich klientów jak Pan.
- No co Pan! Przecież ja ciągle biorę na kredyt i prawie nigdy nie spłacam!
- Dlatego mówię, że chciałbym mieć dwudziestu takich klientów. A mam dwustu!

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.51



virgusia85

Kierowca zatłoczonego autobusu ostro hamuje. Pasażerowie przewracają się, walą głowami w szyby i oparcia. Jeden z nich wykrzykuje:
- Panie, świnie Pan wieziesz, czy co?
Na to kierowca:
- A co, ktoś się w ryj uderzył?

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.61


virgusia85

Koleś postanowił się ożenić. Rozmawia z matką:
- Mamo, zakochałem się i będę się żenił. Ona też mnie kocha i będzie nam wspaniale.
- No dobrze, ale muszę ją poznać.
- To ją przyprowadzę, ale też dwie inne koleżanki, a Ty zgadniesz, która jest moją wybranką, co?
- Niech tak będzie - orzekła mama.
Następnego dnia syn przyprowadza trzy dziewczyny. Siadają na kanapie, naprzeciw nich staje mama kolesia, przypatruje się im chwilę i mówi:
- To ta pośrodku.
- Skąd wiedziałaś?
- Bo już mnie wkurza!

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.57


Kedzior1456

Idą dwa ziarenka przez pustynię. Jeden do drugiego mówi:
- Patrz stary ile tu wiary...

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.09


puchatek

- Wczoraj napadł mnie bandyta z nożem i krzyczał: "Pieniądze albo śmierć!"
- I co zrobiłeś?
- A co miałem zrobić? Śmierdziałem.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.31


puchatek

Poniedziałek, siódma rano. W tramwaju ścisk. Nagle wśród stłoczonych ludzi ktoś woła:
- Czy jest tu lekarz?!
- Jestem! - krzyczy pasażer z daleka i przeciska się przez tłum.
Gdy lekarz dochodzi do wołającego, ten pyta:
- Choroba gardła na 6 liter...?

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.86


virgusia85

- Co będziesz dzisiaj robił?
- Nic.
- Jak to? Przecież już wczoraj nic nie robiłeś?
- No właśnie... I jeszcze nie skończyłem.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.57


puchatek

Na ulicy gość przygląda się facetowi, który strasznie się kuli, trzyma się za krocze ze strasznym grymasem na twarzy.
- Panie co Panu jest?
- Wczoraj mi nie chciał stanąć, to dziś nie dam mu się wylać.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.56


Agata 456

Dziadek pyta wnuczka:
- Co robiliście na matematyce?
- Szukaliśmy wspólnego mianownika.
- Coś podobnego... Kiedy ja byłem w szkole, też szukałem wspólnego mianownika. Że też nikt go do tej pory nie znalazł...

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.56


Agata 456

Przy straganie z owocami:
- Czy sprzedaje Pan towar bez opakowania?
- Tak.
- To poproszę mi zważyć trzy banany bez skórki.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.60


dysia94

Sposób spędzania czasu przez emerytów w różnych krajach:
- USA - butelka whiskey i cały dzień na rybach.
- Francja - butelka wina i cały dzień na dziewczynkach.
- Polska - butelka moczu i cały dzień w przychodni.

Próba generalna orkiestry symfonicznej. Wchodzi dyrygent:
- Koleżanki i koledzy, zaczynamy od części drugiej, opus pierwszy.... A gdzie pierwszy skrzypek?
- Jakby tu powiedzieć... Poszedł do toalety, pewnie się onanizuje.
- Dobrze, idźcie po niego, niech tu natychmiast wraca!
- Pan tu jest dyrektorem, niech Pan idzie po niego.
Dyrygent idzie do toalety. Rzeczywiście - pierwszy skrzypek stoi w kącie i się onanizuje.
Dyrygent:
- I to ma być pierwszy skrzypek? Dłoń swobodna, łokieć wyżej...

[ Dodano: 2011-06-30, 08:07 ]
- Co pan uprawia?
- Jogę.
- A ile hektarów?

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.20


ciastek69

Po rynku krąży mężczyzna z białym niedźwiedziem. Ktoś z przechodniów pyta go:
- Czego Pan tu szuka?
- Tego cwaniaka, co mi chomika sprzedał.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.75


monisiaa30

- Dziadku, czy to prawda, że masz trzy pary okularów? - pyta wnuk.
- Tak. Jedne do czytania, drugie do wyjścia na ulicę, a trzecie, gdy szukam pierwszych i drugich.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.57


simur407

Na dyskotece wiejskiej, mieszczanin podchodzi do dziewczyny:
- Zatańczysz?
- Nie chulom.
Podchodzi do drugiej:
- Zatańczysz?
- Nie chulom.
Zrezygnowany podchodzi do trzeciej i się pyta:
- Zachulosz?
- Z wieśniakami nie tańczę.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


7.93


puchatek

Ojciec strofuje syna:
- Wziąłbyś się za jakąś robotę, a nie tylko bąki zbijać! Ja w Twoim wieku po całych nocach rozładowywałem wagony...
Z kuchni matka dorzuca:
- Taa... Dopóki Cię nie złapali...

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.83


puchatek

- Panie doktorze, mój interes tak bardzo mi zmalał. Co robić?
- Owinąć w gazetę wyborczą - ona wszystko wyolbrzymia.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.43


puchatek

Uczy się John polskiego języka i nadziwić się nie może:
- Jak to jest - jest ten murarz, ten ślusarz, ten kominiarz, i nagle ta picer...

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


4.98


puchatek

Siedzą dwa downy w pokoju i nagle zgasło światło. Jeden mówi:
- To chyba korki...
- To na co czekasz? Idź mu otwórz...

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


4.84


puchatek

Rozmawia dwóch facetów:
- Wiesz, wczoraj na ulicy jakiś palant nazwał mnie gejem...
- A Ty co?
- Jak to co? Pudrem po oczach i torebką po głowie...

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


6.55



puchatek

Dwa chomiki uprawiają seks...
- Oj boli - jęczy jeden.
- Cierp w milczeniu - odpowiada drugi. Bądź mężczyzną!

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.40


puchatek

Dwa kompletnie głupie elfy zabłądziły w lesie. Jeden mówi:
- Strzel, może ktoś nas usłyszy.
Jego towarzysz nie namyślając się wiele, strzelił raz, dwa, trzy, cztery razy... Elfy nasłuchują... Nic.
- Strzelaj jeszcze - mówi ten pomysłowy.
- Nie mogę. Strzały mi się skończyły.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


4.96


puchatek

Czy są czarne prezerwatywy?
- Czarne? A po cóż Panu akurat czarne prezerwatywy?
- Bo umarł mój przyjaciel, i chciałbym jego żonie złożyć kondolencje...

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.84


puchatek

Po długim rejsie marynarz wrócił do domu i spędził upojną noc z żoną. Rano do sypialni zagląda jego mały synek i szybko cofa głowę.
- Nie bój się Krzysiu. Przecież jestem Twoim ojcem...
- Tak, tak... Wszyscy tak mówią...

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.64


puchatek

Dziewczyna zwraca się do swego chłopaka - marynarza:
- Czy to prawda, że marynarz ma w każdym porcie narzeczoną?
- Nie wiem. Nie byłem jeszcze we wszystkich portach.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.30


puchatek

W trakcie ćwiczeń ratowania załogi okrętu podwodnego, pod wodę schodzi nurek. Po pół godzinie z powierzchni dostaje rozkaz: Natychmiast wracaj na statek. Facet szybko się wynurza, wciągają go na pokład. Nurek pyta:
- Co się stało?
- Toniemy... Odpowiada kapitan.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.18


puchatek

Spotyka się dwóch gejów:
- Co słychać?
- A wiesz... Zwolnili mnie z roboty.
- Gdzie pracowałeś?
- W banku spermy.
- A za co Cię wywalili?
- Piłem w pracy.

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.35


puchatek

Koło prostytutki zatrzymuje się samochód. Kierowca pyta:
- Ile za loda?
- 600 rubli.
- Ale ja mam tylko 100. Ale czekaj, może dorzucę swoją komórkę?
Dziewczyna się zgodziła... Po wszystkim gość daje 100 rubli. Dziewczyna przypomina:
- A komórka?
- A tak... Notuj: 0 - 60...

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.83


puchatek

Budzi się Stefan rano. Obmacuje dłonią pościel z prawej strony - pusto. Obmacuje z lewej - też pusto. Podnosi kołdrę, zagląda pod nią i mówi:
- I co tak stoisz? Czekasz na kogoś?

Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor Śmieszne Dowcipy, Kawały, Dobry Humor


5.89


puchatek

Na bal przebierańców przychodzi piękna, młoda dziewczyna, cała naga i pomalowana na biało. Faceci się zaślinili, ale żaden nie miał odwagi zapytać, za co koleżanka się przebrała. Po kilku kolejkach, jeden najbardziej rozhuśtany koleś podchodzi i grzecznie pyta:
- Ty lala, a tak właściwie to za co jesteś przebrana?
Na co ona rozchyla nogi i mówi:
- Za dziurę w zębie...

Gwiazda filmowa zgłasza na komisariacie kradzież:
- Co Pani skradziono?
- Naszyjnik z pereł.
- Jak wyglądał?
- Jak prawdziwy...

 #485916  autor: SoftPhone
 30 cze 2011, 18:43
Dwaj panowie rozmawiają przy kieliszku.
– Ech, życie jest ciężkie... – wzdycha jeden z nich. – Miałem wszystko o czym człowiek może marzyć: cichy dom, pieniądze, dziewczynę...
– I co się stało?!
– Żona wróciła z wczasów tydzień wcześniej...

- Kiedy chłopiec zmienia się w mężczyznę?
- Kiedy przestaje obgryzać paznokcie, a zaczyna drapać się po jajach?
- Nie! Kiedy zaczyna rozumieć, że po drapaniu się po jajach nie należy obgryzać paznokci...

- Jaka jest różnica między dwulatkiem a dorosłym facetem?
- Dwulatka można zostawić samego z nianią.

Kowalski miał w bloku zbirów, co to mu nigdy przejść obok spokojnie nie dawały. W najlepszym razie się nasłuchał mięsa, w najgorszym razie oberwał. Za którymś razem nie wytrzymał i zwrócił się do znajomego. A on na to:
- Słuchaj, stary. Masz posturę. Ty się zapisz na karate i zobaczysz, za trzy miesiące żaden ci nie podskoczy. A póki co ich unikaj.
Kowalski zrobił jak mu znajomy radził, przez trzy miesiące unikał drabów i chodził na karate. W końcu któregoś dnia stwierdził, że teraz już się z nimi rozprawi, i poszedł na spotkanie z nimi.
Nazajutrz znajomy widzi Kowalskiego całego poobijanego.
- Stary, co ci się stało?
- Znowu te dranie z mojego bloku.
- No ale karate...
- Tak, ale to na nic. Zaatakowali mnie, zanim zdążyłem założyć kimono.

Mężczyźni są najsilniejszymi stworzeniami na świecie. Mogą przetrwać niezliczoną ilość czasu mając do dyspozycji tylko piwo i baterie do pilota.

Młody chłopak pierze dżinsy i mruczy:
- Nikomu nie można ufać, nikomu...
Na moment przerywa pranie:
- Nawet sobie - kontynuuje wściekły - Przecież tylko pierdnąć chciałem.

Przez dość długi czas pracowałam w kinie. Przewijało się przez nie mnóstwo klientów, bardziej lub mniej piekielnych. Niektórzy co dociekliwsi postanawiali zasięgać informacji telefonicznie.
Tak było i tym razem. Gdy odebrałam słuchawkę, usłyszałam znerwicowany, kobiecy głos.
[k - kobieta] Od ilu lat wpuszczacie na „Piłę 3D”?
[ j – ja ] Od osiemnastu.
[k] Ale czy ktoś sprawdza legitymacje?
[j] Tak, są sprawdzane przy kasie.
[k] Bo mój syn właśnie poszedł do kina z kolegami, oni mają po czternaście lat, proszę ich nie wpuszczać na ten film!
[j] ...dobrze, nie wpuszczę.
[k] Ale na pewno te legitymacje są sprawdzane?
[j] Tak, na pewno.
[k] Bo wie pani, bo oni są tak na czarno ubrani i mają długie włosy, i ich jest trzech, i oni mają po czternaście lat! Proszę ich nie wpuszczać! Dziękuję!

Niestety, nie przyszli.

Robię zakupy po majowym weekendzie (2.05- pn, 3.05- wt, 4.05-śr czyli jak wiadomo wyprzedaż tego, co zostało z mięsa i wędliny). Przede mną parę osób w kolejce. Sprzedawczyni wyraźnie tłumaczy, że WSZYSTKIE mięsa i wędliny są przecenione, ponieważ są z poniedziałkowej dostawy czyli leżą 2 dni. Wtedy wywiązał się taki dialog między sprzedawczynią [S] a panią z kolejki [P]:

[P]: Mięso i wędliny to stare są. A te kurczaki to dzisiejsze?
[S]: (po uspokojeniu śmiechu) Kurczaki tak, bo na zapleczu mamy kurnik i dzisiaj rano bite były.
[P] Tyle robię tu zakupy i nie wiedziałam...
[S] A ja tu od niedawna pracuję i wiem, że drób to też mięso.

Klientka bardzo szybko się zdematerializowała :)

Kłótnia w przychodni. Pacjentka, mająca wykupiony przez firmę pakiet badań, upiera się zrobić wszystkie, także oznaczenie antygenu PSA (standardowy miernik aktywności raka prostaty). Prostatę raczej sami faceci mają, ale do pani to nie dociera... Ma pakiet i żąda wszystkich badań. :-)
Współczuję recepcjonistce...

Klient: Zaginęła mi komórka, chciałbym abyście ja zablokowali....
BOK: To musi Pan wysłać do nas fax, że Panu ukradli...
Klient: Ale ja nie ma faxu...
BOK: To bez różnicy jakim faxem nam Pan to wyśle...
Klient: Ale skąd ja wezmę ten fax...
BOK: Już panu mówiłam. To bez różnicy jakim faxem nam Pan to wyśle...

Klient: Czy to z Panią rozmawiałem przed chwila?
BOK: Nie. Tu w infolini siedzi sporo osób...
Klient: A to w takim razie nie ma sensu, żebym Pani wszystko jeszcze raz tłumaczył.

