Przychodzi baba do lekarza, ten ją zbadał i mówi:
- Ma pani raka!
- O Boże! To co mam robić? Co mi pan zaleca?
- Niech pani robi okłady z błota!
- A to pomoże?
- Nie, ale niech się pani przyzwyczaja do ziemi...
Evelina
26/02/2007 19:18
Przychodzi młody chłopak do lekarza.
- Panie doktorze. Mam jedno jądro sine.
Lekarz zbadał i mówi:
- Uuuu, rak! Trzeba amputować.
Szybko wykonał operację i pożegnał się z pacjentem.
- Panie doktorze, to znowu ja. Teraz mam drugie jądro całe sine.
- Rak! Trzeba amputować.
Nazajutrz znów ten sam chłopak.
- Niestety panie doktorze. Przeniosło sie na mój interes. Lekarz nie dowierza, bada, bada i w końcu mówi:
- Eeee, panu to tylko dżinsy farbują...
Wojtek
26/02/2007 19:18
Mąż do żony:
- Zrób mi herbatę
Żona do męża z zalotnym spojrzeniem:
- A magiczne słowo?
Mąż na to:
- Hokus Pokus ty stara kur** !!!
Evelina
26/02/2007 19:19
Mówi synek ludożerca do taty ludożercy:
- Tatusiu jestem głodny!
Na to odpowiada tata:
- Poczekaj chwilę przyniosę Ci coś.
Mija kilka chwil i tata wraca niosąc na plecach trumnę, synek widząc to posmutniał.
- Tato znowu ta konserwa?!
Evelina
26/02/2007 19:20
Pogrzeb - wdowa chowa swego męża. Grabarz pyta:
- Ile lat miał mąż?
- 98.
- A pani ile ma?
- 97.
- To opłaca się pani wracać do domu?
Evelina
26/02/2007 19:21
Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu. Kobieta krzyczy przerażona:
- Ale ponuro i ciemno w tym lesie. Bardzo się boję!
Na to morderca:
- No, a ja co mam powiedzieć? Będę wracał sam...
Wojtek
26/02/2007 19:23
- Mamusiu, ja chcę ciasteczko!
- Są na stole, weź sobie...
- Mamusiu, ale ja nie mam rączek!
- Nie ma rączek, nie ma ciasteczka:-)))
Evelina
26/02/2007 19:25
Idzie gostek przez pustynię i widzi głowę wystająca z piasku. Głowa łamiącym sie głosem prosi o pomoc:
- Niech pan mnie odsypie, zakopał mnie tu jakiś sadysta...
- Oj niedokładnie, niedokładnie - odparł gostek przysypując głowę.
Evelina
26/02/2007 19:26
Małego niedźwiadka Aleksa uniosła kra na środek morza.
Pewnie by umarł z głodu i chłodu, gdyby lodołamacz "Arktyka" nie wkręcił go w śrubę...
ewson
26/02/2007 19:29
Jasio pyta się mamy
-Mamusiu czy ja mam duże zęby?
-Nie kochanie tylko przestań już mówić bo mi podłogę porysujesz
=Blauten=
26/02/2007 20:39
PS.
Jasio pyta się mamy
-Mamusiu czy ja jestem gruby?
-Nie kochanie tylko jedz szybciej zupę bo muszę wanny użyć
To me k
26/02/2007 20:51
Idzie facet obok cmentarza i widzi że ktoś tam pieprz* się z laską.
Podchodzi do nich i mówi- ej stary daj też poruchać!
na co mu ten drugi odpowiada- wykop se.
˚∙•●ĂĞĂ●•∙˚
01/03/2007 16:58
-mamo mamo dostałam szóstkę!
- i co z tego i tak masz raka..
Ola.
01/03/2007 20:37
dlaczego blondynka lize szkielko od zegarka???
-bo slyszale ze tik tak ma tylko 2 kalorie
nina
01/03/2007 22:07
a co a tym takiego "czarnego"?
Przewodnik oprowadza wycieczkę po muzeum. Stają przed obrazem:
- A tu, proszę wycieczki, mamy straszny obraz. Masakra. Ojciec leży na podłodze, głowa oderżnięta, krew się leje - straszno patrzeć. A obok - syn. Szablą przebity. Krew się leje. Straszno patrzeć. A obok - córka. Zgwałcona. Pobita. Nóż w brzuchu. Krew się leje. Straszno patrzeć. A w kącie - matka siedzi.
Oczy w słup postawiła. Smutna czegoś...
nn
02/03/2007 00:13
Czym się różni ku klux klan od Nike??
... I to i to sprawia że murzyni szybciej biegają!!
Dlaczego żydzi mają długie nosy?
- Bo powietrze jest za darmo...
nn
02/03/2007 00:13
Gdzie jest najwięcej żydów ??
W atmosferze
aśka_a_a
02/03/2007 00:33
dwóch sadystów kupiło sobie koty
-stary jak my je rozrożnimy??
-nie wiem...
mysla i mysla...
jeden wiec wyrwal swojemu kotkowi łapke
drugiemu to sie spodobalo i zrobil to samo swojemu kotu
wiec ten pierwszy wyrwal mu drugo lapke
i znowu jego kolega zrobil to samo
taka sama sytuacja zdarzyla sie kiedy pierwszy sadyta wyrwal 2 pozostale lapki i ogonek
leza wiec 2 kotki (same glowy i tułowia)
-no i co zrobiles baranie??jak my je teraz rozrożnimy??-pyta pierwszy
drugi na to
-to mój bedzie bialy a twoj czarny!!
nina
02/03/2007 13:22
Idzie sobie człowiek przez tajgę... Strasznie mu zimno... Nagle patrzy - a tu leży futro... No to założył je na siebie i już mu tak bardzo zimno nie było, ale ciągle trochę jeszcze...
Idzie dalej, patrzy, a tu kolejne futro... To też je na siebie założył...
Idzie dalej, patrzy - a tu mała dziewczynka próbuje się ogrzać zapałkami... I aż mu się jej żal zrobiło gdy ją zjadał...
- Mamo, mamo, tata się powiesił na strychu!
- O Boże! (biegnie na górę)
- Prima Aprilis!
- Uff...
- ... w piwnicy!
Albin
02/03/2007 15:55
Co jest niejadalnego w warzywie??
Wozek inwalidzki
[ Dodano: 2011-07-14, 19:10 ]
Kolacja, siedzi matka z synem i jedzą. Nagle młodzieniec się odzywa:
- Mamo, nie lubię dziadka...
- Hmmm... To odłóż i zjedz ziemniaki.
Wigilia. Stół zastawiony "jadłem wszelakiem", rodzice śpiewają kolędy, choinka pięknie świeci lampeczkami a dziecko jak to dziecko czeka na prezenty. W końcu dzwonek do drzwi.
- To Święty Mikołaj - radośnie krzyczy mały chłopczyk - Prezenty przyniósł.
Rzuca się do drzwi, otwiera i... Do mieszkania rzeczywiście wtoczył się Św. Mikołaj, tylko tak napier***ny, że ledwo mógł na nogach ustać. Walnął się na kanapę i powiódł mętnym wzrokiem po biesiadnikach. Chłopczyk jednak nie zrażony tą sytuacją podbiegł do niego, szarpnął go za rękę i powiedział:
- Ja chcę taki duży, czerwony samochód strażacki z syreną.
- Proszszę cieebie kuuur**a barcco - odparł Św. Mikołaj i podpalił mieszkanie...
Anonim
02/03/2007 22:37
Oficer NKWD przeprowadza inspekcję w podległej jednostce. W podziemiu koszar widzi trzy trupy. Pyta więc po kolei:
- Ten, co?
- Zmarł, bo zjadł trujące grzyby.
- A ten?
- Także zjadł trujące grzyby.
U trzeciego widzi w głowie dziury od kul. Pyta zatem:
- A temu, co się stało?
- Nie chciał jeść trujących grzybów.
[Kocham ten dowcip xP]
frajerwerka.
02/03/2007 23:26
Pożar w drapaczu chmur. Zdesperowani i przerażeni ludzie stoją na dachu budynku i nie wiedząc co robić, chcą skakać bo lepsze to niż upiec się żywcem. Wtem nadlatuje Supermen i krzyczy "Rzucajcie ludzii a ja będę ich łapał i bezpiecznie odstawiał na ziemię!" Tak też zrobili. Leci jeden - supermen złapał go i postawił bezpiecznie na ziemi. Drugi - tak samo, trzeci - też. Wtem rzucają Murzyna. Leci, leci.. JEB! na ziemie. SUpermen do ludzi "Ej! Spalonych nie rzucajcie!"
-Tato! Tato! Znalazłem babcię!
-Tyle razy ci mówiłem, gówniarzu, żebyś nie kopał w ogródku!
Nieposkromniony Grzywacz
03/03/2007 00:10
Dlaczego murzyni mają jasne dłonie ?
Bo sie drązka trzymali jak ich wędzili
Lilis
13/03/2007 12:27
Przychodzi pięcioletni chłopczyk, ze zdechłą żabą na smyczy i skarbonką pod pachą do burdelu. Podchodzi do burdel-mammy i pyta:
- Czy można prosić dziewczynę z AIDS?
- Mały przecież ty masz 5 lat? Co ty byś z nią zrobił i dlaczego z AIDS?
Nie, my nie mamy dziewczyn z AIDS!
- Ale ja naprawdę potrzebuję - mówi i rozbija skarbonkę.
Szefowa widząc pieniądze staje się bardziej skłonna do negocjacji.
- No dobrze, ale, po co ci ta dziewczyna z AIDS?
- Potrzebna!
- Powiedz, to może coś się znajdzie...
- No dobra. Chodzi o to, że jak zrobię to z dziewczyną z AIDS to będę miał AIDS. I jak wrócę do domu to moja opiekunka, która mnie wiecznie molestuje też będzie miała AIDS.