Klient: Dzień dobry chciałbym zlokalizować gdzie teraz jest moja żona, bo dzwoniłem do niej i mówiła, że jest w Szczecinie, a miałem wrażenie, że pojechała jednak gdzie indziej, gdzieś w rejony Władysławowa.
BOK: Ale my nie jestesmy w stanie zlokalizować pańskiej żony...
Klient: Pani ja bezczelnie kryje! Jak nie możecie jej zlokalizować jak ja do niej przed chwila dzwoniłem i ja zlokalizowałem?

Klient: Dzień dobry chciałem się dowiedzieć ile kosztuje rozmowa do Zakopanego.
BOK: W szczycie 1,75.
Klient: Niee, nie, mnie chodzi o dolne miasto.

Klient: Dzień dobry chciałem się dowiedzieć ile kosztuje rozmowa w sieci.
BOK: 1 zł
Klient: Ciekawe, to się oszukujecie, mnie teraz wyświetliło 0:33

Klient: Witam, ja dzwonię, bo właśnie jestem poza zasięgiem sieci, i chciałbym się dowiedzieć czy państwo mogą mnie połączyć.

Klient: Dzień dobry. Przeczytałem właśnie w gazecie, że Państwo mogą mnie podsłuchiwać nawet jak ma wyłączony telefon. Czy to prawda?

KLIENT: To tyknęło i nie odpowiada !!!!!!!!! po 15 minutach rozmowy doszedłem do tego, iż ten pan dostał sms"a)

KLIENT: Proszę pani ja własne wróciłem do domu, nikogo tu u mnie nie było, a tu okazało się, że dzwoni mój kolega, że ja niby do niego dzwoniłem... a przecież telefon był w domu...
* na pewno proszę pana nikogo w domu nie było? może dziecko?
* nie, nie proszę pani, nawet myszki... czy to możliwe, żeby telefony same do siebie dzwoniły...?
* fizycznie, nie proszę pana...
* no to może metafizycznie...?
* może... ale tego niestety nie jesteśmy w stanie sprawdzić, bardzo mi przykro...

KLIENT: Jak wyjadę na HAWAJE to ten telefon będzie działać?
* tak
* a ten z domu?
* przepraszam czy pan chce zabrać tel. stacjonarny?
* a który lepiej działa ?

KLIENT: panie mam problem !
* nie mogę wejść w moja sekretarkę

KLIENT: proszę moje saldo przelać na bank polski..." nr konta - podaje...
* jakie saldo?
* komórkowe proszę pana, komórkowe...

KLIENT: dzień dobry, chciałbym rozmawiać z identyfikacja
* z identyfikacja...
* no! z tymi od pieniędzy!"

KLIENTKA: "proszę pani a jak się wysyła tego EMILA na komputer?"

KLIENT: "przepraszam ale ile naszczekałem do wczoraj?" (pyt. o bieżący rachunek??)

KLIENTKA: "proszę pani, ja byłam wczoraj na grzybach i pies mi zablokował telefon i on teraz pisze, że trzeba PUK wpisać..." (kurczę, inteligentny ten pies, trzy razy PIN musiał błędnie wpisać...!)

KLIENT: "ja tu mam taki aparat na kartę, tego no ........., i on mi już nie działa... nawet dodzwonić się nie można"
KONSULTANTKA: "a kiedy pan go ostatni raz zasilał kartę??"
KLIENT: "jakieś pół roku temu..."
KONSULTANTKA: "a widzi pan, .......... to przynajmniej raz na trzy miesiące trzeba zasilać, żeby móc rozmawiać..."
KLIENT: "aaaa... telefonik chce papu?"
KONSULTANTKA: "... tak... trzeba dokarmiać go co jakiś czas."

KLIENT: czemu nie mam tej jadaczki w poczcie na powitanie?

KLIENT: chciałbym uaktywnić krycie numeru...

KLIENT: PROSZę PANI, WŁAŚNIE MI SKRADZIONO KOMÓRKĘ, CZY JEST SZANSA, ŻE SIE ONA ODNAJDZIE?...

KONSULTANTKA: w tej taryfie będzie miał pan szczyt od siódmej do dwudziestej...
KLIENT: to chyba po viagrze!

Reguły spokojnej pracy w biurze

1) Jeżeli to dzwoni, odłóż słuchawkę z boku.
2) Jeżeli to brzęczy, zawołaj technika.
3) Jeżeli to gwiżdże, zignoruj to.
4) Jeżeli to jest przyjaciel, zrób sobie przerwę.
5) Jeżeli to jest szef, wyglądaj na zajętego.
6) Jeżeli to jest ważne, zanotuj.
7) Jeżeli to jest pisane ręcznie, przepisz na komputerze.
8) Jeżeli to jest napisane na komputerze, wydrukuj to.
9) Jeżeli to jest wydrukowane, powpinaj to do segregatorów.
I najważniejsza z reguł:
10) Jeżeli to jest piątek, ZAPOMNIJ O TYM!

Wraca informatyk do domu, patrzy,a żona naga w łóżku z obcym Chłopem. A oczy u nich jakieś takie chytre. Rzuca się do kompa...faktycznie: zmienili hasło.

- Tatusiu kto to jest szef?
- Jest to taki człowiek, który przychodzi do pracy późno, jeśli ty przyszedłeś wcześnie, a przychodzi wcześniej jeśli ty się spóźniłeś.

Na ogólnopolskiej naradzie dyrektorów wytworni papierosów jeden z nich zwraca się do sąsiada:
- Proszę mi zdradzić, jak wam się udaje robić takie dobre "Klubowe"? Wszyscy klienci o nie pytają ...
-To żadna tajemnica. Do codziennej produkcji zużywamy dwa wagony siana i jeden wagon tytoniu.
- Aaaaaaa! Więc wy dajecie do nich tytoń?!

[ Dodano: 2011-06-30, 19:02 ]
Nowy manager zatrudnił się w dużej międzynarodowej firmie.
Pierwszego dnia wykręcił wewnętrzny do swojej sekretarki i drze się:
- Przynieś mi kur** tej kawy szybko!
Z drugiej strony odezwał się gniewny męski głos:
- Wybrałeś zły numer! Wiesz z kim rozmawiasz?!
- Nie!
- Z Dyrektorem Naczelnym, ty idioto!!
- A wiesz, z kim ty k*** rozmawiasz?!
- Nie !
- I dobrze!!

Leży sobie facet na plaży. Nagle podchodzą do niego nieznajome ekstra kobiety w strojach bikini i jedna mówi:
- Jak puścisz baka, to ściągamy staniki.
Gość zdziwiony troszkę, niemniej baka puścił. Dziewczyny zgodnie z umową ściągnęły staniki. Pojawiła się następna propozycja:
- Jak jeszcze raz puścisz bąka, to ściągamy majtki.
Gość : prrrruuuuuukkk.
- A teraz jak puścisz serie baków, to będziemy twoje....
No to gościu: prrruk, prrrruuuuuuk, brrrrruk, pruk, pierrrrrd i nagle
słyszy:
- Kowalski, k**wa, nie dość, ze śpicie na zebraniu, to jeszcze pierdzicie!

Szef pyta sekretarki:
- Czy wysłała pani fax do Kowalskiego?
- Tak wysłałam.
- To niech wyśle pani jeszcze do Nowackiego.
- Ale szefie, my nie mamy więcej faxów

Na budowie słychać okrzyk:
- Franek, podaj kur*a tę cegłę!
Przechodzący ksiądz zwraca uwagę:
- Może tak delikatniej...
- Dobra. Franek, podaj kur*a tę cegiełkę!

W restauracji zawiany klient przegląda kartę dan. W końcu przywołuje kelnerkę:
- Poproszę tego inwalidę.
- Jakiego inwalidę? - pyta zdziwiona kelnerka.
- No, tu przecież jest napisane "tatar z jednym jajem"

Na pustym jeszcze placu budowy brygadzista staje przed robotnikami i mówi:
- Panowie rozpoczynamy i pamiętajcie: budujemy solidnie, bez fuszerki, bez wynoszenia na lewo materiałów. Budujemy najlepiej jak umiemy, bo budujemy dla siebie.
- A co to będzie? - pyta się jeden z robotników.
- Miejska Izba Wytrzeźwień.

Przychodzi bezrobotny robotnik na budowę szukać pracy. Idzie do majstra, a ten pyta:
- Co może pan robić?
- Mogę kopać - odpowiada bezrobotny.
- A co jeszcze może pan robić?
- Mogę nie kopać...

Do oddziału banku w trakcie remontu wchodzi zdenerwowany klient i od drzwi już krzyczy na dysponenta:
- Co to jest, co to ma znaczyć?!
Pracownik banku nie wie co jest grane, jednak grzecznie podpytuje:
- W czym mogę pomóc?
- Co to za remonty i malowanie? Po jaką cholerę pomalowano cały budynek?
Pracownik:
- Dzięki temu nasza placówka wygląda ładniej, schludniej, aby nasi klienci czuli się lepiej.
Klient:
- Może i tak, tylko tam przy bankomacie miałem zapisany na ścianie numer PIN i za cholerę nie mogę teraz wypłacić!

Giełda. Pokój z mnóstwem komputerów i stadem ganiających się ludzi w czerwonych szelkach. Z każdej strony słychać okrzyki:
- Podnieś do dwóch!!!
- Kupuj!
- Kupuj wszystko!
- Opuść dziesięć i sprzedawaj!
- Cztery w dół!
- Puszczaj!
Jeden makler zamyślony patrzy w okno i nagle mówi melancholijnie:
- Śnieg spadł...
Chwila ciszy, zaskoczenie na sali, nagle jeden z maklerów krzyczy do zamyślonego kolegi:
- To sprzedawaj człowieku!!!

Postanowiłem wziąć krótki urlop. Uzmysłowiłem sobie jednak, że przecież wszystko już wykorzystałem. Ba! Chyba nawet zalegam szefowi dzień (lub dwa?). Pomyślałem, że najszybciej zmiękczę szefowe serce, gdy zrobię coś tak głupiego, że ten zacznie się nade mną litować! No, bo przecież przemęczony jestem, przepracowany i... zaczyna mi odbijać. Samo życie... Następnego dnia przyszedłem trochę wcześniej do pracy. Rozejrzałem się dookoła i... Mam! Odbiłem się od podłogi i poszybowałem w kierunku żyrandola, złapałem go mocno i wiszę! Wchodzi kolega z biurka obok - i rozdziawia gębę patrząc na mnie (drewniany wzrok ma koleś, czy co?).

- Ciiiii - szepczę konspiracyjnie. Rżnę psychola, bo chcę kilka dni wolnego. Gram żarówkę, rozumiesz?
Kilka sekund później wchodzi szef. Już od progu huczy basem, co ja tam robię u góry.
- Ja jestem żarówka! - wypuszczałem.
- No co ty? Pogrzało cię! Weź lepiej kilka dni wolnego, niech Ci główka odpocznie! Wdzięcznie sfrunąłem na podłogę i zaczynam się pakować.

Kątem oka widzę, że kolega też zaczyna się pakować! Szef zainteresowany pyta go:
- A pan dokąd?
Kolega odpowiada:
- No do domu... Przecież po ciemku nie będę pracował

Szalejący kryzys ekonomiczny.
Dzwoni bankier do bankiera:
- Cześć stary, jak sypiasz?
- Jak niemowlę.
- Żartujesz?
- Nie. Wczoraj cala noc płakałem i dwa razy się zesrał*m

Do agencji reklamowej wpada facet z wielkimi planszami, rzuca na stół tysiące projektów;
Pani z agencji szyderczym głosem:
- I co? Pewnie ma być na jutro?
Facet:
- Jakbym kur*a chciał na jutro, to bym przyszedł jutro.

Dzwoni pracownik do szefa i mówi, że nie może iść do pracy. A szef na to:
- A dlaczego!?
Pracownik odpowiada:
- Bo mam chore oczy.
- To ma pan zapalenie spojówek? - pyta szef.
- Nie, po prostu nie widzę się dziś w pracy

W dworcowej restauracji kelner potrząsa za ramie klienta.
- Proszę pana, zamykamy!
- Dobrze, tylko nie trzaskajcie drzwiami.

Rzemieślnik-elektryk pyta się praktykanta:
- Czy naprawiłeś już dzwonek do drzwi w mieszkaniu Nowaków?
- Byłam tam już sześć razy. Dzwonię i dzwonię a tam nikt nie otwiera.

-Dlaczego Pan nic nie robi? - strofuje szef pracownika.
-Przecież szef zawsze powtarza, że "co masz zrobić jutro, zrób dziś", a jutro zaczyna się weekend.

Koledzy w biurze opowiadają o swoich uzdolnionych znajomych:
- Jeden z moich kumpli jest fantastycznym mechanikiem. Zbudował sobie samochód składający się z części Audi, Mercedesa, BMW i Fiata.
- To ciekawe i co z tego wyszło?
- 5 lat, bez zawieszenia.

Kierownik wydziału staje przed tokarką i załamuje ręce, patrząc na tokarza.
-Tyle razy wam mówiłem, że w pracy pić nie wolno. Wczoraj gdy był pan trzeźwy byłem taki szczęśliwy.
-Wczoraj panie kierowniku, pan był szczęśliwy, a dzisiaj moja kolej...

Przychodzi facet do pracy i pyta się:
- Mogę u pana pracować?
- Może pan a zna pan angielski?
- A po co mi angielski na polskiej budowie w Polsce?
- Pokaże panu po co.
Idą na budowę i facet woła:
- Łom dej!
- Co dej!?
- Łom dej!
- Gdzie dej!?
- Tu dej!
- OK!

Dyrektor wchodzi do hali produkcyjnej i spotyka nowego pracownika.
-Czy majster nie przydzielił panu żadnej konkretnej pracy?
-Przydzielił panie dyrektorze! Jeżeli coś się zdarzy, mam go obudzić.

 #489234  autor: DabGor
 14 lip 2011, 16:42
Ja z żoną zupełnie niespodziewaliśmy się dziecka, gdy nagle... BUM! Jedno uderzyło w przednią szybę.


Siedzi sroka na gałęzi. Patrzy, idzie krowa. Sroka w szoku obserwuje jak krowa zaczyna się wspinać na drzewo. W końcu przysiadła na gałęzi obok sroki.
- Krowa, co ty tu robisz?!
- Przyszłam sobie wisienek pojeść.
- Ale to jest brzoza, nie wiśnia!
- Spoko, wisienki mam w słoiczku.


Jak nazywa się foka bez oka?
- F.

 #489278  autor: tamara
 14 lip 2011, 19:09
Przychodzi baba do lekarza, ten ją zbadał i mówi:
- Ma pani raka!
- O Boże! To co mam robić? Co mi pan zaleca?
- Niech pani robi okłady z błota!
- A to pomoże?
- Nie, ale niech się pani przyzwyczaja do ziemi...

Evelina

26/02/2007 19:18

Przychodzi młody chłopak do lekarza.
- Panie doktorze. Mam jedno jądro sine.
Lekarz zbadał i mówi:
- Uuuu, rak! Trzeba amputować.
Szybko wykonał operację i pożegnał się z pacjentem.
- Panie doktorze, to znowu ja. Teraz mam drugie jądro całe sine.
- Rak! Trzeba amputować.
Nazajutrz znów ten sam chłopak.
- Niestety panie doktorze. Przeniosło sie na mój interes. Lekarz nie dowierza, bada, bada i w końcu mówi:
- Eeee, panu to tylko dżinsy farbują...

Wojtek

26/02/2007 19:18

Mąż do żony:
- Zrób mi herbatę
Żona do męża z zalotnym spojrzeniem:
- A magiczne słowo?
Mąż na to:
- Hokus Pokus ty stara kur** !!!

Evelina

26/02/2007 19:19

Mówi synek ludożerca do taty ludożercy:
- Tatusiu jestem głodny!
Na to odpowiada tata:
- Poczekaj chwilę przyniosę Ci coś.
Mija kilka chwil i tata wraca niosąc na plecach trumnę, synek widząc to posmutniał.
- Tato znowu ta konserwa?!

Evelina

26/02/2007 19:20

Pogrzeb - wdowa chowa swego męża. Grabarz pyta:
- Ile lat miał mąż?
- 98.
- A pani ile ma?
- 97.
- To opłaca się pani wracać do domu?

Evelina

26/02/2007 19:21

Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu. Kobieta krzyczy przerażona:
- Ale ponuro i ciemno w tym lesie. Bardzo się boję!
Na to morderca:
- No, a ja co mam powiedzieć? Będę wracał sam...

Wojtek

26/02/2007 19:23

- Mamusiu, ja chcę ciasteczko!
- Są na stole, weź sobie...
- Mamusiu, ale ja nie mam rączek!
- Nie ma rączek, nie ma ciasteczka:-)))

Evelina

26/02/2007 19:25

Idzie gostek przez pustynię i widzi głowę wystająca z piasku. Głowa łamiącym sie głosem prosi o pomoc:
- Niech pan mnie odsypie, zakopał mnie tu jakiś sadysta...
- Oj niedokładnie, niedokładnie - odparł gostek przysypując głowę.

Evelina

26/02/2007 19:26

Małego niedźwiadka Aleksa uniosła kra na środek morza.
Pewnie by umarł z głodu i chłodu, gdyby lodołamacz "Arktyka" nie wkręcił go w śrubę...

ewson

26/02/2007 19:29

Jasio pyta się mamy
-Mamusiu czy ja mam duże zęby?
-Nie kochanie tylko przestań już mówić bo mi podłogę porysujesz

=Blauten=

26/02/2007 20:39

PS.
Jasio pyta się mamy
-Mamusiu czy ja jestem gruby?
-Nie kochanie tylko jedz szybciej zupę bo muszę wanny użyć

To me k

26/02/2007 20:51

Idzie facet obok cmentarza i widzi że ktoś tam pieprz* się z laską.
Podchodzi do nich i mówi- ej stary daj też poruchać!
na co mu ten drugi odpowiada- wykop se.

˚∙•●ĂĞĂ●•∙˚

01/03/2007 16:58

-mamo mamo dostałam szóstkę!
- i co z tego i tak masz raka..

Ola.

01/03/2007 20:37

dlaczego blondynka lize szkielko od zegarka???
-bo slyszale ze tik tak ma tylko 2 kalorie

nina

01/03/2007 22:07

a co a tym takiego "czarnego"?

Przewodnik oprowadza wycieczkę po muzeum. Stają przed obrazem:
- A tu, proszę wycieczki, mamy straszny obraz. Masakra. Ojciec leży na podłodze, głowa oderżnięta, krew się leje - straszno patrzeć. A obok - syn. Szablą przebity. Krew się leje. Straszno patrzeć. A obok - córka. Zgwałcona. Pobita. Nóż w brzuchu. Krew się leje. Straszno patrzeć. A w kącie - matka siedzi.
Oczy w słup postawiła. Smutna czegoś...

nn

02/03/2007 00:13

Czym się różni ku klux klan od Nike??
... I to i to sprawia że murzyni szybciej biegają!!

Dlaczego żydzi mają długie nosy?

- Bo powietrze jest za darmo...

nn

02/03/2007 00:13

Gdzie jest najwięcej żydów ??
W atmosferze :D

aśka_a_a

02/03/2007 00:33

dwóch sadystów kupiło sobie koty
-stary jak my je rozrożnimy??
-nie wiem...
mysla i mysla...
jeden wiec wyrwal swojemu kotkowi łapke
drugiemu to sie spodobalo i zrobil to samo swojemu kotu
wiec ten pierwszy wyrwal mu drugo lapke
i znowu jego kolega zrobil to samo
taka sama sytuacja zdarzyla sie kiedy pierwszy sadyta wyrwal 2 pozostale lapki i ogonek
leza wiec 2 kotki (same glowy i tułowia)
-no i co zrobiles baranie??jak my je teraz rozrożnimy??-pyta pierwszy
drugi na to
-to mój bedzie bialy a twoj czarny!!

nina

02/03/2007 13:22

Idzie sobie człowiek przez tajgę... Strasznie mu zimno... Nagle patrzy - a tu leży futro... No to założył je na siebie i już mu tak bardzo zimno nie było, ale ciągle trochę jeszcze...
Idzie dalej, patrzy, a tu kolejne futro... To też je na siebie założył...
Idzie dalej, patrzy - a tu mała dziewczynka próbuje się ogrzać zapałkami... I aż mu się jej żal zrobiło gdy ją zjadał...

- Mamo, mamo, tata się powiesił na strychu!
- O Boże! (biegnie na górę)
- Prima Aprilis!
- Uff...
- ... w piwnicy!

Albin

02/03/2007 15:55

Co jest niejadalnego w warzywie??



Wozek inwalidzki

[ Dodano: 2011-07-14, 19:10 ]
Kolacja, siedzi matka z synem i jedzą. Nagle młodzieniec się odzywa:
- Mamo, nie lubię dziadka...
- Hmmm... To odłóż i zjedz ziemniaki.


Wigilia. Stół zastawiony "jadłem wszelakiem", rodzice śpiewają kolędy, choinka pięknie świeci lampeczkami a dziecko jak to dziecko czeka na prezenty. W końcu dzwonek do drzwi.
- To Święty Mikołaj - radośnie krzyczy mały chłopczyk - Prezenty przyniósł.
Rzuca się do drzwi, otwiera i... Do mieszkania rzeczywiście wtoczył się Św. Mikołaj, tylko tak napier***ny, że ledwo mógł na nogach ustać. Walnął się na kanapę i powiódł mętnym wzrokiem po biesiadnikach. Chłopczyk jednak nie zrażony tą sytuacją podbiegł do niego, szarpnął go za rękę i powiedział:
- Ja chcę taki duży, czerwony samochód strażacki z syreną.
- Proszszę cieebie kuuur**a barcco - odparł Św. Mikołaj i podpalił mieszkanie...

Anonim

02/03/2007 22:37

Oficer NKWD przeprowadza inspekcję w podległej jednostce. W podziemiu koszar widzi trzy trupy. Pyta więc po kolei:
- Ten, co?
- Zmarł, bo zjadł trujące grzyby.
- A ten?
- Także zjadł trujące grzyby.
U trzeciego widzi w głowie dziury od kul. Pyta zatem:
- A temu, co się stało?
- Nie chciał jeść trujących grzybów.

[Kocham ten dowcip xP]

frajerwerka.

02/03/2007 23:26

Pożar w drapaczu chmur. Zdesperowani i przerażeni ludzie stoją na dachu budynku i nie wiedząc co robić, chcą skakać bo lepsze to niż upiec się żywcem. Wtem nadlatuje Supermen i krzyczy "Rzucajcie ludzii a ja będę ich łapał i bezpiecznie odstawiał na ziemię!" Tak też zrobili. Leci jeden - supermen złapał go i postawił bezpiecznie na ziemi. Drugi - tak samo, trzeci - też. Wtem rzucają Murzyna. Leci, leci.. JEB! na ziemie. SUpermen do ludzi "Ej! Spalonych nie rzucajcie!"

-Tato! Tato! Znalazłem babcię!
-Tyle razy ci mówiłem, gówniarzu, żebyś nie kopał w ogródku!

Nieposkromniony Grzywacz :D

03/03/2007 00:10

Dlaczego murzyni mają jasne dłonie ?
Bo sie drązka trzymali jak ich wędzili :)

Lilis

13/03/2007 12:27

Przychodzi pięcioletni chłopczyk, ze zdechłą żabą na smyczy i skarbonką pod pachą do burdelu. Podchodzi do burdel-mammy i pyta:
- Czy można prosić dziewczynę z AIDS?
- Mały przecież ty masz 5 lat? Co ty byś z nią zrobił i dlaczego z AIDS?
Nie, my nie mamy dziewczyn z AIDS!
- Ale ja naprawdę potrzebuję - mówi i rozbija skarbonkę.
Szefowa widząc pieniądze staje się bardziej skłonna do negocjacji.
- No dobrze, ale, po co ci ta dziewczyna z AIDS?
- Potrzebna!
- Powiedz, to może coś się znajdzie...
- No dobra. Chodzi o to, że jak zrobię to z dziewczyną z AIDS to będę miał AIDS. I jak wrócę do domu to moja opiekunka, która mnie wiecznie molestuje też będzie miała AIDS.
A potem jak mój tatuś ją odwozi to ona mu daje na tylnym siedzeniu...
I on tez będzie miał AIDS.
A jak tatuś wraca to w nocy grzmocą się z mamusią...
i ona też będzie miała AIDS.
A rano jak tato wychodzi do pracy, to przyjeżdża pan od zbierania śmieci, wpada do nas i mamusia daje mu d@@y.
I on tez będzie miał AIDS.
I O TEGO GNOJA MI CHODZI, BO MI ŚMIECIARKĄ ŻABĘ PRZEJECHAŁ!!!!

SŁOMKA

13/03/2007 16:44

Dziewczyna do chlopaka:
-zrywam z Toba bo jestes pedofilem
a chlopak na to:
-hehe rozgadana jestes jak na 6 lat.

Duru.

13/03/2007 17:00

- Panie doktorze! Czuje się jakbym miala w sobie nowe zycie!
- To dobrze sie Pani czuje... Ma Pani tasiemca...

Radosław.

13/03/2007 17:35

jasiu z malgosia byli rodzenstwem
jasiu posowa malgosie w toalecie inagle malgosia mowi
jasiu jestes lepszy od taty
na co jasiu z duma
wiem mama mi rano mowila

motyla noga

13/03/2007 18:50

>SŁOMKA napisała:
>Dziewczyna do chlopaka:
>-zrywam z Toba bo jestes pedofilem
>a chlopak na to:
>-hehe rozgadana jestes jak na 6 lat.

spaliłaś go po maksie

Dziewczyna mówi do chlopaka:
-zrywam z tobą!
-dlaczego?
-bo jesteś pedofilem!!!
-mocne słowa jak na sześciolatke.

Czarny

15/03/2007 23:14

a propo CZARNY humor; ] :
Dlaczego wymyslono biala czekolade ??
- zeby sie murzyn mogl upierdolic :D

Grim Reaper

16/03/2007 08:34

Mamo mamo!! Jasio obgryza babci paznokcie!!!
Jasio nie obgryzaj babci paznokci bo zamkne trumne....

z raju do raju

17/03/2007 19:45

jedzie koles samochodem patrzy a tam na drzewie zawiniety samochod, calkowicie spalony, jedzie dlaej drugie drzewo a na nim wychustana babeczka, jeszcze dalej chlopak z podcietymi zylami, dalej mala placzaca dziweczynka. tak wiec koles sie zatrzymuje i pyta:
"co sie stauo kochanie???"
"mielismy wypadek, tata wpadl w poslizg, zawinal sie na drzewie i splonal zywcem, mama nie wytrzymala psychicznie i sie powiesila, a brat widzac to podcial sobie zyly, no i zostałam taka sama biedna"-odpowiedziala dziwczynka
"no zeczywiscie to twoj pechowy dzien" odpowiedzial kierwoca rozpinajac rozporek

Tomek

17/03/2007 20:59

>Czarny napisał
>a propo CZARNY humor; ] :
>Dlaczego wymyslono biala czekolade ??
>- zeby sie murzyn mogl upierdolic :D

Żeby murzyni sobie palców nie poobbgryzali

Hubert_K

18/03/2007 16:29

- "Mamo, dzieci w szkole mówią, że śmierdzę trupem... Mamo? Mamo... Maaaamooo!"

21/03/2007 02:56

Mowi dziecko do mamy:
- Mamo!! Mamo !! Chce mi sie kupe !!
+ Mama na to : CZEKAJ ZARAZ POKROJE

hehehhehe

Tomek

21/03/2007 08:20

mały murzynek do mamy: Mamo mamo, daj cyca, daj cyca!!!
- dobrze, tylko nie odchodź za daleko.

brak

21/03/2007 16:33

Idzie koleś z punktu A do punktu B. Żeby było mu szybciej decydyje się iść na skróty przez las. Wybiera taka małą, rzadko uczęszczaną ścieżke no i w drogę.
Po 1/4 drogi patrzy na drzewo, a tam facet się powiesił i dynda. Koleś przerażony, myśli, że nie ciekawie to wygląda, ale decyduje się kontunuować podróż.
Gdy doszedł do połowy swej wędrówki zobaczył, że młody chłopczyk leży w krzakach z siekierą w plecach, wszędzie krew! "Ja pier*ole! Zawracam! Albo nie! Już przecież gorzej być nie może! Jeszcze tylko drugie tyle drogi!". Jak powiedział, tak zrobił.
W 3/4 drogi nagle widzi kobietę z przestrzeloną czaszką. Jego strach sięga zenitu. Już ma dość, ale przecież już bliżej, niż dalej. Decyduje się już dojść do końca drogi.
I na samej końcówce, patrzy jak mała dziewczynka siedzi na pieńku i płacze. Kolo do niej podchodzi i pyta:
- Co się stało dziewczynko?
Dziewczynka odpowiada płacząc:
- No bo... Moja matka wściekła się na braciszka i wbiła mu siekiere w plecy. Ojciec w furii zastrzelił mamę i sam po chwili się powiesił...
Na to koleś zdejmuje spodnie i mówi:
- No to dziewczynko masz baaaaardzo zły dzień.