A potem jak mój tatuś ją odwozi to ona mu daje na tylnym siedzeniu...
I on tez będzie miał AIDS.
A jak tatuś wraca to w nocy grzmocą się z mamusią...
i ona też będzie miała AIDS.
A rano jak tato wychodzi do pracy, to przyjeżdża pan od zbierania śmieci, wpada do nas i mamusia daje mu d@@y.
I on tez będzie miał AIDS.
I O TEGO GNOJA MI CHODZI, BO MI ŚMIECIARKĄ ŻABĘ PRZEJECHAŁ!!!!
SŁOMKA
13/03/2007 16:44
Dziewczyna do chlopaka:
-zrywam z Toba bo jestes pedofilem
a chlopak na to:
-hehe rozgadana jestes jak na 6 lat.
Duru.
13/03/2007 17:00
- Panie doktorze! Czuje się jakbym miala w sobie nowe zycie!
- To dobrze sie Pani czuje... Ma Pani tasiemca...
Radosław.
13/03/2007 17:35
jasiu z malgosia byli rodzenstwem
jasiu posowa malgosie w toalecie inagle malgosia mowi
jasiu jestes lepszy od taty
na co jasiu z duma
wiem mama mi rano mowila
motyla noga
13/03/2007 18:50
>SŁOMKA napisała:
>Dziewczyna do chlopaka:
>-zrywam z Toba bo jestes pedofilem
>a chlopak na to:
>-hehe rozgadana jestes jak na 6 lat.
spaliłaś go po maksie
Dziewczyna mówi do chlopaka:
-zrywam z tobą!
-dlaczego?
-bo jesteś pedofilem!!!
-mocne słowa jak na sześciolatke.
Czarny
15/03/2007 23:14
a propo CZARNY humor; ] :
Dlaczego wymyslono biala czekolade ??
- zeby sie murzyn mogl upierdolic
Grim Reaper
16/03/2007 08:34
Mamo mamo!! Jasio obgryza babci paznokcie!!!
Jasio nie obgryzaj babci paznokci bo zamkne trumne....
z raju do raju
17/03/2007 19:45
jedzie koles samochodem patrzy a tam na drzewie zawiniety samochod, calkowicie spalony, jedzie dlaej drugie drzewo a na nim wychustana babeczka, jeszcze dalej chlopak z podcietymi zylami, dalej mala placzaca dziweczynka. tak wiec koles sie zatrzymuje i pyta:
"co sie stauo kochanie???"
"mielismy wypadek, tata wpadl w poslizg, zawinal sie na drzewie i splonal zywcem, mama nie wytrzymala psychicznie i sie powiesila, a brat widzac to podcial sobie zyly, no i zostałam taka sama biedna"-odpowiedziala dziwczynka
"no zeczywiscie to twoj pechowy dzien" odpowiedzial kierwoca rozpinajac rozporek
Tomek
17/03/2007 20:59
>Czarny napisał
>a propo CZARNY humor; ] :
>Dlaczego wymyslono biala czekolade ??
>- zeby sie murzyn mogl upierdolic
Żeby murzyni sobie palców nie poobbgryzali
Hubert_K
18/03/2007 16:29
- "Mamo, dzieci w szkole mówią, że śmierdzę trupem... Mamo? Mamo... Maaaamooo!"
21/03/2007 02:56
Mowi dziecko do mamy:
- Mamo!! Mamo !! Chce mi sie kupe !!
+ Mama na to : CZEKAJ ZARAZ POKROJE
hehehhehe
Tomek
21/03/2007 08:20
mały murzynek do mamy: Mamo mamo, daj cyca, daj cyca!!!
- dobrze, tylko nie odchodź za daleko.
brak
21/03/2007 16:33
Idzie koleś z punktu A do punktu B. Żeby było mu szybciej decydyje się iść na skróty przez las. Wybiera taka małą, rzadko uczęszczaną ścieżke no i w drogę.
Po 1/4 drogi patrzy na drzewo, a tam facet się powiesił i dynda. Koleś przerażony, myśli, że nie ciekawie to wygląda, ale decyduje się kontunuować podróż.
Gdy doszedł do połowy swej wędrówki zobaczył, że młody chłopczyk leży w krzakach z siekierą w plecach, wszędzie krew! "Ja pier*ole! Zawracam! Albo nie! Już przecież gorzej być nie może! Jeszcze tylko drugie tyle drogi!". Jak powiedział, tak zrobił.
W 3/4 drogi nagle widzi kobietę z przestrzeloną czaszką. Jego strach sięga zenitu. Już ma dość, ale przecież już bliżej, niż dalej. Decyduje się już dojść do końca drogi.
I na samej końcówce, patrzy jak mała dziewczynka siedzi na pieńku i płacze. Kolo do niej podchodzi i pyta:
- Co się stało dziewczynko?
Dziewczynka odpowiada płacząc:
- No bo... Moja matka wściekła się na braciszka i wbiła mu siekiere w plecy. Ojciec w furii zastrzelił mamę i sam po chwili się powiesił...
Na to koleś zdejmuje spodnie i mówi:
- No to dziewczynko masz baaaaardzo zły dzień.
Misza
25/03/2007 03:07
przychodzi baba do lekarza z pługiem w plecach a lekarz:
-o żesz k%$#a !!!
Misza
25/03/2007 03:27
Zdenerwowany facet czeka na porodówce.
Nagle otwiera sie sala i wychodzi lekarz, trzymając dziecko za nogę.
Facet wstaje z uśmiechem. Nagle lekarz robi zamach i jeb, wali dzieckiem o ścianę, jeb o podłogę i na koniec z bani i poprawia uderzeniem z kolana.
Facet zdruzgotany patrzy na niego, a lekarz na to:
-hehehe, żartuję. Zmarło przy porodzie....-
Joasia
26/03/2007 01:54
Idzie sobie facet z dwiema malenkimi trumienkami pod pachami. Z wielkim trudem wchodzi do klatki, tarabani sie ,biedaczyna, na drugie piętro i nie bez wysiłku naciska dzwonek do drzwi. Po chwili otwiera kobieta a facet do niej :
-Dzień dobry! Przywiozłem Pani dzieci z kolonii...
[ Dodano: 2011-07-14, 19:11 ]
Spotyka sie dwoch kumpli po jakimś czasie wzajemnego niewidzenia. Wiadomo- uściski, pełna radośc, wymiana nowinek z życia. W pewnej chwili jeden ze starych kumpli rzuca:
- A jak tam Twoja żona ?
Nagle reflektuje sie,ze przeciez zona kolegi nie zyje i dodaje
-... dalej na tym samym cmentarzu ?
Zaczarowana
26/03/2007 11:24
W SZPITALU:)
PO OPERACJI AMPUTACJI STOPY U PEWNEGO PACJENTA,PRZYCHODZI DO CHOREGO LEKARZ I MÓWI:
-MAM DLA PANA DOBRĄ I ZŁĄ WIADOMOŚĆ, KTÓRĄ CHCE PAN USŁYSZEĆ PIERWSZĄ?
PACJENT: -NAJPIERW TĄ ZŁĄ PROSZĘ.
LEKARZ: -AMPUTOWALIŚMY PANU NIE TĘ STOPĘ...
PACJENT: - A DOBRA WIADOMOŚĆ??
NA TO LEKARZ: - STAN CHOREJ STOPY ZNACZNIE SIĘ POPRAWIŁ:)
Just your imagination...
27/03/2007 16:29
Na wycieczkę wybrała sie rodzinka sadystów! Nagle dzieci zaczynają krzyczeć, że im nudno. Tata patrzy - a drogę przebiega wiewiórka. Pomyślał trochę i bach - przejechał zwierzątko! dzieci radośnie zaczęły krzyczeć, ale niestety ich euforia ne trwała długo. Znów zaczęły sie nudzić. Tata niewiele myśląc przejechał zajączka, który akurat się nawinął pod koła!! dzieci znów uradowane!!! Przeżywają całą sytuację, chwalą ojca itd. Ale i ta sytuacja je szybko znudziła, węc proszą tatę o jeszcze jakieś "rozrywki". Ten niestety nie widział żadnego stworzonka do przejechania a bardzo mu zależało na tym, żeby zadowolić swoje dzieci, więc otworzył okno od strony swojej żony i mówi:
- kochanie wyjrzyj przez okno, czy nic nie biegnie!
Żona wychyliła główkę przez okno i w tym momencie tata przejechał bliżej drzewa, ona zahaczyła głową, która odpadła zostawiając po sobie tylko krwawy ślad!
Dzieci wydały z siebie jeden radosny okrzyk, chwala ojca, gratulują mu pomysłu itd.
Tylko najmłodsza Małgosia siedzi z tyłu w kącie i płacze!
-A ty dlaczego płaczesz - pyta tata.
- Bo ja wszystkiego nie widziałam...
\m/Krzemin. Po prostu Krzemin\m/
29/03/2007 21:37
Czym różni się mały żyd od dużego żyda?? Małemu nogi z pieca nie wystają:D
Jaro okrutnik
29/03/2007 23:16
jak nazywają się żydy wkopane do pasa-żydopłot
a jak gdy są wkopane po szyję- żydkiewka
buhaha
30/03/2007 11:10
-Dlaczego Kasia nie płakała jak spadła z rowerka?
-bo jej szprycha płuco przebiła.
TOMMY
31/03/2007 11:18
Co to jest ?? ma cztery łapy, jedną rękę i jest czerwone ??
- pit bul na placu zabaw...
Julitka;)
01/04/2007 11:46
Przychodzi Jezus na ostatnią wieczerzę, patrzy, a tu impreza na całego: wino się leje strumieniami, jedzenia pełno, wszyscy balują. Jezus oszołomiony pyta Piotra:
-Co się tu dzieje? Miało byś skromnie! Skąd wzieliście pieniądze na to wszystko?