Misza

25/03/2007 03:07

przychodzi baba do lekarza z pługiem w plecach a lekarz:
-o żesz k%$#a !!!

Misza

25/03/2007 03:27

Zdenerwowany facet czeka na porodówce.
Nagle otwiera sie sala i wychodzi lekarz, trzymając dziecko za nogę.
Facet wstaje z uśmiechem. Nagle lekarz robi zamach i jeb, wali dzieckiem o ścianę, jeb o podłogę i na koniec z bani i poprawia uderzeniem z kolana.
Facet zdruzgotany patrzy na niego, a lekarz na to:
-hehehe, żartuję. Zmarło przy porodzie....-

Joasia

26/03/2007 01:54

Idzie sobie facet z dwiema malenkimi trumienkami pod pachami. Z wielkim trudem wchodzi do klatki, tarabani sie ,biedaczyna, na drugie piętro i nie bez wysiłku naciska dzwonek do drzwi. Po chwili otwiera kobieta a facet do niej :

-Dzień dobry! Przywiozłem Pani dzieci z kolonii...

[ Dodano: 2011-07-14, 19:11 ]
Spotyka sie dwoch kumpli po jakimś czasie wzajemnego niewidzenia. Wiadomo- uściski, pełna radośc, wymiana nowinek z życia. W pewnej chwili jeden ze starych kumpli rzuca:
- A jak tam Twoja żona ?
Nagle reflektuje sie,ze przeciez zona kolegi nie zyje i dodaje
-... dalej na tym samym cmentarzu ?

Zaczarowana

26/03/2007 11:24

W SZPITALU:)
PO OPERACJI AMPUTACJI STOPY U PEWNEGO PACJENTA,PRZYCHODZI DO CHOREGO LEKARZ I MÓWI:
-MAM DLA PANA DOBRĄ I ZŁĄ WIADOMOŚĆ, KTÓRĄ CHCE PAN USŁYSZEĆ PIERWSZĄ?
PACJENT: -NAJPIERW TĄ ZŁĄ PROSZĘ.
LEKARZ: -AMPUTOWALIŚMY PANU NIE TĘ STOPĘ...
PACJENT: - A DOBRA WIADOMOŚĆ??
NA TO LEKARZ: - STAN CHOREJ STOPY ZNACZNIE SIĘ POPRAWIŁ:)

Just your imagination...

27/03/2007 16:29

Na wycieczkę wybrała sie rodzinka sadystów! Nagle dzieci zaczynają krzyczeć, że im nudno. Tata patrzy - a drogę przebiega wiewiórka. Pomyślał trochę i bach - przejechał zwierzątko! dzieci radośnie zaczęły krzyczeć, ale niestety ich euforia ne trwała długo. Znów zaczęły sie nudzić. Tata niewiele myśląc przejechał zajączka, który akurat się nawinął pod koła!! dzieci znów uradowane!!! Przeżywają całą sytuację, chwalą ojca itd. Ale i ta sytuacja je szybko znudziła, węc proszą tatę o jeszcze jakieś "rozrywki". Ten niestety nie widział żadnego stworzonka do przejechania a bardzo mu zależało na tym, żeby zadowolić swoje dzieci, więc otworzył okno od strony swojej żony i mówi:
- kochanie wyjrzyj przez okno, czy nic nie biegnie!
Żona wychyliła główkę przez okno i w tym momencie tata przejechał bliżej drzewa, ona zahaczyła głową, która odpadła zostawiając po sobie tylko krwawy ślad!
Dzieci wydały z siebie jeden radosny okrzyk, chwala ojca, gratulują mu pomysłu itd.
Tylko najmłodsza Małgosia siedzi z tyłu w kącie i płacze!
-A ty dlaczego płaczesz - pyta tata.
- Bo ja wszystkiego nie widziałam... :)

\m/Krzemin. Po prostu Krzemin\m/

29/03/2007 21:37

Czym różni się mały żyd od dużego żyda?? Małemu nogi z pieca nie wystają:D

Jaro okrutnik

29/03/2007 23:16

jak nazywają się żydy wkopane do pasa-żydopłot
a jak gdy są wkopane po szyję- żydkiewka

buhaha

30/03/2007 11:10

-Dlaczego Kasia nie płakała jak spadła z rowerka?
-bo jej szprycha płuco przebiła.

TOMMY

31/03/2007 11:18

Co to jest ?? ma cztery łapy, jedną rękę i jest czerwone ??
- pit bul na placu zabaw...

Julitka;)

01/04/2007 11:46

Przychodzi Jezus na ostatnią wieczerzę, patrzy, a tu impreza na całego: wino się leje strumieniami, jedzenia pełno, wszyscy balują. Jezus oszołomiony pyta Piotra:
-Co się tu dzieje? Miało byś skromnie! Skąd wzieliście pieniądze na to wszystko?
-Ja tam nieeee wiem, ale podobno Judasz coś sprzedał!!!

Antek

04/04/2007 16:19

Pyta jasio dziadka:
-dziadku, dlaczego babcia biega zalana krwią?
- nie marudź mały tylko ładuj kałasza...

Bubu

04/04/2007 16:24

Wsiada Otylia Jedrzejczak z bartem Szymonem do samochodu i
mowi - "Teraz ja jestem sprite a ty jestes pragnienie

Piotrek

06/04/2007 22:41

- mamo , kupe mi sie chce...
- idz do kuchni i sobie ukrój

...::: sMoKu :::...

06/04/2007 23:00

>Krzemin. I tyle: PP napisał
>Czym różni się mały żyd od dużego żyda?? Małemu nogi
>z pieca nie wystają:D

ja znam inny: po czym poznać żyda koszykarza?nogi mu wystają z pieca

a tu z innej beczki:
Rzymianie postanowili zoorganizowac igrzyska,ale jak to kazde igrzyska,musi sie odbyc walka niewolnika z lwem,wiec wzieli niewolnika-murzyna,patrza na niego,a on 2,20 wzrostu,1,80 w barach,wielki taki,wiec moze zabic tego murzyna,to go zakopali do pasa,ale wydal im sie jeszcze wiekszy,bo sama wielka klata wystaje z ziemi,wiec zakopali go az po szyje...
igrzyska sie odbywaja,wypuscili lwa na tego murzyna.lew wyczul murzyna i leci na niego.leci,leci,a murzyn w ostatniej chwili uchylil glowe,lew sie przewrocil,zajebal glowa w mur i sie zabil,na co krzyk z trybun: "WALCZ UCZCIWIE CZARNUCHU!"

...::: sMoKu :::...

06/04/2007 23:03

czym sie rozni murzyn od opony?
na opone jak sie zalozy lancuch to nie zaczyna rapowac

jakby sie ktos pytal to nie jestem ani rasista ani antysemita;]

d i s c o b i s c u i t

07/04/2007 16:06

-mam dla pana 2 wiadomosci .jedna troche gorsza ale za to druga lepsza.
-to moze najpierw ta zla
-ma pan raka
-:O!.....a dobra?
-rozejdzie sie po kosciach

Zenon K.

07/04/2007 21:39

Było sobie dziecko, ale niestety bez raczek, bez nóżek, bez tułowia, po prostu sama głowa. Stoi sobie kiedyś ta głowa na kominku, przychodzi mama i mówi:
- Witaj synku, mam dla ciebie prezent!
- Kurna, pewnie znowu kapelusz!!
------------------------------ --

Idzie SS-man i niesie jakies puszki. Podbiega do niego mały żydek i pyta:
- Cyklon B?
- Nein, Cyclon gut, Juden be

Daniel

09/04/2007 10:42

- Jak zamordowano żonę Georga Orwella ? Po leninowsko-stalinowsku w trakcie prostej operacji lub nieskąplikowanego zabiegu chirurgicznego ?
- Chyba po kuczmowsko-putinowsku w stołowej operacji łączenia wysokoprocentowego alkoholu, mocnej herbaty, napojów gazowanych i tłustych potraw z grilla. Ale nie martw się. Teraz tak technika poszła do przodu, że i żonkę z Łubianki dostaniesz, i dzieci wam wbijemy, i spokojnie będzie można przejść do starych klasycznych metod.

Tomek

09/04/2007 11:34

Przychodzi murzyn do fotografa.
-Jakie chce pan zdjęcie? Czarno-białe, czy w kolorze? - pyta fotograf
-A chcesz wpierdol ?!

Tomek

09/04/2007 11:45

Gepetto! Gepetto! Ja kocham Enrique! - oznajmia Pinokio.
- no i co k%$#a z tego? - pyta Gepetto
- no jak to co? wywierć dziurę w dupie!

Ramzey

10/04/2007 17:58

wchodzi facet z synkiem po schodach i tak ciagnie, szarpie to dziecko. Z gory schodzi starsza sasiadka i mowi:
- co pan tak szarpie to dziecko, jeszcze mu czapeczka spadnie...
- nie spadnie, nie spadnie, przybilem gwózdkami.

kocur

17/04/2007 20:30

co jest najgorsze w seksie z 10-latka pod prysznicem?

-Że jak weźmie włosy do tyłu to wygląda na 6 :D

[ Dodano: 2011-07-14, 19:11 ]
dzieciak w etiopii mówi do swojego kolegi:
-stary wiesz co, chce mi się kupę...
na to drugi odpowiada
-weź nie szpanuj

Anuśka :*

02/05/2007 14:41

Jasio do mamy:
-Mamusiu czy ja mam dużą głowę....
-Nie Jasiu, no cos ty! Jasiu Idź do sklepu i kup 5 kilo ziemiaków.
- Dobrze mamusiu tylko daj reklamowke.
-Po co weź swój berecik! :D

Seba

03/05/2007 00:11

Kobieta wkłada chłopakowi w kinie ręke pod gacie i mówi: jaki długi, jaki miękki a jaki ciepły....
a chłopak: jeszcze nigdy sie tak nie zesrałem...

Monkov

03/05/2007 22:58

dwoje malych dzieci poszlo do nieba,..
Bog bierze na rece biale dziecko ,.. mysli mysli ,.. po chwili doczepia skrzydelka
-moje dziecko zostaniesz aniolkiem
Po chwili bierze male murzynskie dziecko, doczepia skrzydelka po czym dziecko:
-czy ja tez zostane aniolkiem ?
-nie, nietoperzem

omg

06/05/2007 16:13

wysłano do etiopi ładunek zaluzji do okien jako podarunek. po paru miesiącach przychodzi odpowiedz "dziękujemy za wasz dar serca te łóżka polowe sa świetne."

Gal Anonim

06/05/2007 17:44

tydzień później wysłano tam nadmiar rurek PCV. i ponownie przychodzi list z podziękowaniami "dziękujemy za śpiwory"

Tomek Ziomek

06/05/2007 22:34

Facet nazywal sie Wilson i mial fabryke sprzetu zelaznego: srubki, gwozdzie, nakretki, lopaty, grabie itp. Postanowil zatrudnic goscia od reklamy, zeby nakrecil mu film reklamujacy jego gwozdzie. Facet przychodzi po tygodniu i pokazuje mu film, a tam rzymski zolnierz przybija gwozdziami Jezusa do krzyza, pod spodem napis:
"Gwozdzie Wilsona utrzymaja wszystko".
Wilson wpada w szal, mowi ze nie moze czegos takie puscic w tv itp., ze to jego by ukrzyzowali za taki film itp. Kaze mu przyjsc za tydzien z innym filmem i nie ma tam byc Rzymianina krzyzujacego Jezusa. Facet przychodzi po tygodniu i pokazuje film, a tam ukrzyzowany Jezus, zolnierz stojacy obok z zalozonymi rekami i napis:
"Gwozdzie wilsona utrzymaja wszystko...".
Wilson sie wsciekl, nie moze tego puscic w tv itp., chce filmu, ale bez ukrzyzowanego Jezusa, bez Jezusa wogole. Facet od reklamy zrobil kwasna mine i poszedl. Wraca za tydzien i pokazuje trzeci film. Tam widac taka gorke i kawalek pola. Chwila ciszy.Trzask!. Potem zza gorki wybiega jakis gosc w lachmanach, dlugie wlosy, zaniedbany itp. Zbiega z tej gorki i przez pole zapierdala ogladajac sie co chwile do tylu. Chwila ciszy. Wybiegaja rzymscy zolnierze i za nim przez to pole. Jeden sie zatrzymuje przy kamerze i dyszac mowi:
"Gdybysmy mieli gwozdzie Wilsona

elorap

06/05/2007 22:57

Czym się różni winda w Polsce od windy w Etiopii??
Wplsce jest tabliczka: 600kg lub 10 osób. W Etiopii na odwrót. :]

elorap

06/05/2007 23:58

Wbiega do szpitala zdyszany facet. Od razu podbiega do niego lekarz i mówi:
-Proszę pana! Pańska żona jest w trakcie bardzo ciężkiej operacji i na 90% nie uda jej się wyjść z tego cało. Ale jeżeli to czeka ją bardzo kosztowna rehabilitacja, trwająca przynajmniej 3 lata. Jeżeli uda jej się z tego wyjść to czeka ją kolejna operacja tym razem w Niemczech, za którą także będzie musiał Pan zapłacić z własnej kieszeni. Jeszcze nikt nie przeżył takiej operacji, ale zawsze rzeba mieć nadzieje.
Facet stoi z osłupioną miną.
Na to lekarz:
-Żartowałem!!! Pańska żona nie żyje!!!