-Ja tam nieeee wiem, ale podobno Judasz coś sprzedał!!!
Antek
04/04/2007 16:19
Pyta jasio dziadka:
-dziadku, dlaczego babcia biega zalana krwią?
- nie marudź mały tylko ładuj kałasza...
Bubu
04/04/2007 16:24
Wsiada Otylia Jedrzejczak z bartem Szymonem do samochodu i
mowi - "Teraz ja jestem sprite a ty jestes pragnienie
Piotrek
06/04/2007 22:41
- mamo , kupe mi sie chce...
- idz do kuchni i sobie ukrój
...::: sMoKu :::...
06/04/2007 23:00
>Krzemin. I tyle: PP napisał
>Czym różni się mały żyd od dużego żyda?? Małemu nogi
>z pieca nie wystają:D
ja znam inny: po czym poznać żyda koszykarza?nogi mu wystają z pieca
a tu z innej beczki:
Rzymianie postanowili zoorganizowac igrzyska,ale jak to kazde igrzyska,musi sie odbyc walka niewolnika z lwem,wiec wzieli niewolnika-murzyna,patrza na niego,a on 2,20 wzrostu,1,80 w barach,wielki taki,wiec moze zabic tego murzyna,to go zakopali do pasa,ale wydal im sie jeszcze wiekszy,bo sama wielka klata wystaje z ziemi,wiec zakopali go az po szyje...
igrzyska sie odbywaja,wypuscili lwa na tego murzyna.lew wyczul murzyna i leci na niego.leci,leci,a murzyn w ostatniej chwili uchylil glowe,lew sie przewrocil,zajebal glowa w mur i sie zabil,na co krzyk z trybun: "WALCZ UCZCIWIE CZARNUCHU!"
...::: sMoKu :::...
06/04/2007 23:03
czym sie rozni murzyn od opony?
na opone jak sie zalozy lancuch to nie zaczyna rapowac
jakby sie ktos pytal to nie jestem ani rasista ani antysemita;]
d i s c o b i s c u i t
07/04/2007 16:06
-mam dla pana 2 wiadomosci .jedna troche gorsza ale za to druga lepsza.
-to moze najpierw ta zla
-ma pan raka
-:O!.....a dobra?
-rozejdzie sie po kosciach
Zenon K.
07/04/2007 21:39
Było sobie dziecko, ale niestety bez raczek, bez nóżek, bez tułowia, po prostu sama głowa. Stoi sobie kiedyś ta głowa na kominku, przychodzi mama i mówi:
- Witaj synku, mam dla ciebie prezent!
- Kurna, pewnie znowu kapelusz!!
------------------------------ --
Idzie SS-man i niesie jakies puszki. Podbiega do niego mały żydek i pyta:
- Cyklon B?
- Nein, Cyclon gut, Juden be
Daniel
09/04/2007 10:42
- Jak zamordowano żonę Georga Orwella ? Po leninowsko-stalinowsku w trakcie prostej operacji lub nieskąplikowanego zabiegu chirurgicznego ?
- Chyba po kuczmowsko-putinowsku w stołowej operacji łączenia wysokoprocentowego alkoholu, mocnej herbaty, napojów gazowanych i tłustych potraw z grilla. Ale nie martw się. Teraz tak technika poszła do przodu, że i żonkę z Łubianki dostaniesz, i dzieci wam wbijemy, i spokojnie będzie można przejść do starych klasycznych metod.
Tomek
09/04/2007 11:34
Przychodzi murzyn do fotografa.
-Jakie chce pan zdjęcie? Czarno-białe, czy w kolorze? - pyta fotograf
-A chcesz wpierdol ?!
Tomek
09/04/2007 11:45
Gepetto! Gepetto! Ja kocham Enrique! - oznajmia Pinokio.
- no i co k%$#a z tego? - pyta Gepetto
- no jak to co? wywierć dziurę w dupie!
Ramzey
10/04/2007 17:58
wchodzi facet z synkiem po schodach i tak ciagnie, szarpie to dziecko. Z gory schodzi starsza sasiadka i mowi:
- co pan tak szarpie to dziecko, jeszcze mu czapeczka spadnie...
- nie spadnie, nie spadnie, przybilem gwózdkami.
kocur
17/04/2007 20:30
co jest najgorsze w seksie z 10-latka pod prysznicem?
-Że jak weźmie włosy do tyłu to wygląda na 6
[ Dodano: 2011-07-14, 19:11 ]
dzieciak w etiopii mówi do swojego kolegi:
-stary wiesz co, chce mi się kupę...
na to drugi odpowiada
-weź nie szpanuj
Anuśka :*
02/05/2007 14:41
Jasio do mamy:
-Mamusiu czy ja mam dużą głowę....
-Nie Jasiu, no cos ty! Jasiu Idź do sklepu i kup 5 kilo ziemiaków.
- Dobrze mamusiu tylko daj reklamowke.
-Po co weź swój berecik!
Seba
03/05/2007 00:11
Kobieta wkłada chłopakowi w kinie ręke pod gacie i mówi: jaki długi, jaki miękki a jaki ciepły....
a chłopak: jeszcze nigdy sie tak nie zesrałem...
Monkov
03/05/2007 22:58
dwoje malych dzieci poszlo do nieba,..
Bog bierze na rece biale dziecko ,.. mysli mysli ,.. po chwili doczepia skrzydelka
-moje dziecko zostaniesz aniolkiem
Po chwili bierze male murzynskie dziecko, doczepia skrzydelka po czym dziecko:
-czy ja tez zostane aniolkiem ?
-nie, nietoperzem
omg
06/05/2007 16:13
wysłano do etiopi ładunek zaluzji do okien jako podarunek. po paru miesiącach przychodzi odpowiedz "dziękujemy za wasz dar serca te łóżka polowe sa świetne."
Gal Anonim
06/05/2007 17:44
tydzień później wysłano tam nadmiar rurek PCV. i ponownie przychodzi list z podziękowaniami "dziękujemy za śpiwory"
Tomek Ziomek
06/05/2007 22:34
Facet nazywal sie Wilson i mial fabryke sprzetu zelaznego: srubki, gwozdzie, nakretki, lopaty, grabie itp. Postanowil zatrudnic goscia od reklamy, zeby nakrecil mu film reklamujacy jego gwozdzie. Facet przychodzi po tygodniu i pokazuje mu film, a tam rzymski zolnierz przybija gwozdziami Jezusa do krzyza, pod spodem napis:
"Gwozdzie Wilsona utrzymaja wszystko".
Wilson wpada w szal, mowi ze nie moze czegos takie puscic w tv itp., ze to jego by ukrzyzowali za taki film itp. Kaze mu przyjsc za tydzien z innym filmem i nie ma tam byc Rzymianina krzyzujacego Jezusa. Facet przychodzi po tygodniu i pokazuje film, a tam ukrzyzowany Jezus, zolnierz stojacy obok z zalozonymi rekami i napis:
"Gwozdzie wilsona utrzymaja wszystko...".
Wilson sie wsciekl, nie moze tego puscic w tv itp., chce filmu, ale bez ukrzyzowanego Jezusa, bez Jezusa wogole. Facet od reklamy zrobil kwasna mine i poszedl. Wraca za tydzien i pokazuje trzeci film. Tam widac taka gorke i kawalek pola. Chwila ciszy.Trzask!. Potem zza gorki wybiega jakis gosc w lachmanach, dlugie wlosy, zaniedbany itp. Zbiega z tej gorki i przez pole zapierdala ogladajac sie co chwile do tylu. Chwila ciszy. Wybiegaja rzymscy zolnierze i za nim przez to pole. Jeden sie zatrzymuje przy kamerze i dyszac mowi:
"Gdybysmy mieli gwozdzie Wilsona
elorap
06/05/2007 22:57
Czym się różni winda w Polsce od windy w Etiopii??
Wplsce jest tabliczka: 600kg lub 10 osób. W Etiopii na odwrót. :]
elorap
06/05/2007 23:58
Wbiega do szpitala zdyszany facet. Od razu podbiega do niego lekarz i mówi:
-Proszę pana! Pańska żona jest w trakcie bardzo ciężkiej operacji i na 90% nie uda jej się wyjść z tego cało. Ale jeżeli to czeka ją bardzo kosztowna rehabilitacja, trwająca przynajmniej 3 lata. Jeżeli uda jej się z tego wyjść to czeka ją kolejna operacja tym razem w Niemczech, za którą także będzie musiał Pan zapłacić z własnej kieszeni. Jeszcze nikt nie przeżył takiej operacji, ale zawsze rzeba mieć nadzieje.
Facet stoi z osłupioną miną.
Na to lekarz:
-Żartowałem!!! Pańska żona nie żyje!!!
*SŁONKO*
07/05/2007 13:01
Możliwe że gdzies to juz pisałam...
Był sobie chłopiec który nie miał rączek ani nóżek... No i na dzień przed gwiazdką leżąc w swoim łózeczku wymyślił że poszuka prezentów... wyturlał się z łózka a potem doczołgał się do drzwi... Nacisnął głową na klamkę i już był na korytarzu... Wiedział żę rodzice schowali prezent dla niego na strychu więc tam się skierował... na strych wchodziło sie po drabinie więc chłopiec zaczął sie wspinać... Używał głównie zębów do podciągania się na szczeblach... Było mu bardzo ciężko... W końcu zęby zaczęły mu sie łamac i wypadać... ale chłopiec pomyślał żę juz jest tak daleko że teraz głupio by było mu sie cofnąć... W końcu dotarł na górę... resztkami sił doczołgał się do dużej paczki... Szczątkami zębów rozerwał papier i zobaczył... rowerek...
Cyberchild
07/05/2007 16:25
Dzwoni kobieta do psychiatry:
- Panie doktorze, cały czas mam paranoję, ze nie usłyszę jak moje dziecko wypadnie z kołyski
- Niech pani dywan zwinie...
Michał
07/05/2007 16:50
oddzieał noworodkowy . nowoupieczony ojciec rozmawia z lekarzem:
-jak tam mój synek?
-niestety prosze Pana mam złe wieści... Pański synek urodzil sie bez nóg..
- trudno ... to moje dziecko bede je kochał
- niestety nie ma też nóżek
- trudno to przeciez moje dziecko .. i tak je kocham
- ale ono nie ma nawet korpusu .....
- ale to moja krew ( ojciec mięknie powoli ) będe je kochał
- tak prawde powiedziawszy prosze Pana urodziało sie samo oko .....
- k%$#a Panie doktorze i tak bede je kochał ...
Ojciec z lekarzem poszli na porodówke , w inkubatorze pod kropolówką lerzy oko .ojciec wzruszony przygląda sie i macha do niego a na to lekarz:
- niech pan nie macha i tak jest ślepe ...
mistral m
07/05/2007 22:22
Włożył Jasio Małgosi rączkę w majteczki, ściska, międoli i mówi:
- co okresik?
- niee rozwolnionko
inż.Anulka ღ
08/05/2007 21:42
Dwóch świrów ucieka dachami. Nagle pojawia się duża przepaść. Jeden mówi do drugiego:
- Nie uda się, za daleko
- Uda się. Posłuchaj, ja zapalę tobie latarkę a ty przejdziesz po promieniu światła.
- Ty, ja nie jestem taki głupi, jak będę przechodził to zgasisz latarkę.
Michał
08/05/2007 21:58
Mąż został wezwany do szpitala, bo jego żona miała wypadek samochodowy.
Zdenerwowany czeka na lekarza, wreszcie lekarz się pojawia ze współczującą miną.
- I co?! Co z nią, panie doktorze.
- Cóż...Żyje. I to jest dobra wiadomość. Ale są i złe: żona, niestety będzie musiała przejść skomplikowany zabieg, którego NFZ nie refunduje. Koszt: 25 tys. złotych.
- Oczywiście, oczywiście - na to mąż.
- Potem potrzebna jej będzie rehabilitacja. NFZ nie refunduje. Koszt ok. 5 tys. miesięcznie.
- Tak, tak... - kiwa głową mąż.
- Konieczny będzie pobyt w sanatorium, który zajmuje się tego typu urazami,
plus ta rehabilitacja cały czas. NFZ nie refunduje...Koszt sanatorium - 10 tysięcy...
- Boże...
- Tak mi przykro...To nie koniec złych wiadomości. NFZ nie refunduje również leków, które przepiszemy pańskiej żonie, a to bardzo drogie leki..
- Ile? - blednie mąż.
- Miesięcznie 12 - 15 tysięcy złotych.
- Jezuu...
- Plus pielęgniarka całą dobę. Na pana koszt. Tu już się może pan dogadać.
Myślę, że znajdzie pan kogoś za 10 zł za godzinę...
Cisza. Mąż chowa twarz w dłoniach. Nagle lekarz wybucha serdecznym śmiechem, klepie męża po ramieniu:
- Żartowałem! Nie żyje.
Dell
09/05/2007 20:14
Wielkanoc. Rodzinka je obiad, nagle ktos puka do drzwi. Otwiera matka a tam cyganka z niemowleciem
C: Wezcie to dziecko
M: nie niepotrzebne nam
C: no wezcie , wezcie
Wkoncu wzieli. Za rok ta sama sytuacja , cyganka puka do drzwi z niemowleciem
C:Wzcie to dziecko
M: Nie , w tym roku kupilismy karpia
TAKE THIS !
26/05/2007 14:22
Teraz inny z " rozpinaniem spodni "
Wojna w Iraku. Młody zołnierz przechadza się po gruzowisku, nagle widzi : mała dziewczynka, trzyma w rękach misia , w buzi paluszek i płacze.
" Co ci sie stało dziewczynko ? " pyta żołnierz
" Wczoraj zginął mój tatuś, dziś mamusia, mój brat poszedł na wojne, dziadek i babcia wiszą bez głów na drzewie, a moją siostre gwałci pułk kawaleri powietrznej "
" Coś k%$#a czuje ze to ni jest twój szczęśliwy dzień " powiedział żołnierz rozpinając spodnie ....
sebastian
26/05/2007 22:05
afryka. na lektyce (jakby ktos nie wiedział to jest to taki tron który niosą cztery osoby) niesiony jest król plemienia murzynów. nagle jeden z niosących pada. król więc schodzi z tronu, podchodzi do leżącego, szarpie za ramie - ten nie wstaje.kopie go - ten nie wstaje. w końcu zrezygnowany mówi "cholera to już trzecia opona w tym miesiącu!"
TAKE THIS !
27/05/2007 08:38
Co robi mały Żydek na huśtawce ? Wkurwia snajpera
Co robi mały Żydek na polu minowym ? Macha rączkami i nóżkami na 20 metrów
N.
27/05/2007 22:19
Wpada córka do domu:
-Mamo! Mamo! Mam raka!
-Ojej, to straszne!
-Żartowałam. Jestem lesbijką.
-Kochanie, mówiłem Ci kiedyś, że jesteś najcudowniejszą kobietą na świecie a seks z Tobą to niesamowita przyjemność?
-Nie, Henryku!
-To dobrze.
[ Dodano: 2011-07-14, 19:12 ]
Pewien Murzyn po raz pierwszy jadł kaszankę. Tak mu smakowała, że sobie pół ręki wpierdolił...
Co robi Żydówka w piecu?
-Puszcza się z dymem
lub
-Podnieca ogień.
Dyzma
06/07/2007 09:18
Małe murzyniątko wbiega do domu uradowane... Matka przygląda mu się uważnie i po chwili mówi "chuchnij" murzynek chucha, a matka z gniewem w głosie:
-"Jadłeś!"
Szyszka
06/07/2007 11:53
Ocean, tratwa z trzema rozbitkami. W środku Amerykanin, Polak, Rosjanin i Murzyn. Po kilku tygodniach kończy im się jedzenie...
Rosjanin mówi: Zjedzmy murzyna!!
Na to Amerykanin odpowiada: Nie tak nie można to takie rasistowskie... Urządzę Talk show! Będę zadawał pytania no i kto nie odpowie tego zjemy...
Zgodzili się na propozycję Amerykanina i rusza Talk show:
Pytanie 1 do Polaka: W którym roku zrzucili bombę na Nagasaki?
Polak: 1945
Amerykanin: Dobrze zostajesz
Pytanie 2 do Rosjanina: Ile było wtedy ofiar?
Rosjanin: 600 tys
Amerykanin: Dobrze zostajesz
Pytanie 3 do Murzyna: Podaj nazwiska!!
Anonim
06/07/2007 17:13
Co to jest - 3 gwoździe i krzyż??
zestaw wypoczynkowy " Jezus Chrystus"
:D:D:D:D:D:D
magda
07/07/2007 22:48
Siedzi dziewczynka w piaskownicy. Lewe oko spływa jej po policzku. Prawe próbuje sobie wcisnąć łopatka do oczodołu. Podchodzi facet i mówi:
-Boże. Kochanie, co ci się stało?
A ona na to:
-AAAale sobie kichnęłam!:D
Mike Portnoy
07/07/2007 23:16
Czym się różni Żyd z afro od łysego Żyda?...
Łysego trudniej podpalić...
Czym się różno Żyd z afro od łysego Żyda?...
Ten z afro dłużej będzie sie palił...
oliczeQ
08/07/2007 12:39
co to jest? male czarne i puka w szybke? - zyd w piekarniku
pewnego razu niemcy wsadzili do komory gazowej wiecej osob niz normalnie, tak ze byl straszny tlok. Zamykaja kabine a nagle jakis koles krzyczy : "Ej! My sie tu podusimy!!"
kamil
10/07/2007 10:53
przychodzi baba do lekarza a on do niej: co sie pani tak sczaja?
Anonim
11/07/2007 00:19
Oświęcim. Hitler przyjeżdża w odwiedziny do Żydów. Zwołał wszystkich i mówi:
- Każdy z was któremu uda się stąd uciec, zostanie Niemcem, dostanie niemieckie obywatelstwo i takie tam
Tego samego dnia w nocy,ociec z synem postanowili spróbowac uciec.
Ze swojego baraka wyszli bezproblemowo, przeskoczyli przez drut kolczasty, przez jeden mur, drugi, trzeci, na koncu stała siatka wysoka na 3 metry z zawieszonym na niej drutem kolczastym.
Ojciec z trudem sie na nia wspial, pokaleczyl cale ciało ale przeszedł
Syn ustał pod siatką i mowi do ojca:
- Tato tato pomóż mi przejsc
Na to ojciec spojrzal na niego i powiedział:
-Spierdalaj żydzie!
iskat
12/07/2007 21:36
Najbardziej chamski kawał jaki słyszałem:
Jaka jest niejadalna część warzywka?
- respirator:)))
iskat
12/07/2007 21:37
Aha, i jeszcze jeden:P
Dwie koleżanki rozmawiają w piaskownicy. Jedna mówi do drugiej:
- mój tata ma takiego (i pokazała odległosc az do łokcia)
- a mój tata ma takiego (pokazała tylko do przedramienia), ale też boli jak wkłada
<!>Mentos88<!>
13/07/2007 00:36
Pośrodku lasu stoi samotna dziewczynka.
Idzie przez las facet i pyta się jej:
-Dziewczynko dlaczego tu tak sama stoisz??
-Prosze Pana rodzice nie żyją, domek się spalil, nie mam nikogo, sama jestem na tym świecie...