*SŁONKO*

07/05/2007 13:01

Możliwe że gdzies to juz pisałam...:)

Był sobie chłopiec który nie miał rączek ani nóżek... No i na dzień przed gwiazdką leżąc w swoim łózeczku wymyślił że poszuka prezentów... wyturlał się z łózka a potem doczołgał się do drzwi... Nacisnął głową na klamkę i już był na korytarzu... Wiedział żę rodzice schowali prezent dla niego na strychu więc tam się skierował... na strych wchodziło sie po drabinie więc chłopiec zaczął sie wspinać... Używał głównie zębów do podciągania się na szczeblach... Było mu bardzo ciężko... W końcu zęby zaczęły mu sie łamac i wypadać... ale chłopiec pomyślał żę juz jest tak daleko że teraz głupio by było mu sie cofnąć... W końcu dotarł na górę... resztkami sił doczołgał się do dużej paczki... Szczątkami zębów rozerwał papier i zobaczył... rowerek...:D

Cyberchild

07/05/2007 16:25

Dzwoni kobieta do psychiatry:
- Panie doktorze, cały czas mam paranoję, ze nie usłyszę jak moje dziecko wypadnie z kołyski

- Niech pani dywan zwinie...

Michał

07/05/2007 16:50

oddzieał noworodkowy . nowoupieczony ojciec rozmawia z lekarzem:
-jak tam mój synek?
-niestety prosze Pana mam złe wieści... Pański synek urodzil sie bez nóg..
- trudno ... to moje dziecko bede je kochał
- niestety nie ma też nóżek
- trudno to przeciez moje dziecko .. i tak je kocham
- ale ono nie ma nawet korpusu .....
- ale to moja krew ( ojciec mięknie powoli ) będe je kochał
- tak prawde powiedziawszy prosze Pana urodziało sie samo oko .....
- k%$#a Panie doktorze i tak bede je kochał ...
Ojciec z lekarzem poszli na porodówke , w inkubatorze pod kropolówką lerzy oko .ojciec wzruszony przygląda sie i macha do niego a na to lekarz:
- niech pan nie macha i tak jest ślepe ... :P

mistral m

07/05/2007 22:22

Włożył Jasio Małgosi rączkę w majteczki, ściska, międoli i mówi:
- co okresik?
- niee rozwolnionko

inż.Anulka ღ

08/05/2007 21:42

Dwóch świrów ucieka dachami. Nagle pojawia się duża przepaść. Jeden mówi do drugiego:
- Nie uda się, za daleko
- Uda się. Posłuchaj, ja zapalę tobie latarkę a ty przejdziesz po promieniu światła.
- Ty, ja nie jestem taki głupi, jak będę przechodził to zgasisz latarkę.

Michał

08/05/2007 21:58

Mąż został wezwany do szpitala, bo jego żona miała wypadek samochodowy.

Zdenerwowany czeka na lekarza, wreszcie lekarz się pojawia ze współczującą miną.

- I co?! Co z nią, panie doktorze.

- Cóż...Żyje. I to jest dobra wiadomość. Ale są i złe: żona, niestety będzie musiała przejść skomplikowany zabieg, którego NFZ nie refunduje. Koszt: 25 tys. złotych.

- Oczywiście, oczywiście - na to mąż.

- Potem potrzebna jej będzie rehabilitacja. NFZ nie refunduje. Koszt ok. 5 tys. miesięcznie.

- Tak, tak... - kiwa głową mąż.

- Konieczny będzie pobyt w sanatorium, który zajmuje się tego typu urazami,

plus ta rehabilitacja cały czas. NFZ nie refunduje...Koszt sanatorium - 10 tysięcy...

- Boże...

- Tak mi przykro...To nie koniec złych wiadomości. NFZ nie refunduje również leków, które przepiszemy pańskiej żonie, a to bardzo drogie leki..

- Ile? - blednie mąż.

- Miesięcznie 12 - 15 tysięcy złotych.

- Jezuu...

- Plus pielęgniarka całą dobę. Na pana koszt. Tu już się może pan dogadać.

Myślę, że znajdzie pan kogoś za 10 zł za godzinę...

Cisza. Mąż chowa twarz w dłoniach. Nagle lekarz wybucha serdecznym śmiechem, klepie męża po ramieniu:

- Żartowałem! Nie żyje.

Dell

09/05/2007 20:14

Wielkanoc. Rodzinka je obiad, nagle ktos puka do drzwi. Otwiera matka a tam cyganka z niemowleciem
C: Wezcie to dziecko
M: nie niepotrzebne nam
C: no wezcie , wezcie
Wkoncu wzieli. Za rok ta sama sytuacja , cyganka puka do drzwi z niemowleciem
C:Wzcie to dziecko
M: Nie , w tym roku kupilismy karpia

TAKE THIS !

26/05/2007 14:22

Teraz inny z " rozpinaniem spodni "

Wojna w Iraku. Młody zołnierz przechadza się po gruzowisku, nagle widzi : mała dziewczynka, trzyma w rękach misia , w buzi paluszek i płacze.
" Co ci sie stało dziewczynko ? " pyta żołnierz
" Wczoraj zginął mój tatuś, dziś mamusia, mój brat poszedł na wojne, dziadek i babcia wiszą bez głów na drzewie, a moją siostre gwałci pułk kawaleri powietrznej "
" Coś k%$#a czuje ze to ni jest twój szczęśliwy dzień " powiedział żołnierz rozpinając spodnie ....

sebastian

26/05/2007 22:05

afryka. na lektyce (jakby ktos nie wiedział to jest to taki tron który niosą cztery osoby) niesiony jest król plemienia murzynów. nagle jeden z niosących pada. król więc schodzi z tronu, podchodzi do leżącego, szarpie za ramie - ten nie wstaje.kopie go - ten nie wstaje. w końcu zrezygnowany mówi "cholera to już trzecia opona w tym miesiącu!"

TAKE THIS !

27/05/2007 08:38

Co robi mały Żydek na huśtawce ? Wkurwia snajpera

Co robi mały Żydek na polu minowym ? Macha rączkami i nóżkami na 20 metrów

N.

27/05/2007 22:19

Wpada córka do domu:
-Mamo! Mamo! Mam raka!
-Ojej, to straszne!
-Żartowałam. Jestem lesbijką.

-Kochanie, mówiłem Ci kiedyś, że jesteś najcudowniejszą kobietą na świecie a seks z Tobą to niesamowita przyjemność?
-Nie, Henryku!
-To dobrze.

[ Dodano: 2011-07-14, 19:12 ]
Pewien Murzyn po raz pierwszy jadł kaszankę. Tak mu smakowała, że sobie pół ręki wpierdolił...

Co robi Żydówka w piecu?
-Puszcza się z dymem
lub
-Podnieca ogień.



Dyzma

06/07/2007 09:18

Małe murzyniątko wbiega do domu uradowane... Matka przygląda mu się uważnie i po chwili mówi "chuchnij" murzynek chucha, a matka z gniewem w głosie:
-"Jadłeś!"

Szyszka

06/07/2007 11:53

Ocean, tratwa z trzema rozbitkami. W środku Amerykanin, Polak, Rosjanin i Murzyn. Po kilku tygodniach kończy im się jedzenie...
Rosjanin mówi: Zjedzmy murzyna!!
Na to Amerykanin odpowiada: Nie tak nie można to takie rasistowskie... Urządzę Talk show! Będę zadawał pytania no i kto nie odpowie tego zjemy...
Zgodzili się na propozycję Amerykanina i rusza Talk show:
Pytanie 1 do Polaka: W którym roku zrzucili bombę na Nagasaki?
Polak: 1945
Amerykanin: Dobrze zostajesz
Pytanie 2 do Rosjanina: Ile było wtedy ofiar?
Rosjanin: 600 tys
Amerykanin: Dobrze zostajesz
Pytanie 3 do Murzyna: Podaj nazwiska!!

Anonim

06/07/2007 17:13

Co to jest - 3 gwoździe i krzyż??
zestaw wypoczynkowy " Jezus Chrystus"
:D:D:D:D:D:D:D

magda

07/07/2007 22:48

Siedzi dziewczynka w piaskownicy. Lewe oko spływa jej po policzku. Prawe próbuje sobie wcisnąć łopatka do oczodołu. Podchodzi facet i mówi:
-Boże. Kochanie, co ci się stało?
A ona na to:
-AAAale sobie kichnęłam!:D

Mike Portnoy

07/07/2007 23:16

Czym się różni Żyd z afro od łysego Żyda?...

Łysego trudniej podpalić...



Czym się różno Żyd z afro od łysego Żyda?...

Ten z afro dłużej będzie sie palił...




oliczeQ

08/07/2007 12:39

co to jest? male czarne i puka w szybke? - zyd w piekarniku

pewnego razu niemcy wsadzili do komory gazowej wiecej osob niz normalnie, tak ze byl straszny tlok. Zamykaja kabine a nagle jakis koles krzyczy : "Ej! My sie tu podusimy!!"

kamil

10/07/2007 10:53

przychodzi baba do lekarza a on do niej: co sie pani tak sczaja?

Anonim

11/07/2007 00:19

Oświęcim. Hitler przyjeżdża w odwiedziny do Żydów. Zwołał wszystkich i mówi:
- Każdy z was któremu uda się stąd uciec, zostanie Niemcem, dostanie niemieckie obywatelstwo i takie tam
Tego samego dnia w nocy,ociec z synem postanowili spróbowac uciec.
Ze swojego baraka wyszli bezproblemowo, przeskoczyli przez drut kolczasty, przez jeden mur, drugi, trzeci, na koncu stała siatka wysoka na 3 metry z zawieszonym na niej drutem kolczastym.
Ojciec z trudem sie na nia wspial, pokaleczyl cale ciało ale przeszedł
Syn ustał pod siatką i mowi do ojca:
- Tato tato pomóż mi przejsc
Na to ojciec spojrzal na niego i powiedział:
-Spierdalaj żydzie!

iskat

12/07/2007 21:36

Najbardziej chamski kawał jaki słyszałem:
Jaka jest niejadalna część warzywka?
- respirator:)))

iskat

12/07/2007 21:37

Aha, i jeszcze jeden:P
Dwie koleżanki rozmawiają w piaskownicy. Jedna mówi do drugiej:
- mój tata ma takiego (i pokazała odległosc az do łokcia)
- a mój tata ma takiego (pokazała tylko do przedramienia), ale też boli jak wkłada

<!>Mentos88<!>

13/07/2007 00:36

Pośrodku lasu stoi samotna dziewczynka.
Idzie przez las facet i pyta się jej:
-Dziewczynko dlaczego tu tak sama stoisz??
-Prosze Pana rodzice nie żyją, domek się spalil, nie mam nikogo, sama jestem na tym świecie...
...i facetowi tak się smutno zrobiło,że płakał kiedy ją gwałcił

Ritter von Nałęcz

13/07/2007 20:00

W obozie koncentracyjnym pewna rodzina zamożnych Żydów (tórzy pozakopywali kosztowności i pieniądze w lasku) zechciala zbduwać sobie domek, miała dość tych baraków. zaproponowała naczelnikowi tego diabelskiego przybydku, że w zamian za zdradzenie lokalizacji kosztowności, on rozkarze swoim żołnierzom zprowadzić materiały budowlane i postawic im domek. dowódca entuzjastycznie się zgodził, ale pod jednym warunkiem: "jeśli choć na ulamek sekundy wyjrzycie przez okno, wartownicy rozstrzelają was. Żydzi po chwili namysłu zgodzili się. Po tygodniu wszyscy jeńcy zgromadzili sie na placu, na którego środku został wybudowany domek szczęsliwych Żydów. Był on zasłonięty olbrzymim kawałkiem czarnej folii. Moment uroczystego odkrycia. Spod folii wyłoniła się... szklarnia.

Anonim

19/07/2007 15:42

Z życia wzięte:

Dwaj koledzy biegają sobie wieczorkiem dla poprawienia kondycji i nagle jeden z nich się potyka i przewraca, na co drugi:
Ale bym zgnił gdybyś się zabił! :D

Bartuś

19/07/2007 18:01

-Jasiu, nie hustaj dziadziusia
-Jasiu przecież ci mówię, nie huśtaj dziadziusia
-Jasiu ile razy mam powtarzać?! Przecież widzisz, że dziadziuś się powiesił

Bartuś

20/07/2007 10:48

miał być czarny humor :/

Jedzą 2 świnie przy korycie, nagle jedna puściła pawia w korytu, druga na to:
-Ja tego nie zjem, a ty jeszcze dokładasz

Stary Piechcik

20/07/2007 13:54

Przychodzi mały żyd do obozu koncentracyjnego i mówi:
-Oddajcie mi moich rodziców!!
-Już się robi. Hans podaj te dwa mydełka z pod 7!

ciemek

20/07/2007 16:51

Gadaja dwaj kumple kolejarze:
- stary jaka ostatnio laske znalazlem...piekne cialko, takie ksztaltne, nie za chude, nie za grube...
-no to super!
- no mowie ci stary, piekna alabastrowa cera, ksztaltne i jedrne piersi, ladnie wygolona wszedzie tam gdzie trzeba, no hopie przezylem normalnie niezapomniane chwile!
- a twarz, jak z twarzy tez taka fajna ?
- nie no...glowy nie znalazlem...

wiewiórki naprawiają świat!

20/07/2007 18:26

Siedzą dwie małpy na palmie i jedna je banana. Druga pyta się:
-Co robisz?
-Jem banana!
-A dlaczego on taki brązowy?
-Bo jem go drugi raz!

Dwóch przedszkolaków w piaskownicy:
-Co jesz?
-Mięsko.
-A skąd masz?
-Przypełzło.

-Tato, dlaczego babcia biegnie zakosami?
-Zamknij się i podawaj naboje!

Szczyt sadyzmu:
Dać dziecku żyletkę, powiedziec mu, że to harmonijka ustna i patrzeć jak mu się uśmiech poszerza.

-Co słychać? Jak się miewa twoja żona? - pyta gościu dawno nie widzianego kolegę i w tym momencie uprzytamnia sobie, że jego żona nie żyje. Więc szybko dodaje:
-Wciąż na tym samym cmentarzu?

Anonim

21/07/2007 00:09

Obóz koncentracyjny. Esesman stoi tuż nad przepaścią i mówi do żydów: 'Ty rozłóż ręce', po czym wskazany żyd rozkłada ramiona, a esesman spycha go z przepaści. Po chwili mówi do drugiego: 'ty ukucnij i złap sie za kolana'. Żyd kuca, łapie się za kolana. Esesman spycha go z urwiska. Sytuacja powtarza się tak kilka następnych razy ('ty stań na baczność; ty podnieś ręce do góry'). Wreszcie ktoś woła esesmana: 'Jurgen! Jurgen!', a ten mówi rozdrażniony: 'Scheisse! że też zawsze ktoś musi mi przeszkadzać, kiedyy gram w tetrisa!'

[ Dodano: 2011-07-14, 19:13 ]
Dlaczego na mistrzostwach świata Otylia Jędrzejczak zajęła 8 miejsce?
- Bo bała się wyprzedzac.

-Jasiu, dlaczego owijasz chomika taśmą izolacyjną?
-Żeby nie pękł jak go będę pi*****ił.

-Jak się nazywa czarnoskóry zdobywca nagrody Nobla?
-Czarnuch.

Jak nazwać psa bez czterech łap?
Co za różnica i tak nie przyjdzie...


Co to jest: ma 60cm długości, i kobiety przez to krzyczą?
Martwy noworodek.

Rozmawia 2 chlopakow:
- ciekawe jak sie czuja ci ludzie z hali w katowicach
drugi mowi :
- Pewnie sie załamali


Jak powstrzymać czterech czarnuchów przed gwałtem na młodej dziewczynie?
Rzucić im piłke do kosza.

Dlaczego Stewie Wonder cały czas sie usmiechał i kręcił głową?
-bo nie wiedział że jest czarny.

Babciu, czy dziadek jest mechanikiem?
- Nie wnusiu.
- Dziwne, bo właśnie leży na ulicy pod autobusem..


Jak się nazywa murzyn na rowerze?
- Złodziej.

Przychodzi facet do lekarza.
- panie doktorze i jak tam moje wyniki badań?
- no mam dla pana dwie wiadomości, dobrą i złą. Którą chce pan najpierw usłyszec?
- Złą...
- No ma pan raka prostaty.
- O Boże... a ta dobra?
- Rozejdzie się po kościach :)

A.K #13

30/07/2007 12:01

Idzie baba do lekarza i mówie: mam telefon w dup.. , na co lekarz: a kto pani taki numer wykręcił :P

Jest 2 pedałów na basienie, 1 pedał jest w wodzie 2 pedałsie pyta jaka woda, 1 pedał mówie chujowo, na co 2 pedał to ja skacze na dupe :)

klempunia

30/07/2007 18:24

interakcyjne:
- Co trzeba zrobić żeby zostać SS-manem?
-?
- Zabić dwóch Żydów i wiewiórkę.
- Dlaczego wiewiórkę?
- A Żydów ci nie szkoda?

Todzia

01/08/2007 15:16

co jest najlepsze w seksie z 5-latką??
trzask pękającej miednicy

Adi

02/08/2007 12:43

Ilu Żydów mieści się w Toyocie Camry?
- 18 : 3 z tyłu, 2 z przodu i 13 w popielniczkach.

*nathalie*

03/08/2007 23:46

co to jest...Jedzie i w połowie drogi ginie??
pielgrzymka:)

ps.w tym czasie byl wypadek pielgrzymow we francji

Kamil

04/08/2007 16:42

>nn napisał
>Czym się różni ku klux klan od Nike??
>... I to i to sprawia że murzyni szybciej biegają!!
>
chyba co ma wspolnego :/

murzyni nie sa czarni, oni maja przezroczystą skore a wypelnieni sa gownem :D

Konrad (L)

05/08/2007 00:31

dlaczego Jezusa ukrzyżowano?
co ma wisieć nie utonie.

sorx za to ale gruube jest xD

Cahir.

05/08/2007 00:45

>Konrad (L)!!! napisał
>dlaczego Jezusa ukrzyżowano?
>co ma wisieć nie utonie.
>
>sorx za to ale gruube jest xD

grubo spalone

Dlaczego Jezus chodził po wodzie
bo co ma wisieć nie utonie.

SIW

05/08/2007 15:29

Przychodzi Arab do niemieckiego lekarza i mówi że go strasznie boli głowa, nic mu się nie chce itd. Był juz u tylu lekarzy i nic nie pomogło.
Lekarz tak go ogląda i mówi: "Wiem! Niech Pan na sra do worka, wrzuci tam 2 ząbki czosnku i zakopie. Jak się będzie Pan tak źle czuł niech Pan to wykopie i robi inhalacje." Po tygodniu przychodzi Arab do lekrza cały szczęśliwy super sie czuje i dziękuje lekarzowi. Ale z ciekawości pyta się co to była za choroba. A lekarz odpowiada: " To była tęsknota za krajem"

..::$$$::..(L)I9I6)...Czarna (L)

07/08/2007 12:00

Polak Rusek I Niemiec zostali uwięzieni na bezludnej wyspie. Zjedli wszystkie owoce warzywa i zwierzęta . A ze doskwierał im głód postanowili ze będą poświęcali swoje części ciała.Pierwszy był Niemiec obciął sobie rękę i wszyscy najedzeni poszli spać. Potem był Rusek obciął sobie nogę i wszyscy najedzeni poszli spać. Przyszła kolej na Polaka . Polak wyją penisa .A rusek ucieszona zaczął krzyczeć: Ooo polska kiełbasa . A Polak na to nie,nie chłopaki dzisiaj po jogurciku i spać.

~●MagDa●~

07/08/2007 13:19

Przychodzi baba do lekarza z betoniarką na plecach,lekarz pyta co jej sie stało,a baba sie zmieszała.

Justa

07/08/2007 15:26

Mężczyźni wg. przedziału wiekowego: 20-letni-to KELNER-rozleje zanim doniesie, 30-letni- to DRWAL- rąbie co popadnie, 40-letni- to WIRTUOZ- długo stroi, krótko gra, 50-letni- to METEOROLOG- z przodu opad, z tyłu wiatry, 60-letni- to MARYNARZ- siedzi na workach i bawi się sznurkiem.

1163982

14/08/2007 17:03

Na ulicy spotykają się żebrak i milioner. Patrzą na siebie, a milioner pyta:
-Tadek to ty?
Na to żebrak:
-Jacuś? kope lat! widze ze dobrze ci się powodzi!
- e tam nie specjalnie - stwierdza bogacz - akcje na gieldzie tanieja straciłem w zeszłym tygodniu 2 miliony. Mam trzy hotele, ale interes kiesko idzie. mam z tego jakieś 5 milionów miesiecznie. a co tam u Ciebie?
- ja... ja...juz trzy dni nic nie jadłem...
Na to bogacz:
-Stary, to musisz się wreszcie zmusić!

マイケル

14/08/2007 21:08

mały jasio chciał wiedziec jak to jest podczas uprawiania sexu, i zapytał o to babcię...babcia powiedziala ze moze mu to pokazać, no i po wszystkim jasio pyta babcię:
-babciu, dlaczego na początku było tak cięrzko a potem juz łatwiej?
a babcia na to:
-bo najpierw były strupki, a potem ropa...


;P

pan instruktor:)

14/08/2007 21:51

co robi mezczyzna po seksie z lysa kobieta?
odklada ja do kolyski

pan instruktor:)

14/08/2007 21:56

jak skini uratowali zycie zydowi?
przestali po nim skakac

pan instruktor:)

14/08/2007 22:22

bezdomny wchodzi na smietnik i szuka czegos w kartonach. nagle znalazl reke, odgrzebal kartony i zobaczyl lezaca kobiete. obszedl ja z kazdej strony podniusl jedna reke potem noge, stanol z boku i podsumowal
- kurde ktos calkiem niezla babe na smietnik wyzucil

Ritter von Nałęcz

15/08/2007 21:04

Rok 1940, gdzieś pomiedzy Oświęcimiem, a Katowicami. Niemiecki konwój transportuje Żydów do obozu koncentracyjnego w wielkiej ciężarówce, ale nagle... bum, stuk, hk, jeeeeb!padł silnik. Wnerwiony kierowca biegnie z paroma żołnierzami do najbliżeszego domostwa. Zastaje tam gospodarza-Polaka i kierowca powiedział:
- Polaczku, musisz nam pomóc, transportujemy Żydów do Oświecimia, a wysiadła nam ciężarówka! - zbulwersowany Polak odpowiada:
- Panie! Co ja ci pomogę?! Mam tylko grilla i piec chlebowy!

Anonim

18/08/2007 00:55

jedzie Cadilak z piecioma murzynami stroma droga...
Nagle Cadillak wpada w poslizg i wypada z drogi, roztrzaskuje sie o skały, wszyscy nie zyja...
co jest smutne w tej opowiesci???????????

-Ze Cadillak jest szescio,a nie piecio osobowy:p

[ Dodano: 2011-07-14, 19:13 ]
wdowa z dzieckiem na ręku

samotna kobieta z wózkiem


obie aktywnie w formie pasywnej starające się przykuć twą uwagę, choć niestety dziećmi a nie sobą.

One Shot One Kill

09/09/2007 22:43

nie no normalnie boki zrywać; /

Leży nagi mężczyzna na plaży, podchodzi do niego mała dziewczynka i pokazując na huja, pyta: co to jest?
-ptaszek- odpowiada mężczyzna, po czym zasypia.
Trafia do szpitala, a tam lekarz pyta dziewczynki co sie stało, mała odpowiada: Bo ten pan powiedział, że to jest ptaszek, więc się z nim pobawiłam, a on mnie opluł... to wzięłam kamień rozbiłam mu jajka i podpaliłam gniazdo...

Kyyrywawa Mery

16/10/2007 20:59

co jest śmieśniejsze od martwego niemowlaka?

martwy niemowlak w stroju clowna



Z więzienia ucieka skazany, który siedział tam przez 15 lat. Włamuje
się do domu, szuka pieniędzy i broni, ale tylko znajduje młodą parę w łóżku.
Rozkazuje facetowi wyjść z łóżka i przywiązuje go do krzesła. Podczas
przywiązywania dziewczyny do łóżka, całuje ją w szyję, wstaje i idzie
do łazienki.
Kiedy tam siedzi, mąż mówi do żony:
- Słuchaj, ten facet to uciekinier z więzienia, spójrz na jego ubranie.
Pewnie spędził mnóstwo czasu w pierdlu i nie widział kobiety przez lata.
Widziałem, jak całował cię w szyję. Jeśli będzie chciał seksu, nie
opieraj się, nie narzekaj, rób, co ci każe, po prostu spraw mu
przyjemność. Ten facet musi być niebezpieczny, jeśli się zezłości,
zabije nas. Bądź silna, kotku. Kocham cię.
Na to jego żona:
- Nie całował mnie w szyję, tylko szeptał mi do ucha. Powiedział, że
jest gejem i że jesteś śliczny. Spytał, czy mamy jakąś wazelinę w
łazience. Bądź silny, kochanie, też cię kocham...



Idzie hiphopowiec przez pustynie, luzik, jara joya, słucha se muzyczki i nagle pic mu sie zachciało. Zobaczył malutką oazę, więc dopadł się i żłopie wode. Juz prawie wypił całą, gdy na dnie zobaczył złota rybke, która rzecze:
- Nie wypijaj całej wody, to spełnie Twoje jedno życzenie!
- Orajta - odrzekł hiphopowiec
- Ale spełni sie ono dopiero wieczorem.
- Orajta - odrzekł hiphopowiec.
I wyszeptal rybce na uszko swoje życzenie.
Wrócił szcześliwy do domu, wieczorkiem usiadł na kanapie, zapuścił jakiś dobry bit, odpalil johnsona i siedzi i czeka aż się spełni zyczenie.
Nagle JEB! drzwi do mieszkania wykopane z buta, wpierdala mu sie do środka 30 gości z Ku Klux Klanu, odziani w swoje białe przescieradła, z płonącymi flagami i mieczami. Wpadli do pokoju, gdzie siedział hiphopowiec i ich szef podszedł do ziomka i pyta:
- Ty jestes ten typek, co chciał sie bujać jak czarnuch?


hahaha

Jennna

20/10/2007 18:03

Jasio był bardzo niegrzeczny w szkole. Po lekcjach wychowawczyni wezwała go do siebie i mówi:
- Jasiu jutro przyjdziesz do szkoły z mamą.
- Ale moją mamę przejechał walec...
- To w takim razie przyjdziesz z tatą.
- Ale mojego tatę tez przejechał walec...
- Ojej, biedne dziecko. Co teraz z Tobą będzie???
- Dalej będę jeździł walcem...

Łukanio

21/10/2007 10:19

Mama robiąć porządki w domu, słyszy jak tatuś bawi sie z Jasiem w ogródku...
- Tato ja juz mam dość tej karuzeli...
- Nie pier*** tylko właź do betoniarki

Łukanio

21/10/2007 10:29

Wyjazd szkolny na basen... wszystkie dzieci nie ufnie podchodzą do basenu, boją się wody... tylko Jasio zobaczy wodę, od razu wskoczył i jedna długość basenu, druga, trzecia.... i tak z 10 razy. Na to zaskoczona Pani opiekunka mówi:
- Jasiu jak ty wspaniale pływasz... gdzie się tego nauczyłeś?
- Tata mnie nauczył
- A! to ładnie! tatuś chodzi z tobą na basen?
- Nie! w jeziorze nauczyłem się pływać... Tata wyrzucił mnie na środku i musiałem sam dopłynąć do brzegu...
- Ojej! to straszne!
- eee tam najtrudniej było wydostać się z worka

Łukanio

21/10/2007 10:36

Niewidomy i jednoręki wypłyneli łódką na jezioro... jednoręki wiosłował i na środku jeziora wypadło mu wiosło z ręki i mówi:
- no to już dopłyneliśmy!!!
A ślepy wysiadł...

:-)

Łukanio

21/10/2007 10:54

Jasio na wakacje pojechał z tatusiem i dziadkiem na safari... po powrocie koledzy pytają się Jasia:
- no opowidaj jak było? co upolowałeś?
- no więc... upolowałem 2 słonie, tygrysa, żyrafę i jednego noplisa... (odpowiada z dumą Jasio)
- noplisa?! (pytają ze zdziwieniem koledzy)... co to jest?
- Sam dokładnie nie wiem ale biegało mi cos czarnego przed lufą i krzyczało "no! please!... no! please!..."

:-)

Zły Bałwanek

21/10/2007 11:25

Czym się różni przejechany żyd od przejechanego psa?

Przed psem są ślady hamowania:)

Evka.