...i facetowi tak się smutno zrobiło,że płakał kiedy ją gwałcił
Ritter von Nałęcz
13/07/2007 20:00
W obozie koncentracyjnym pewna rodzina zamożnych Żydów (tórzy pozakopywali kosztowności i pieniądze w lasku) zechciala zbduwać sobie domek, miała dość tych baraków. zaproponowała naczelnikowi tego diabelskiego przybydku, że w zamian za zdradzenie lokalizacji kosztowności, on rozkarze swoim żołnierzom zprowadzić materiały budowlane i postawic im domek. dowódca entuzjastycznie się zgodził, ale pod jednym warunkiem: "jeśli choć na ulamek sekundy wyjrzycie przez okno, wartownicy rozstrzelają was. Żydzi po chwili namysłu zgodzili się. Po tygodniu wszyscy jeńcy zgromadzili sie na placu, na którego środku został wybudowany domek szczęsliwych Żydów. Był on zasłonięty olbrzymim kawałkiem czarnej folii. Moment uroczystego odkrycia. Spod folii wyłoniła się... szklarnia.
Anonim
19/07/2007 15:42
Z życia wzięte:
Dwaj koledzy biegają sobie wieczorkiem dla poprawienia kondycji i nagle jeden z nich się potyka i przewraca, na co drugi:
Ale bym zgnił gdybyś się zabił!
Bartuś
19/07/2007 18:01
-Jasiu, nie hustaj dziadziusia
-Jasiu przecież ci mówię, nie huśtaj dziadziusia
-Jasiu ile razy mam powtarzać?! Przecież widzisz, że dziadziuś się powiesił
Bartuś
20/07/2007 10:48
miał być czarny humor :/
Jedzą 2 świnie przy korycie, nagle jedna puściła pawia w korytu, druga na to:
-Ja tego nie zjem, a ty jeszcze dokładasz
Stary Piechcik
20/07/2007 13:54
Przychodzi mały żyd do obozu koncentracyjnego i mówi:
-Oddajcie mi moich rodziców!!
-Już się robi. Hans podaj te dwa mydełka z pod 7!
ciemek
20/07/2007 16:51
Gadaja dwaj kumple kolejarze:
- stary jaka ostatnio laske znalazlem...piekne cialko, takie ksztaltne, nie za chude, nie za grube...
-no to super!
- no mowie ci stary, piekna alabastrowa cera, ksztaltne i jedrne piersi, ladnie wygolona wszedzie tam gdzie trzeba, no hopie przezylem normalnie niezapomniane chwile!
- a twarz, jak z twarzy tez taka fajna ?
- nie no...glowy nie znalazlem...
wiewiórki naprawiają świat!
20/07/2007 18:26
Siedzą dwie małpy na palmie i jedna je banana. Druga pyta się:
-Co robisz?
-Jem banana!
-A dlaczego on taki brązowy?
-Bo jem go drugi raz!
Dwóch przedszkolaków w piaskownicy:
-Co jesz?
-Mięsko.
-A skąd masz?
-Przypełzło.
-Tato, dlaczego babcia biegnie zakosami?
-Zamknij się i podawaj naboje!
Szczyt sadyzmu:
Dać dziecku żyletkę, powiedziec mu, że to harmonijka ustna i patrzeć jak mu się uśmiech poszerza.
-Co słychać? Jak się miewa twoja żona? - pyta gościu dawno nie widzianego kolegę i w tym momencie uprzytamnia sobie, że jego żona nie żyje. Więc szybko dodaje:
-Wciąż na tym samym cmentarzu?
Anonim
21/07/2007 00:09
Obóz koncentracyjny. Esesman stoi tuż nad przepaścią i mówi do żydów: 'Ty rozłóż ręce', po czym wskazany żyd rozkłada ramiona, a esesman spycha go z przepaści. Po chwili mówi do drugiego: 'ty ukucnij i złap sie za kolana'. Żyd kuca, łapie się za kolana. Esesman spycha go z urwiska. Sytuacja powtarza się tak kilka następnych razy ('ty stań na baczność; ty podnieś ręce do góry'). Wreszcie ktoś woła esesmana: 'Jurgen! Jurgen!', a ten mówi rozdrażniony: 'Scheisse! że też zawsze ktoś musi mi przeszkadzać, kiedyy gram w tetrisa!'
[ Dodano: 2011-07-14, 19:13 ]
Dlaczego na mistrzostwach świata Otylia Jędrzejczak zajęła 8 miejsce?
- Bo bała się wyprzedzac.
-Jasiu, dlaczego owijasz chomika taśmą izolacyjną?
-Żeby nie pękł jak go będę pi*****ił.
-Jak się nazywa czarnoskóry zdobywca nagrody Nobla?
-Czarnuch.
Jak nazwać psa bez czterech łap?
Co za różnica i tak nie przyjdzie...
Co to jest: ma 60cm długości, i kobiety przez to krzyczą?
Martwy noworodek.
Rozmawia 2 chlopakow:
- ciekawe jak sie czuja ci ludzie z hali w katowicach
drugi mowi :
- Pewnie sie załamali
Jak powstrzymać czterech czarnuchów przed gwałtem na młodej dziewczynie?
Rzucić im piłke do kosza.
Dlaczego Stewie Wonder cały czas sie usmiechał i kręcił głową?
-bo nie wiedział że jest czarny.
Babciu, czy dziadek jest mechanikiem?
- Nie wnusiu.
- Dziwne, bo właśnie leży na ulicy pod autobusem..
Jak się nazywa murzyn na rowerze?
- Złodziej.
Przychodzi facet do lekarza.
- panie doktorze i jak tam moje wyniki badań?
- no mam dla pana dwie wiadomości, dobrą i złą. Którą chce pan najpierw usłyszec?
- Złą...
- No ma pan raka prostaty.
- O Boże... a ta dobra?
- Rozejdzie się po kościach
A.K #13
30/07/2007 12:01
Idzie baba do lekarza i mówie: mam telefon w dup.. , na co lekarz: a kto pani taki numer wykręcił
Jest 2 pedałów na basienie, 1 pedał jest w wodzie 2 pedałsie pyta jaka woda, 1 pedał mówie chujowo, na co 2 pedał to ja skacze na dupe
klempunia
30/07/2007 18:24
interakcyjne:
- Co trzeba zrobić żeby zostać SS-manem?
-?
- Zabić dwóch Żydów i wiewiórkę.
- Dlaczego wiewiórkę?
- A Żydów ci nie szkoda?
Todzia
01/08/2007 15:16
co jest najlepsze w seksie z 5-latką??
trzask pękającej miednicy
Adi
02/08/2007 12:43
Ilu Żydów mieści się w Toyocie Camry?
- 18 : 3 z tyłu, 2 z przodu i 13 w popielniczkach.
*nathalie*
03/08/2007 23:46
co to jest...Jedzie i w połowie drogi ginie??
pielgrzymka:)
ps.w tym czasie byl wypadek pielgrzymow we francji
Kamil
04/08/2007 16:42
>nn napisał
>Czym się różni ku klux klan od Nike??
>... I to i to sprawia że murzyni szybciej biegają!!
>
chyba co ma wspolnego :/
murzyni nie sa czarni, oni maja przezroczystą skore a wypelnieni sa gownem
Konrad (L)
05/08/2007 00:31
dlaczego Jezusa ukrzyżowano?
co ma wisieć nie utonie.
sorx za to ale gruube jest xD
Cahir.
05/08/2007 00:45
>Konrad (L)!!! napisał
>dlaczego Jezusa ukrzyżowano?
>co ma wisieć nie utonie.
>
>sorx za to ale gruube jest xD
grubo spalone
Dlaczego Jezus chodził po wodzie
bo co ma wisieć nie utonie.
SIW
05/08/2007 15:29
Przychodzi Arab do niemieckiego lekarza i mówi że go strasznie boli głowa, nic mu się nie chce itd. Był juz u tylu lekarzy i nic nie pomogło.
Lekarz tak go ogląda i mówi: "Wiem! Niech Pan na sra do worka, wrzuci tam 2 ząbki czosnku i zakopie. Jak się będzie Pan tak źle czuł niech Pan to wykopie i robi inhalacje." Po tygodniu przychodzi Arab do lekrza cały szczęśliwy super sie czuje i dziękuje lekarzowi. Ale z ciekawości pyta się co to była za choroba. A lekarz odpowiada: " To była tęsknota za krajem"
..::$$$::..(L)I9I6)...Czarna (L)
07/08/2007 12:00
Polak Rusek I Niemiec zostali uwięzieni na bezludnej wyspie. Zjedli wszystkie owoce warzywa i zwierzęta . A ze doskwierał im głód postanowili ze będą poświęcali swoje części ciała.Pierwszy był Niemiec obciął sobie rękę i wszyscy najedzeni poszli spać. Potem był Rusek obciął sobie nogę i wszyscy najedzeni poszli spać. Przyszła kolej na Polaka . Polak wyją penisa .A rusek ucieszona zaczął krzyczeć: Ooo polska kiełbasa . A Polak na to nie,nie chłopaki dzisiaj po jogurciku i spać.
~●MagDa●~
07/08/2007 13:19
Przychodzi baba do lekarza z betoniarką na plecach,lekarz pyta co jej sie stało,a baba sie zmieszała.
Justa
07/08/2007 15:26
Mężczyźni wg. przedziału wiekowego: 20-letni-to KELNER-rozleje zanim doniesie, 30-letni- to DRWAL- rąbie co popadnie, 40-letni- to WIRTUOZ- długo stroi, krótko gra, 50-letni- to METEOROLOG- z przodu opad, z tyłu wiatry, 60-letni- to MARYNARZ- siedzi na workach i bawi się sznurkiem.
1163982
14/08/2007 17:03
Na ulicy spotykają się żebrak i milioner. Patrzą na siebie, a milioner pyta:
-Tadek to ty?
Na to żebrak:
-Jacuś? kope lat! widze ze dobrze ci się powodzi!
- e tam nie specjalnie - stwierdza bogacz - akcje na gieldzie tanieja straciłem w zeszłym tygodniu 2 miliony. Mam trzy hotele, ale interes kiesko idzie. mam z tego jakieś 5 milionów miesiecznie. a co tam u Ciebie?
- ja... ja...juz trzy dni nic nie jadłem...
Na to bogacz:
-Stary, to musisz się wreszcie zmusić!
マイケル
14/08/2007 21:08
mały jasio chciał wiedziec jak to jest podczas uprawiania sexu, i zapytał o to babcię...babcia powiedziala ze moze mu to pokazać, no i po wszystkim jasio pyta babcię:
-babciu, dlaczego na początku było tak cięrzko a potem juz łatwiej?
a babcia na to:
-bo najpierw były strupki, a potem ropa...
;P
pan instruktor:)
14/08/2007 21:51
co robi mezczyzna po seksie z lysa kobieta?
odklada ja do kolyski
pan instruktor:)
14/08/2007 21:56
jak skini uratowali zycie zydowi?
przestali po nim skakac
pan instruktor:)
14/08/2007 22:22
bezdomny wchodzi na smietnik i szuka czegos w kartonach. nagle znalazl reke, odgrzebal kartony i zobaczyl lezaca kobiete. obszedl ja z kazdej strony podniusl jedna reke potem noge, stanol z boku i podsumowal
- kurde ktos calkiem niezla babe na smietnik wyzucil
Ritter von Nałęcz
15/08/2007 21:04
Rok 1940, gdzieś pomiedzy Oświęcimiem, a Katowicami. Niemiecki konwój transportuje Żydów do obozu koncentracyjnego w wielkiej ciężarówce, ale nagle... bum, stuk, hk, jeeeeb!padł silnik. Wnerwiony kierowca biegnie z paroma żołnierzami do najbliżeszego domostwa. Zastaje tam gospodarza-Polaka i kierowca powiedział:
- Polaczku, musisz nam pomóc, transportujemy Żydów do Oświecimia, a wysiadła nam ciężarówka! - zbulwersowany Polak odpowiada:
- Panie! Co ja ci pomogę?! Mam tylko grilla i piec chlebowy!
Anonim
18/08/2007 00:55
jedzie Cadilak z piecioma murzynami stroma droga...
Nagle Cadillak wpada w poslizg i wypada z drogi, roztrzaskuje sie o skały, wszyscy nie zyja...
co jest smutne w tej opowiesci???????????
-Ze Cadillak jest szescio,a nie piecio osobowy:p
[ Dodano: 2011-07-14, 19:13 ]
wdowa z dzieckiem na ręku
samotna kobieta z wózkiem
obie aktywnie w formie pasywnej starające się przykuć twą uwagę, choć niestety dziećmi a nie sobą.
One Shot One Kill
09/09/2007 22:43
nie no normalnie boki zrywać; /
Leży nagi mężczyzna na plaży, podchodzi do niego mała dziewczynka i pokazując na huja, pyta: co to jest?
-ptaszek- odpowiada mężczyzna, po czym zasypia.
Trafia do szpitala, a tam lekarz pyta dziewczynki co sie stało, mała odpowiada: Bo ten pan powiedział, że to jest ptaszek, więc się z nim pobawiłam, a on mnie opluł... to wzięłam kamień rozbiłam mu jajka i podpaliłam gniazdo...
Kyyrywawa Mery
16/10/2007 20:59
co jest śmieśniejsze od martwego niemowlaka?
martwy niemowlak w stroju clowna
Z więzienia ucieka skazany, który siedział tam przez 15 lat. Włamuje
się do domu, szuka pieniędzy i broni, ale tylko znajduje młodą parę w łóżku.
Rozkazuje facetowi wyjść z łóżka i przywiązuje go do krzesła. Podczas
przywiązywania dziewczyny do łóżka, całuje ją w szyję, wstaje i idzie
do łazienki.
Kiedy tam siedzi, mąż mówi do żony:
- Słuchaj, ten facet to uciekinier z więzienia, spójrz na jego ubranie.
Pewnie spędził mnóstwo czasu w pierdlu i nie widział kobiety przez lata.
Widziałem, jak całował cię w szyję. Jeśli będzie chciał seksu, nie
opieraj się, nie narzekaj, rób, co ci każe, po prostu spraw mu
przyjemność. Ten facet musi być niebezpieczny, jeśli się zezłości,
zabije nas. Bądź silna, kotku. Kocham cię.
Na to jego żona:
- Nie całował mnie w szyję, tylko szeptał mi do ucha. Powiedział, że
jest gejem i że jesteś śliczny. Spytał, czy mamy jakąś wazelinę w
łazience. Bądź silny, kochanie, też cię kocham...
Idzie hiphopowiec przez pustynie, luzik, jara joya, słucha se muzyczki i nagle pic mu sie zachciało. Zobaczył malutką oazę, więc dopadł się i żłopie wode. Juz prawie wypił całą, gdy na dnie zobaczył złota rybke, która rzecze:
- Nie wypijaj całej wody, to spełnie Twoje jedno życzenie!
- Orajta - odrzekł hiphopowiec
- Ale spełni sie ono dopiero wieczorem.
- Orajta - odrzekł hiphopowiec.
I wyszeptal rybce na uszko swoje życzenie.
Wrócił szcześliwy do domu, wieczorkiem usiadł na kanapie, zapuścił jakiś dobry bit, odpalil johnsona i siedzi i czeka aż się spełni zyczenie.
Nagle JEB! drzwi do mieszkania wykopane z buta, wpierdala mu sie do środka 30 gości z Ku Klux Klanu, odziani w swoje białe przescieradła, z płonącymi flagami i mieczami. Wpadli do pokoju, gdzie siedział hiphopowiec i ich szef podszedł do ziomka i pyta:
- Ty jestes ten typek, co chciał sie bujać jak czarnuch?
hahaha
Jennna
20/10/2007 18:03
Jasio był bardzo niegrzeczny w szkole. Po lekcjach wychowawczyni wezwała go do siebie i mówi:
- Jasiu jutro przyjdziesz do szkoły z mamą.
- Ale moją mamę przejechał walec...
- To w takim razie przyjdziesz z tatą.
- Ale mojego tatę tez przejechał walec...
- Ojej, biedne dziecko. Co teraz z Tobą będzie???
- Dalej będę jeździł walcem...
Łukanio
21/10/2007 10:19
Mama robiąć porządki w domu, słyszy jak tatuś bawi sie z Jasiem w ogródku...
- Tato ja juz mam dość tej karuzeli...
- Nie pier*** tylko właź do betoniarki
Łukanio
21/10/2007 10:29
Wyjazd szkolny na basen... wszystkie dzieci nie ufnie podchodzą do basenu, boją się wody... tylko Jasio zobaczy wodę, od razu wskoczył i jedna długość basenu, druga, trzecia.... i tak z 10 razy. Na to zaskoczona Pani opiekunka mówi:
- Jasiu jak ty wspaniale pływasz... gdzie się tego nauczyłeś?
- Tata mnie nauczył
- A! to ładnie! tatuś chodzi z tobą na basen?
- Nie! w jeziorze nauczyłem się pływać... Tata wyrzucił mnie na środku i musiałem sam dopłynąć do brzegu...
- Ojej! to straszne!
- eee tam najtrudniej było wydostać się z worka
Łukanio
21/10/2007 10:36
Niewidomy i jednoręki wypłyneli łódką na jezioro... jednoręki wiosłował i na środku jeziora wypadło mu wiosło z ręki i mówi:
- no to już dopłyneliśmy!!!
A ślepy wysiadł...
Łukanio
21/10/2007 10:54
Jasio na wakacje pojechał z tatusiem i dziadkiem na safari... po powrocie koledzy pytają się Jasia:
- no opowidaj jak było? co upolowałeś?
- no więc... upolowałem 2 słonie, tygrysa, żyrafę i jednego noplisa... (odpowiada z dumą Jasio)
- noplisa?! (pytają ze zdziwieniem koledzy)... co to jest?
- Sam dokładnie nie wiem ale biegało mi cos czarnego przed lufą i krzyczało "no! please!... no! please!..."
Zły Bałwanek
21/10/2007 11:25
Czym się różni przejechany żyd od przejechanego psa?
Przed psem są ślady hamowania:)
Evka.
15/11/2007 18:38
Co zrobić zeby 9latka bardziej płakała?
- wytrzeć GO o misia.
Pola kRaksa
15/11/2007 23:37
dlaczego dzieci w etiopii maja chude raczki, chude nozki i wielkie brzuchy?
- bo nic nie robia tylko wpierdalaja
Maarit
16/11/2007 09:09
Dlaczego Mojżesz przeprowadził Żydów przez morze?
Bo wstydził się przez miasto
Evka.
16/11/2007 14:09
Podczas seksu:
Facet: O Boże, jaka Ty jestes ciasna, o Boze jak mi dobrze...
-> Ale tato, tato, ja mam odpiero 13lat!
Wojt'
16/11/2007 18:48
Hitler przychodzi po śmierci do nieba. U bram widzi go święty Piotr.
- Hitler? Kurw*!? Ty tutaj?! Tylu ludzi zamordowałeś, co ty w ogóle tutaj robisz?! Wypierdal*j kurw* do piekła! Ale to już!
Hitler na to:
- Piotrek, ale słuchaj, może da się coś z tym zrobić, mam taki zajebisty metalowy krzyż, pierwszorzędna stal! hm?
- Ty, no nie wiem zapytajmy się Jezusa - jak pomyśleli tak też zrobili.
Jezus reaguje tak samo.
- Hitler? Kurw*!? Ty tutaj?! Tylu ludzi zamordowałeś, co ty w ogóle tutaj robisz?! Wypierdal*j kurw* do piekła! Ale to już!