15/11/2007 18:38

Co zrobić zeby 9latka bardziej płakała?

- wytrzeć GO o misia.

Pola kRaksa

15/11/2007 23:37

dlaczego dzieci w etiopii maja chude raczki, chude nozki i wielkie brzuchy?

- bo nic nie robia tylko wpierdalaja

Maarit

16/11/2007 09:09

Dlaczego Mojżesz przeprowadził Żydów przez morze?


Bo wstydził się przez miasto

Evka.

16/11/2007 14:09

Podczas seksu:

Facet: O Boże, jaka Ty jestes ciasna, o Boze jak mi dobrze...

-> Ale tato, tato, ja mam odpiero 13lat!

Wojt'

16/11/2007 18:48

Hitler przychodzi po śmierci do nieba. U bram widzi go święty Piotr.
- Hitler? Kurw*!? Ty tutaj?! Tylu ludzi zamordowałeś, co ty w ogóle tutaj robisz?! Wypierdal*j kurw* do piekła! Ale to już!
Hitler na to:
- Piotrek, ale słuchaj, może da się coś z tym zrobić, mam taki zajebisty metalowy krzyż, pierwszorzędna stal! hm?
- Ty, no nie wiem zapytajmy się Jezusa - jak pomyśleli tak też zrobili.
Jezus reaguje tak samo.
- Hitler? Kurw*!? Ty tutaj?! Tylu ludzi zamordowałeś, co ty w ogóle tutaj robisz?! Wypierdal*j kurw* do piekła! Ale to już!
św Piotr na to:
- Jezu, ale słuchaj, może da się coś z tym zrobić, on ma taki zajebisty metalowy krzyż, pierwszorzędna stal! hm?
- Ty, no nie wiem, zapytajmy się Starego - jak pomyśleli tak też zrobili.
Bóg tak patrzy... i po chwili krzyczy:
- Hitler? Kurw*!? Ty tutaj?! Tylu ludzi zamordowałeś, co ty w ogóle tutaj robisz?! Wypierdal*j kurw* do piekła! Ale to już! Jezus taki zmieszany, mówi:
- Tato, ale słuchaj, może da się coś z tym zrobić, on ma taki zajebisty metalowy krzyż, pierwszorzędna stal! hm?
Bóg z pogardą odpowiada
- Dwa razy z drewnianym się wyjebałe* a za stalowy chcesz się brać?!


suka<3333

16/11/2007 19:09

Pewna bogata dama trzymała na kominku srebrną urnę w kształcie pudełka, z prochami zmarłego męża. Pewnego dnia, stwierdziwszy, że dawno nie "zaglądała" do swojego, drogiego małżonka, otwarła urnę i z przerażeniem stwierdziła, że urna jest prawie całkiem pusta. Z krzykiem rzuciła sie na służącą:
- Ruszałaś to srebrne puzderko na kominku?!
Na to służąca, lekko zmieszana:
- Myślałam, że pani nie będzie zależalo, to przecież była taka kiepska tabaka...


Cold Mouth Prayer

18/11/2007 00:28

Stoją żydzi w kolejce do krematorium,nagle jeden z nich pyta SS-mana:
-Przepraszam najmocnie,która godzina?
-W pół do komina!!!

100% ME

20/11/2007 18:22

kolejka Żydów do ssmana, który wylicza: ten do pieca, ten do gazu, ten do pieca, ten do gazu itd... aż podchodzi dwóch Żydków, wołających: my do pieca! my do pieca! a ssman: nie, nie ja was znam, już mi dwa razy przez ruszt uciekliście..

MTK

24/11/2007 23:00

SS man wylicza :
- YY ty sie nie nadasz do pracy .. do gazu z nim
- ty do wagonu
- oo ten jaki zbudowany - do wagonu
- do gazu
- do gazu
- do wagonu
- ten wielki do wagonu
Nagle jakiś inny ss przerywa :
Przepraszam ale wagon jest już pełny
- No to co do huja pana ... wagon do pieca


MTK

24/11/2007 23:24

Sytuacja analogiczna ... SS man idzie i wylicza :
- do gazu
- do pieca
- hmm - co by nie było monotematycznie - do gazu
- do pieca
- piec
- gaz
- ...
Nagle zobaczył w kącie malutkiego chłopczyka z ogromną głową ... podszedł bliżej i mówi:
- jaki ładny chłopczyk ... DO GAZU
Na to chłopczyk:
- yyy do gazu i do gazu ... od tego gazu to już mnie głowa boli :/

---dj---

25/11/2007 19:22

co to jest - soczyste, miekkutkie i rozplywa sie w ustach???




--- lechtaczka tredowatej!!!

[ Dodano: 2011-07-14, 19:14 ]
Mamo, mamo mówią że jestem nienormalna!
- Ale kto córeczko?
- Muchy mamo! Muchy!

Janek Pieczka
26/11/2007 22:26
W lipcu na jeziorze zniknął windsurfer, WOPR podjął akcję ratowniczą.
Jeden z ratowników wyciąga na łódkę podtopionego człowieka, udziela mu pierwszej pomocy, robi sztuczne oddychanie. Drugi ratownik po chwili obserwacji swojego kolegi mówi:
- Wiesiu! To chyba nie ten!
- Skąd wiesz?
-..on ma łyżwy na nogach.

Marta
27/11/2007 15:40
hehe niektore sa naprawde swietne:D

dlaczego Żydzi nie walczyli na froncie pod czas II WŚ?
bo jezdzili na obozy

u bram nieba stoi male biale dziecko Św. Piotr mówi: o jakiee ładne z Ciebie dziecko,masz tu skrzydelka i bedziesz aniolkiem
podchodzi drugie biale dziecko teraz rude Św.P:no z Ciebie w sumie tez ladne dziecko masz skrzydelka i dolacz do aniolkow...
przychodzi czarne dziecko Św.P:no...hmm....tez jestes ladne dziecko masz tu skrzydelka i bedziesz muszka

:D

Janek Pieczka
27/11/2007 16:40
W KL do SSmana podchodzi mała dziewczynkam ciągnie go za rękę i pyta:
- Hanz?! Gdzie są moi rodzice?
Hanz ściąga rękawiczke, ślini palec i podnosi go do góry, patrzy na chmury i mówi:
- Powinni być gdzieś nad Częstochową.

رتويب®
27/11/2007 22:32
jak czarny ma być to będzie..................
.....................
.....................Czym się różni przyczepa piasku od przyczepy dzieci??

.....................Przyczepy piasku nie da sie rozładować widłami...hehe

Laponse
09/12/2007 16:05
Pewnego wieczoru lord John wpada na herbatke do lorda Toma. Siedza i pija w
milczeniu, az John pyta:
- A gdzie lady Mary?
- Lady Mary lezy na gorze - odpowiada lord Tom.
- W takim razie wpadne do niej na chwile - mowi, wstajac lord John.
Wchodzi po schodach i znika w jednym z pokoi. Po dluzszej chwili wraca,
dyskretnie poprawia garderobe i siada w milczeniu naprzeciw lorda Toma. Rozmowa
nie klei sie, wiec unosi filizanke do ust i lyka odrobine herbaty. Po czym,
wykrzywiajac sie z niesmakiem, mowi:
- Zimna jakas!
Na to lord Tom odpowiada z flegma:
- No coz, nic dziwnego, juz trzy dni jak nie zyje...

Laponse
09/12/2007 16:06
Syn zwraca sie do ojca:
- Tatusiu, kup mi rewolwer! No kup mi... Musisz mi kupic!
- Cicho! - reaguje zdecydowanie ojciec. - Nie kupie ci!
- Ale ja uwazam, z powinienes mi kupic!
- A ja uwazam, z nie i basta! W koncu, kto tu jest glowa rodziny?!
- Na razie ty. Ale gdybys mi kupil rewolwer...

Mati
09/12/2007 18:54
-Dlaczego bliźniak zabił bliźniaka?

-Bo chciał popełnić samobójstwo i się pomylił.

Blackheart
18/12/2007 00:52
-ilu zydów zmieści sie w wiadrze??
-dwie i pół szufelki

One Shot One Kill
18/12/2007 18:02
co to jest? czerwone , wisi na ścianie i drze się wniebogłosy?

dziecko obdarte ze skóry w worku pełnym soli

One Shot One Kill
20/12/2007 01:20
rany ale czarny dowcip
xD

kopiowany ale kozax

Jan Kochanowski siedzi pod lipą i cierpi, bo już od dłuższego czasu nie miał natchnienia. Wtem zobaczył unoszącą się nad nim muzę i woła:
- Wena! Wena! chodźno tutaj!
Weż mi coś podpowiedz, bo mnie skręci. Dzieciaki w szkole nie będą miały się o czym uczyć jak czegoś nie napiszę. Wena pochyliła się do ucha i coś zaszeptała. A Janek na to:
- Spadaj, to już było! Wymyśl coś lepszego.
Wena znów się nad nim pochyliła, zaszeptała, a Kochanowski znowu:
- Wena nie cuduj tylko coś wymyśl, bo ci przywalę.
Muza znów się nad nim pochyliła i znów zaszeptała.
Na twarzy Kochanowskiego zajaśniał uśmiech i mówi:
- Ty wiesz co, że to może być dobre.
Z błyskiem w oku krzyczy spod lipy w stronę dworu:
- Urszulka! Chodźże prędziutko do tatusia...

skrRRzat ! :D
22/12/2007 00:02
Mała dziewczynka do tatusia w kąpieli
- Tato, kiedy będę mieć coś takiego między nogami?
- Jak będziesz grzeczna to za chwilę...

Niemiec prowadzi malego zydowskiego chlopca do komory gazowej.
-Moooge zabrac kotka?
-Nie!
-Prooosze, moge zabrac ze soba kotka?
-Nie! Mowilem ci!
-Proooosze, chce kotka...
-Dobrze, TY MAŁY ŻYDOWSKI MORDERCO!

-Jak śpią dzieci w Sarajewie ?
-Jak zabite.

mój ulubiony :
u bram nieba staje pedofil.
Św. Piotr - Pedofilu, nie wejdziesz do nieba, byłeś złym człowiekiem, Twoje miejsce jest w piekle!
Pedofil - Dobra! Cicho! Ja nie do ciebie, ja do dzieciątka Jezus!

sama się siebie brzydzę jak to komuś opowiadam.., ale swoją drogę rozwaliło mnie... xD
Czym się różni Żyd od zapiekanki?
- Zapiekanka nie puka w szybkę.

! Różyk !
24/12/2007 11:21
co mówił Jezus spadając z krzyża????

Jeeeeeebbbbaaannnnneeee boooobry

:P

Marta
25/12/2007 21:59
Leci facet w samolocie, zarzygał juz cały woreczek i prosi stuardesse o drugi, ludzie sie gapią. Stuardessa wraca i patrzy tu wszyscy ludzie rzygają tylko facet ma w woreczku polowe rzygów. Zdziwiona pyta: jak to, a co pan zrobil z reszta wymiocin?. Facet: No pani dlugo nie wracala wiec upilem troszeczke zeby mi sie zmiescilo.

Anonim
26/12/2007 21:37
Stuardessa pyta sie w samolocie pasażerów:
-co podać?
wszyscy milczą aż jeden pasażer mówi:
-ja poproszę kawę z mlekiem
-a papuga krzyczy a ja chce whisky ty kunegundo!!
Stuardessa taka oburzona idzie po tą whisky i kawe nagle przychodzi daje papudze te whisky a pasażer pyta:
-a gdzie jest moja kawa?
na co stuardessa odpowiada :
przepraszam zapomnialam.komuś coś jeszcze podać ?
-dawaj jeszcze whisky ty zdziro-mówi papuga
stuardessa przynosi whisky i znowu zapomniała o kawie
a pasażer krzyczy :ty walona szmato natychmiast przynieś mi kawe
Stuardessa zdenerwowana wyrzuca pasażera i papuge z samolotu
a papuga mowi do pasażera spadająć z samolotu :
-ty to odważny jesteś jak na kogoś kto nie ma skrzydeł;p

savickas
02/01/2008 23:01
co oznacza skrot Fa na mydle????





From auschwitz

AgaDżaga
05/01/2008 01:37
W USA, w najbiedniejszej dzielnicy w Nowym Jorku ziedzi gdzies kobieta z Etiopii, bardzo biedna, nie miala pieniędzy, nie miała co jeść, więc chleb samorwała gównem. Przechodzi nagle Amerykanin, widzi, jak kobieta robi sobie tą 'kanapke'
-co, bida? - pyta
- no bida, bida....
wrzucił jej więc 10 dolarów
Idzie Niemiec
- co, bida?
-no, bida, bida...
wrzucił jej 10 euro
Idzie Polak
-co, bida?
-no, bida, bida...
-to po cholere tak grubo smarujesz?

BEKON
05/01/2008 10:49
Co to jest: 2 deski i 3 gwoździe?

...

...

...

Zestaw wypoczynkowy "Jezus"

Anonim
05/01/2008 23:01
PGR gdzieś na głębokim zadupiu rolnikowi urodził się się syn. Chłop chciał wiedzieć ile bobas waży. 'Tylko jak go zważyć, ja nie mam wagi do miasta daleko, ale zaraz rzeźnik ma'. Więc wziął malucha i poszedł do rzeźnika. Rzeźnik wziął dziecko i poszedł je zważyć. Po około 20 minutach wychodzi, spogląda w notatnik:
- Niemowle kilo szećset bez kości.

e.
11/01/2008 15:07
Co zrobi żaba uderzona dziesięciokilogramowym młotkiem z siłą paru tysięcy niutonów?
- Będzie uciekać równomiernie we wszystkich kierunkach

[ Dodano: 2011-07-14, 19:15 ]
,Lepszy rosół z kury niż rak skóry'' ...; D:D:D

e.
24/01/2008 07:25
Ogłoszenie w koreańskiej gazecie:
Znaleziono psa. Byłego właściciela zapraszam na grilla...

A.
26/01/2008 01:49
Czego nigdy nie powie Ci Żyd, jadąc z Tobą samochodem?

Dodaj gazu...

Lejdi Jezus
27/01/2008 01:17
Jakie jest niemieckie święto?

Chanuka w Auschwitz.