św Piotr na to:
- Jezu, ale słuchaj, może da się coś z tym zrobić, on ma taki zajebisty metalowy krzyż, pierwszorzędna stal! hm?
- Ty, no nie wiem, zapytajmy się Starego - jak pomyśleli tak też zrobili.
Bóg tak patrzy... i po chwili krzyczy:
- Hitler? Kurw*!? Ty tutaj?! Tylu ludzi zamordowałeś, co ty w ogóle tutaj robisz?! Wypierdal*j kurw* do piekła! Ale to już! Jezus taki zmieszany, mówi:
- Tato, ale słuchaj, może da się coś z tym zrobić, on ma taki zajebisty metalowy krzyż, pierwszorzędna stal! hm?
Bóg z pogardą odpowiada
- Dwa razy z drewnianym się wyjebałe* a za stalowy chcesz się brać?!
suka<3333
16/11/2007 19:09
Pewna bogata dama trzymała na kominku srebrną urnę w kształcie pudełka, z prochami zmarłego męża. Pewnego dnia, stwierdziwszy, że dawno nie "zaglądała" do swojego, drogiego małżonka, otwarła urnę i z przerażeniem stwierdziła, że urna jest prawie całkiem pusta. Z krzykiem rzuciła sie na służącą:
- Ruszałaś to srebrne puzderko na kominku?!
Na to służąca, lekko zmieszana:
- Myślałam, że pani nie będzie zależalo, to przecież była taka kiepska tabaka...
Cold Mouth Prayer
18/11/2007 00:28
Stoją żydzi w kolejce do krematorium,nagle jeden z nich pyta SS-mana:
-Przepraszam najmocnie,która godzina?
-W pół do komina!!!
100% ME
20/11/2007 18:22
kolejka Żydów do ssmana, który wylicza: ten do pieca, ten do gazu, ten do pieca, ten do gazu itd... aż podchodzi dwóch Żydków, wołających: my do pieca! my do pieca! a ssman: nie, nie ja was znam, już mi dwa razy przez ruszt uciekliście..
MTK
24/11/2007 23:00
SS man wylicza :
- YY ty sie nie nadasz do pracy .. do gazu z nim
- ty do wagonu
- oo ten jaki zbudowany - do wagonu
- do gazu
- do gazu
- do wagonu
- ten wielki do wagonu
Nagle jakiś inny ss przerywa :
Przepraszam ale wagon jest już pełny
- No to co do huja pana ... wagon do pieca
MTK
24/11/2007 23:24
Sytuacja analogiczna ... SS man idzie i wylicza :
- do gazu
- do pieca
- hmm - co by nie było monotematycznie - do gazu
- do pieca
- piec
- gaz
- ...
Nagle zobaczył w kącie malutkiego chłopczyka z ogromną głową ... podszedł bliżej i mówi:
- jaki ładny chłopczyk ... DO GAZU
Na to chłopczyk:
- yyy do gazu i do gazu ... od tego gazu to już mnie głowa boli :/
---dj---
25/11/2007 19:22
co to jest - soczyste, miekkutkie i rozplywa sie w ustach???
--- lechtaczka tredowatej!!!
[ Dodano: 2011-07-14, 19:14 ]
Mamo, mamo mówią że jestem nienormalna!
- Ale kto córeczko?
- Muchy mamo! Muchy!
Janek Pieczka
26/11/2007 22:26
W lipcu na jeziorze zniknął windsurfer, WOPR podjął akcję ratowniczą.
Jeden z ratowników wyciąga na łódkę podtopionego człowieka, udziela mu pierwszej pomocy, robi sztuczne oddychanie. Drugi ratownik po chwili obserwacji swojego kolegi mówi:
- Wiesiu! To chyba nie ten!
- Skąd wiesz?
-..on ma łyżwy na nogach.
Marta
27/11/2007 15:40
hehe niektore sa naprawde swietne:D
dlaczego Żydzi nie walczyli na froncie pod czas II WŚ?
bo jezdzili na obozy
u bram nieba stoi male biale dziecko Św. Piotr mówi: o jakiee ładne z Ciebie dziecko,masz tu skrzydelka i bedziesz aniolkiem
podchodzi drugie biale dziecko teraz rude Św.P:no z Ciebie w sumie tez ladne dziecko masz skrzydelka i dolacz do aniolkow...
przychodzi czarne dziecko Św.P:no...hmm....tez jestes ladne dziecko masz tu skrzydelka i bedziesz muszka
Janek Pieczka
27/11/2007 16:40
W KL do SSmana podchodzi mała dziewczynkam ciągnie go za rękę i pyta:
- Hanz?! Gdzie są moi rodzice?
Hanz ściąga rękawiczke, ślini palec i podnosi go do góry, patrzy na chmury i mówi:
- Powinni być gdzieś nad Częstochową.
رتويب®
27/11/2007 22:32
jak czarny ma być to będzie..................
.....................
.....................Czym się różni przyczepa piasku od przyczepy dzieci??
.....................Przyczepy piasku nie da sie rozładować widłami...hehe
Laponse
09/12/2007 16:05
Pewnego wieczoru lord John wpada na herbatke do lorda Toma. Siedza i pija w
milczeniu, az John pyta:
- A gdzie lady Mary?
- Lady Mary lezy na gorze - odpowiada lord Tom.
- W takim razie wpadne do niej na chwile - mowi, wstajac lord John.
Wchodzi po schodach i znika w jednym z pokoi. Po dluzszej chwili wraca,
dyskretnie poprawia garderobe i siada w milczeniu naprzeciw lorda Toma. Rozmowa
nie klei sie, wiec unosi filizanke do ust i lyka odrobine herbaty. Po czym,
wykrzywiajac sie z niesmakiem, mowi:
- Zimna jakas!
Na to lord Tom odpowiada z flegma:
- No coz, nic dziwnego, juz trzy dni jak nie zyje...
Laponse
09/12/2007 16:06
Syn zwraca sie do ojca:
- Tatusiu, kup mi rewolwer! No kup mi... Musisz mi kupic!
- Cicho! - reaguje zdecydowanie ojciec. - Nie kupie ci!
- Ale ja uwazam, z powinienes mi kupic!
- A ja uwazam, z nie i basta! W koncu, kto tu jest glowa rodziny?!
- Na razie ty. Ale gdybys mi kupil rewolwer...
Mati
09/12/2007 18:54
-Dlaczego bliźniak zabił bliźniaka?
-Bo chciał popełnić samobójstwo i się pomylił.
Blackheart
18/12/2007 00:52
-ilu zydów zmieści sie w wiadrze??
-dwie i pół szufelki
One Shot One Kill
18/12/2007 18:02
co to jest? czerwone , wisi na ścianie i drze się wniebogłosy?
dziecko obdarte ze skóry w worku pełnym soli
One Shot One Kill
20/12/2007 01:20
rany ale czarny dowcip
xD
kopiowany ale kozax
Jan Kochanowski siedzi pod lipą i cierpi, bo już od dłuższego czasu nie miał natchnienia. Wtem zobaczył unoszącą się nad nim muzę i woła:
- Wena! Wena! chodźno tutaj!
Weż mi coś podpowiedz, bo mnie skręci. Dzieciaki w szkole nie będą miały się o czym uczyć jak czegoś nie napiszę. Wena pochyliła się do ucha i coś zaszeptała. A Janek na to:
- Spadaj, to już było! Wymyśl coś lepszego.
Wena znów się nad nim pochyliła, zaszeptała, a Kochanowski znowu:
- Wena nie cuduj tylko coś wymyśl, bo ci przywalę.
Muza znów się nad nim pochyliła i znów zaszeptała.
Na twarzy Kochanowskiego zajaśniał uśmiech i mówi:
- Ty wiesz co, że to może być dobre.
Z błyskiem w oku krzyczy spod lipy w stronę dworu:
- Urszulka! Chodźże prędziutko do tatusia...
skrRRzat !
22/12/2007 00:02
Mała dziewczynka do tatusia w kąpieli
- Tato, kiedy będę mieć coś takiego między nogami?
- Jak będziesz grzeczna to za chwilę...
Niemiec prowadzi malego zydowskiego chlopca do komory gazowej.
-Moooge zabrac kotka?
-Nie!
-Prooosze, moge zabrac ze soba kotka?
-Nie! Mowilem ci!
-Proooosze, chce kotka...
-Dobrze, TY MAŁY ŻYDOWSKI MORDERCO!
-Jak śpią dzieci w Sarajewie ?
-Jak zabite.
mój ulubiony :
u bram nieba staje pedofil.
Św. Piotr - Pedofilu, nie wejdziesz do nieba, byłeś złym człowiekiem, Twoje miejsce jest w piekle!
Pedofil - Dobra! Cicho! Ja nie do ciebie, ja do dzieciątka Jezus!
sama się siebie brzydzę jak to komuś opowiadam.., ale swoją drogę rozwaliło mnie... xD
Czym się różni Żyd od zapiekanki?
- Zapiekanka nie puka w szybkę.
! Różyk !
24/12/2007 11:21
co mówił Jezus spadając z krzyża????
Jeeeeeebbbbaaannnnneeee boooobry
Marta
25/12/2007 21:59
Leci facet w samolocie, zarzygał juz cały woreczek i prosi stuardesse o drugi, ludzie sie gapią. Stuardessa wraca i patrzy tu wszyscy ludzie rzygają tylko facet ma w woreczku polowe rzygów. Zdziwiona pyta: jak to, a co pan zrobil z reszta wymiocin?. Facet: No pani dlugo nie wracala wiec upilem troszeczke zeby mi sie zmiescilo.
Anonim
26/12/2007 21:37
Stuardessa pyta sie w samolocie pasażerów:
-co podać?
wszyscy milczą aż jeden pasażer mówi:
-ja poproszę kawę z mlekiem
-a papuga krzyczy a ja chce whisky ty kunegundo!!
Stuardessa taka oburzona idzie po tą whisky i kawe nagle przychodzi daje papudze te whisky a pasażer pyta:
-a gdzie jest moja kawa?
na co stuardessa odpowiada :
przepraszam zapomnialam.komuś coś jeszcze podać ?
-dawaj jeszcze whisky ty zdziro-mówi papuga
stuardessa przynosi whisky i znowu zapomniała o kawie
a pasażer krzyczy :ty walona szmato natychmiast przynieś mi kawe
Stuardessa zdenerwowana wyrzuca pasażera i papuge z samolotu
a papuga mowi do pasażera spadająć z samolotu :
-ty to odważny jesteś jak na kogoś kto nie ma skrzydeł;p
savickas
02/01/2008 23:01
co oznacza skrot Fa na mydle????
From auschwitz
AgaDżaga
05/01/2008 01:37
W USA, w najbiedniejszej dzielnicy w Nowym Jorku ziedzi gdzies kobieta z Etiopii, bardzo biedna, nie miala pieniędzy, nie miała co jeść, więc chleb samorwała gównem. Przechodzi nagle Amerykanin, widzi, jak kobieta robi sobie tą 'kanapke'
-co, bida? - pyta
- no bida, bida....
wrzucił jej więc 10 dolarów
Idzie Niemiec
- co, bida?
-no, bida, bida...
wrzucił jej 10 euro
Idzie Polak
-co, bida?
-no, bida, bida...
-to po cholere tak grubo smarujesz?
BEKON
05/01/2008 10:49
Co to jest: 2 deski i 3 gwoździe?
...
...
...
Zestaw wypoczynkowy "Jezus"
Anonim
05/01/2008 23:01
PGR gdzieś na głębokim zadupiu rolnikowi urodził się się syn. Chłop chciał wiedzieć ile bobas waży. 'Tylko jak go zważyć, ja nie mam wagi do miasta daleko, ale zaraz rzeźnik ma'. Więc wziął malucha i poszedł do rzeźnika. Rzeźnik wziął dziecko i poszedł je zważyć. Po około 20 minutach wychodzi, spogląda w notatnik:
- Niemowle kilo szećset bez kości.
e.
11/01/2008 15:07
Co zrobi żaba uderzona dziesięciokilogramowym młotkiem z siłą paru tysięcy niutonów?
- Będzie uciekać równomiernie we wszystkich kierunkach
[ Dodano: 2011-07-14, 19:15 ]
,Lepszy rosół z kury niż rak skóry'' ...; D:D:D
e.
24/01/2008 07:25
Ogłoszenie w koreańskiej gazecie:
Znaleziono psa. Byłego właściciela zapraszam na grilla...
A.
26/01/2008 01:49
Czego nigdy nie powie Ci Żyd, jadąc z Tobą samochodem?
Dodaj gazu...
Lejdi Jezus
27/01/2008 01:17
Jakie jest niemieckie święto?
Chanuka w Auschwitz.
Swider
27/01/2008 07:28
Wpada facet do burdelu i mowi że chciałby dziwkę w ciąży.
-burdel mama na to- panie a skąd ja panu teraz wytrzasne dziwkę w ciąży.
-facet- zaplace podwojnie a nawet potrojnie jeśli bedzie trzeba.
wiec burdelmama obdzwonila wszystkie zanjome dziwki i mowi do gościa - przyjdz pan jutro w poludnie
Facet przychodzi, zaplacil potrojną kase i wchodzi do pokoju. Patrzy, a tu siedzi gola laska z brzuchem.
Facet uklęknąl przed nią i wlozyl jej dwie ręce w narządy rodne i grzebie. Grzebie sie tak z pól godziny az dziwka stracila cierpliwość i sie pyta
-Panie, zaplacil pan tyle kasy to pan ruchasz czy nie??
-zaraz tylko dupke nastawie!!!
hardcore
*Olga*
29/01/2008 14:48
Zorganizowano zawody we wbijaniu gwoździa w deskę za pomocą głowy. Do rywalizacji stanęło trzech zawodników: Polak, Rusek i Niemiec. Pierwszy zaczyna Niemiec:
Uderza raz.. dwa.. trzy.. - gwóźdź wbity.
Drugi Polak:
... raz.. dwa... - wbity.
Ostatni podchodzi do deski zawodnik radziecki:
Raz... - wbity !
Następuje ogłoszenie wyników:
- Niemiec zajmuje drugie miejsce, Polak pierwsze, natomiast Rosjanin zostaje zdyskwalifikowany za wbicie gwoździa złą strona.
Dzidek
09/02/2008 23:42
Wpada ucieszony mąż do domu i od progu krzyczy.
- Kochanie! trafilem szóstke w totka, pakuj się!
Żona podekscytowana pyta.
-Naprawdę, a gdzie wyjeżdżamy???
-Nigdzie, WYPIERDALAJ!!!
--->MaRtMan<---
10/02/2008 02:04
kocha sie 2 panow ten z tylu mowi wiesz ze mam aids ten z przodu az sie wzdrygnal co? a nic lubie jak spinasz dupe <lol>
Maxior
10/02/2008 02:13
jak się nazywa żyd w paski ?
pasożyd ^^
Dębove squad
18/02/2008 13:59
wisi jezus na krzyzu ze spuszczona glowa i krzyczy:
-SPIERDALAĆ!!! SPIERDALAĆ!!!
po chwili krzyz sie przewrocił, jezus podnosi głowe, wypluwa piasek z gęby i mówi:
-jebane bobry
:D:D:D
ღUKOCHANA CÓRECZKA MAMUSIღ
23/02/2008 01:46
NIEWIEM CZY BYLO; )
AMERYKA, GDZIES NA BROOKLYN-IE. DWAJ MURZYNI STOJA PRZED PRALNIA I JEDEN Z NICH CZYTA BILBORD :
-CZYSCI I WYBIELA TYLKO ZA 1$.
-TO MOZE SIE WYBIELIMY- MOWI DRUGI.
TEN PIERWSZY PRZYTAKNAL, ALE MOWI ZE NIE MA KASY I CHCIALBY POZYCZYC OD DRUGIEGO.
- OK, SPOKO, ALE BYSMY NIE TRACILI KASY JA IDE PIERWSZE I JAK BEDE BIALY TO I TOBIE FUNDNE, A JAK NIC Z TEGO NIE BEDZIE DAJE CI 100$.
UMOWILI SIE , TAMTEN POSZEDL SIE "PRAC" A TEN CZEKA, 30 MIN, DRUGIE 30 MINUT....
W KONCU TAMTEN WYCHODZI, BIALY, CZYSCIUTENKI, Z "BANANEM" NA MORDZIE.
- NO TO DAWAJ I MI DOLARA, JA TEZ.
- SPIERDALAJ CZARNUCHU !!! xD
Joana
24/02/2008 10:37
przybiega jasio do mamy i woła:
-mamo! mamo! tata jest gejem!
-dzieciaku, co Ty opowiadasz!? skad ci to przyszło do glowy?!!!
-aaaa....bo jak mu wczoraj robiłem loda, to miał troche gówna pod napletkiem.
ula.
25/04/2008 07:21
niedawno usłyszane:
Jedzie ojciec z dzieckiem na wycieczkę:
-Tato gdzie jesteśmy?
--W miejscu Twych narodzin.
-Czyli?
*ojciec głaszcze dziecko po główce*
--W Czarnobylu.
*i głaszcze po drugiej...*
no i oldschoole:
-Mamo, mamo! mogę ciasteczko?
--Ależ oczywiście synku weź sobie, leżą na stole.
-Mamo, mamo! ale ja nie mam rączek.
--Nie ma rączek, nie ma ciasteczek
-Mamo, Mamo dostałem 6 z polskiego!
--Z czego się cieszysz? i tak masz raka...
Pawcio
26/04/2008 12:25
W aoutobusie pewien murzyn czyta żydowską gazetę. Po pewnym czasie podchodzi do niego żyd i mówi:
-Panie murzyn. Mało panu, żeś pan murzyn?
Cichy
26/04/2008 18:37
Co jest śmieszniejsze od dwóch dzieci w jednej beczce?
jedno dziecko w dwóch beczkach xD
lola2008
26/04/2008 21:47
Jasio wraca ze szkoły z pokrwawionym nosem.
- Co ci się stało - pyta mama.
- To przez tego magika z cyrku, który podczas przedstawienia wyciągnął mi z nosa złotą monetę!
- I zostawiił cię w takim stanie
- On nie! Po przedstawieniu moi koledzy szukali następnych monet!
d(*_*)b xXxMałyxXx d(*_*)b
28/04/2008 08:54
Przychodzi facet do kiosku:
- Paczkę sportów poproszę.
Kioskarka podaje, facet czyta na paczce:
"Palenie powoduje impotencję!",
po czym rzuca paczkę na ladę i mówi:
- Da mi pani te z rakiem!
shadow.
28/04/2008 16:47
Przewodnik oprowadza dzieci po jednym z miast. Wskazuje ręką na cmentarz.
-...więc to tutaj wybudowano te nowe osiedle.
Мσηικα
28/04/2008 17:39
przyjeżdża facet na wozku do baru i mówi.:
-poproszę coś mocnego.
Na to kelner:
-Moze kawe, postawi pana na nogi
Sasza
29/04/2008 15:19
Na imprezie koleś zaczyna kręcić do jakiejś dziewczyny na wózku... Bawią się razem jakiś czas po czym postanawiają wyjść... Na zewnątrz chłopak przerzuca ją przez płot, robi swoje, zdejmuje i wracają na imprezę... nagle dziewczyna zaczyna płakać... Chłopak zdziwiony pyta:
- Czemu płaczesz?
- To był mój pierwszy raz...
- Trzeba było powiedzieć wcześniej... - speszony - byłbym delikatniejszy czy coś...
- To był pierwszy raz jak ktoś mnie zdjął z płotu...