Swider
27/01/2008 07:28
Wpada facet do burdelu i mowi że chciałby dziwkę w ciąży.
-burdel mama na to- panie a skąd ja panu teraz wytrzasne dziwkę w ciąży.
-facet- zaplace podwojnie a nawet potrojnie jeśli bedzie trzeba.
wiec burdelmama obdzwonila wszystkie zanjome dziwki i mowi do gościa - przyjdz pan jutro w poludnie
Facet przychodzi, zaplacil potrojną kase i wchodzi do pokoju. Patrzy, a tu siedzi gola laska z brzuchem.
Facet uklęknąl przed nią i wlozyl jej dwie ręce w narządy rodne i grzebie. Grzebie sie tak z pól godziny az dziwka stracila cierpliwość i sie pyta
-Panie, zaplacil pan tyle kasy to pan ruchasz czy nie??





-zaraz tylko dupke nastawie!!!

hardcore

*Olga*
29/01/2008 14:48
Zorganizowano zawody we wbijaniu gwoździa w deskę za pomocą głowy. Do rywalizacji stanęło trzech zawodników: Polak, Rusek i Niemiec. Pierwszy zaczyna Niemiec:
Uderza raz.. dwa.. trzy.. - gwóźdź wbity.
Drugi Polak:
... raz.. dwa... - wbity.
Ostatni podchodzi do deski zawodnik radziecki:
Raz... - wbity !
Następuje ogłoszenie wyników:
- Niemiec zajmuje drugie miejsce, Polak pierwsze, natomiast Rosjanin zostaje zdyskwalifikowany za wbicie gwoździa złą strona.

Dzidek
09/02/2008 23:42
Wpada ucieszony mąż do domu i od progu krzyczy.
- Kochanie! trafilem szóstke w totka, pakuj się!
Żona podekscytowana pyta.
-Naprawdę, a gdzie wyjeżdżamy???
-Nigdzie, WYPIERDALAJ!!!

--->MaRtMan<---
10/02/2008 02:04
kocha sie 2 panow ten z tylu mowi wiesz ze mam aids ten z przodu az sie wzdrygnal co? a nic lubie jak spinasz dupe <lol>

Maxior
10/02/2008 02:13
jak się nazywa żyd w paski ?


pasożyd ^^

Dębove squad
18/02/2008 13:59
wisi jezus na krzyzu ze spuszczona glowa i krzyczy:
-SPIERDALAĆ!!! SPIERDALAĆ!!!

po chwili krzyz sie przewrocił, jezus podnosi głowe, wypluwa piasek z gęby i mówi:
-jebane bobry

:D:D:D:D

ღUKOCHANA CÓRECZKA MAMUSIღ
23/02/2008 01:46
NIEWIEM CZY BYLO; )

AMERYKA, GDZIES NA BROOKLYN-IE. DWAJ MURZYNI STOJA PRZED PRALNIA I JEDEN Z NICH CZYTA BILBORD :
-CZYSCI I WYBIELA TYLKO ZA 1$.
-TO MOZE SIE WYBIELIMY- MOWI DRUGI.
TEN PIERWSZY PRZYTAKNAL, ALE MOWI ZE NIE MA KASY I CHCIALBY POZYCZYC OD DRUGIEGO.
- OK, SPOKO, ALE BYSMY NIE TRACILI KASY JA IDE PIERWSZE I JAK BEDE BIALY TO I TOBIE FUNDNE, A JAK NIC Z TEGO NIE BEDZIE DAJE CI 100$.
UMOWILI SIE , TAMTEN POSZEDL SIE "PRAC" A TEN CZEKA, 30 MIN, DRUGIE 30 MINUT....
W KONCU TAMTEN WYCHODZI, BIALY, CZYSCIUTENKI, Z "BANANEM" NA MORDZIE.
- NO TO DAWAJ I MI DOLARA, JA TEZ.
- SPIERDALAJ CZARNUCHU !!! xD

Joana
24/02/2008 10:37
przybiega jasio do mamy i woła:
-mamo! mamo! tata jest gejem!
-dzieciaku, co Ty opowiadasz!? skad ci to przyszło do glowy?!!!
-aaaa....bo jak mu wczoraj robiłem loda, to miał troche gówna pod napletkiem.

ula.
25/04/2008 07:21
niedawno usłyszane:

Jedzie ojciec z dzieckiem na wycieczkę:
-Tato gdzie jesteśmy?
--W miejscu Twych narodzin.
-Czyli?
*ojciec głaszcze dziecko po główce*
--W Czarnobylu.
*i głaszcze po drugiej...*

no i oldschoole:

-Mamo, mamo! mogę ciasteczko?
--Ależ oczywiście synku weź sobie, leżą na stole.
-Mamo, mamo! ale ja nie mam rączek.
--Nie ma rączek, nie ma ciasteczek

-Mamo, Mamo dostałem 6 z polskiego!
--Z czego się cieszysz? i tak masz raka...

Pawcio
26/04/2008 12:25
W aoutobusie pewien murzyn czyta żydowską gazetę. Po pewnym czasie podchodzi do niego żyd i mówi:
-Panie murzyn. Mało panu, żeś pan murzyn?

Cichy
26/04/2008 18:37
Co jest śmieszniejsze od dwóch dzieci w jednej beczce?


jedno dziecko w dwóch beczkach xD

lola2008
26/04/2008 21:47
Jasio wraca ze szkoły z pokrwawionym nosem.
- Co ci się stało - pyta mama.
- To przez tego magika z cyrku, który podczas przedstawienia wyciągnął mi z nosa złotą monetę!
- I zostawiił cię w takim stanie
- On nie! Po przedstawieniu moi koledzy szukali następnych monet!

d(*_*)b xXxMałyxXx d(*_*)b
28/04/2008 08:54

Przychodzi facet do kiosku:
- Paczkę sportów poproszę.
Kioskarka podaje, facet czyta na paczce:
"Palenie powoduje impotencję!",
po czym rzuca paczkę na ladę i mówi:
- Da mi pani te z rakiem!

shadow.
28/04/2008 16:47
Przewodnik oprowadza dzieci po jednym z miast. Wskazuje ręką na cmentarz.
-...więc to tutaj wybudowano te nowe osiedle.

Мσηικα
28/04/2008 17:39
przyjeżdża facet na wozku do baru i mówi.:
-poproszę coś mocnego.
Na to kelner:
-Moze kawe, postawi pana na nogi :)

Sasza
29/04/2008 15:19
Na imprezie koleś zaczyna kręcić do jakiejś dziewczyny na wózku... Bawią się razem jakiś czas po czym postanawiają wyjść... Na zewnątrz chłopak przerzuca ją przez płot, robi swoje, zdejmuje i wracają na imprezę... nagle dziewczyna zaczyna płakać... Chłopak zdziwiony pyta:
- Czemu płaczesz?
- To był mój pierwszy raz...
- Trzeba było powiedzieć wcześniej... - speszony - byłbym delikatniejszy czy coś...
- To był pierwszy raz jak ktoś mnie zdjął z płotu...

 #636042  autor: TomaszBrzozek
 29 maja 2013, 14:44
- Kto Cię tak pogryzł?
- Mój pies.
- Jak to się stało?
- Wróciłem do domu trzeźwy i mnie nie poznał.


Przed ślubem:
Ona - Ciał Janek.
On - No nareszcie, już tak długo czekam.
Ona - Może chcesz żebym poszła?
On - Nie! Co Ci przyszło do głowy? Sama myśl o tym jest dla mnie straszna!
Ona - Kochasz mnie?
On - Oczywiście, o każdej porze dnia i nocy.
Ona - Czy mnie kiedyś zdradziłeś?
On - Nie! Nigdy! Dlaczego pytasz?
Ona - Chcesz mnie pocałować?
On - Tak, za każdym razem i przy każdej okazji.
Ona - Czy byś mnie kiedykolwiek uderzył?
On - Zwariowałaś? Przecież wiesz jaki jestem.
Ona - Czy mogę Ci zaufać?
On - Tak.
Ona - Kochanie.
Siedem lat po ślubie:
Czytajcie od dołu...

warszawa fiskalne kasy
Kołdra 220

 #636537  autor: teksciarz01
 31 maja 2013, 20:44
Śpią Bolek i Lolek w jednym łóżku, pod miękkim kocykiem.
Nagle Bolek pyta:
- Lolek, walisz?
- No - odpowiada Lolek
- To wal SWOJEGO!!! - wściekły Bolek
;)

Pisanie tekstów

 #637840  autor: PrzemekPyza
 06 cze 2013, 15:24
Na skrzyżowaniu na światłach stał konny policjant.
Za nim zatrzymał się dzieciak na nowiutkim, błyszczącym rowerku.
- Ładny rower! - mówi policjant - dostałeś go od Mikołaja?
- Taaaakk
- To w przyszłym roku powiedz Mikołajowi, żeby Ci przyniósł lampkę - powiedział policjant i wypisał dzieciakowi mandat za brak świateł.
Dzieciak wziął mandat, popatrzył i mówi:
- Ładny koń, dostał go Pan od Mikołaja?
- He,he, tak, tak - odpowiedział rozbawiony policjant.
- To w przyszłym roku niech pan powie Mikołajowi, żeby dał mu ch*ja między nogami a nie na plecach!



Wielki, ogromny, wielopiętrowy supermarket, w którym kupicie wszystko.
Szef przyjmuje do pracy nowego sprzedawcę, dając mu jeden dzień okresu próbnego, żeby go przetestować.
Po zamknięciu wzywa szef nowego sprzedawcę do biura:
- No to ile dziś zrobił pan transakcji? - pyta sprzedawcę.
- Jedną, szefie.
- Co?! Jedną?! Nasi sprzedawcy mają średnio od sześćdziesięciu do siedemdziesięciu transakcji w ciągu dnia! Co pan robił przez cały dzień? A właściwie to ile pan utargował?
- Trzysta osiemdziesiąt tysięcy dolarów.
Szefa zatkało.
- Trzy... sta osiem... dziesiąt tysięcy? Na Boga, co pan sprzedał?
- No, na początku sprzedałem mały haczyk na ryby.
- Haczyk na ryby? Za trzysta osiemdziesiąt tysięcy?
- Potem przekonałem klienta, żeby wziął jeszcze średni i duży haczyk. Następnie przekonałem go, że powinien wziąć jeszcze żyłkę. Sprzedałem mu trzy rodzaje: cienką, średnią i grubą. Wdaliśmy się w rozmowę. Spytałem gdzie będzie łowić. Powiedział, że na Missouri, dwadzieścia mil na północ. W związku z tym sprzedałem mu jeszcze porządną wiatrówkę, nieprzemakalne spodnie i rybackie gumowce, ponieważ tam mocno wieje. Przekonałem go, że na brzegu ryby nie biorą, no i tak poszliśmy wybrać łódź motorową. Spytałem go jakie ma auto i wydusiłem z niego, że dość małe aby odwieźć łódź, w związku z czym sprzedałem mu przyczepę.
- I wszystko to sprzedał pan człowiekowi, który przyszedł sobie kupić jeden, jedyny haczyk na ryby?
- On przyszedł z zamiarem kupienia podpasek dla swojej żony, ale zaproponowałem mu, że skoro w weekend nici z seksu, to może pojechałby przynajmniej na ryby.

tablica suchościeralna sprzedaż dźwigów

 #639155  autor: maxiu
 12 cze 2013, 19:51
SqUn pisze:Zagadka według pewnego nauczyciela z mojej szkoły (ja do dzisiaj tego nie kumam :mrgreen: )

Jest dwoje mężczyzn: Biały i Czarny...
Wyrzucają ich z samoloty jednocześnie...
(I tu pan R. zadaje pytanie :-D ) - który spadnie pierwszy?
A no oczywiście, że Biały, co Czarny po drodze będzie malował sciany!!

:lol: - jak już mówiłem do dzisiaj nie rozumiem :P

A no oczywiście, że Biały, co Czarny po drodze będzie malował sciany!!

raczej powinno być: "A CO TO ZA RÓŻNICA!"

 #639686  autor: znawca
 14 cze 2013, 21:27
Wchodzą Żyd, Murzyn, Arab i Cygan do brau, a barman mówi do nich:

- Czym mogę służyć panowie? :wink:

.
10 lat iPhone - 10 lat na Telepolis
.

 #640079  autor: DominikTelaga
 17 cze 2013, 13:09
Idą dwie zakonnice: siostra Matematyka (M) i siostra Logika (L). Siostra M mówi:
- Widzisz tego mężczyznę, który idzie za nami od dłuższego czasu?
- Tak.
- Za 2 min nas dogoni.
- Zgodnie z prawami logiki musimy się rozdzielić, a wtedy pójdzie tylko za jedną z nas. Spotkamy się w zakonie.
Do zakonu przychodzi pierwsza siostra M.
Parę min później siostra L.
Siostra M pyta się:
- O Boże, o Boże ! I co się stało?
- Zgodnie z prawami logiki mężczyzna mógł pójść tylko za jedną z nas i wybrał mnie.
- I co i co ?
- Zgodnie z prawami logiki gdy przyspieszyłam, on również to zrobił.
- I co dalej?
- Zgodnie z prawami logiki zaczęłam biec, a on zrobił to samo.
- O Boże ! I co?
- Zatrzymałam się i on zgodnie z prawami logiki zrobił to samo.
- O Boże, o Boże i co?
- Podciągnęłam do góry sutannę, a on zgodnie z prawami logiki zdjął spodnie.
- O Boże, o Boże ! I co?
- Zgodnie z prawami logiki zakonnica z zadartą suknią biegnie szybciej, niż mężczyzna z opuszczonymi spodniami.

Dla każdego kto myślał inaczej 15 zdrowasiek.

mińsk mazowiecki
www

 #648310  autor: honorka321
 18 lip 2013, 17:51
Czym facet różni się od żabki?

Że nie kuma!
 #652674  autor: majonezum
 05 sie 2013, 19:02
Jedzie kierowca ciężarówki i widzi zielonego ludzika:
- Czemu stoisz na ulicy?
- Jestem bardzo głodny i jestem pedałem.
Dał mu kanapkę i pojechał dalej.
Spotyka czerwonego ludzika:
- Czemu stoisz na ulicy?
- Chce mi się pić i jestem pedałem.
Dał mu picie i pojechał dalej.
Widzi niebieskiego ludzika.
Wkurzony wysiada i pyta:
- A ty pedale czego chcesz?
- Prawo jazdy i dowód rejestracyjny, proszę.
  • Strona 3 z 19
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 19
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 19