DAJ CYNK
  • Dowcipy i inne zabawne historyjki... :)
Dowcipy i inne zabawne historyjki... :)

Moderator: Moderatorzy

  • Strona 14 z 15
  • 1
  • 11
  • 12
  • 13
  • 14
  • 15
 #895814  autor: Optek
 16 lis 2016, 14:06
A mi się średnio one podobają. Uważam, że są lepsze :)

To mądry człowiek ? pomyślał Iwan ? Trzeba przyznać, że wśród inteligentów także trafiają się wyjątkowo mądrzy ludzie, nie da się temu zaprzeczyć.
 #896181  autor: mysticmac
 18 lis 2016, 16:02
Syn piłkarza wraca z zakończenia roku.
-Tato mój kontrakt z 4 klasą został przedłużony o rok.
 #896664  autor: logan18
 22 lis 2016, 11:18
- Dlaczego pszczoły z całej Polski poleciały do Unii Europejskiej?
- Bo poczuły lipę...
 #900430  autor: Pawelek0787
 16 gru 2016, 16:11
Mówi mąż do żony: - Nie podobają mi się w Tobie 3 rzeczy. - Jakie??? - Podbródek.
 #916461  autor: olina35
 17 mar 2017, 19:07
Wraca mąż pijany w trupa do domu, wchodzi do kuchni, otwiera lodówkę
i mówi:
- Podwwwssiesieziesz mniee do ceeentrum? Nie? To kij ci w oko!
Trzask! Zamyka drzwi lodówki. Po kilku minutach znowu.
- Podwwwssiesieziesz mniee do ceeentrum? Nie? To spadaj! TRZASK!
I tak pół nocy minęło. W końcu usnął. Rano się budzi skacowany. Patrzy drzwi od lodówki wyrwane. Po cichu wypchnął lodówkę na korytarz, żeby żona nie widziała i zaczął ją naprawiać. Żona w tym czasie wchodzi do kuchni. Przeciera oczy ze zdumienia i mówi:
- O skubany a jednak pojechał!
 #917841  autor: Small_Kitten
 26 mar 2017, 13:02
Ja ostatnio słyszałam taki suchar:

Co robi Cygan na imprezie?
Rozkręca poloneza.
 #918394  autor: ikarski
 29 mar 2017, 13:44
- Mój wujek kandydował w ostatnich wyborach do sejmu.
- Serio? I co teraz robi?
- Nic. Wybrali go.
 #918617  autor: paulides
 31 mar 2017, 13:09
Najlepszym podsumowaniem stanu czytelnictwa jest sytuacja, w której ludzie szarpią się z drzwiami, na których napisane jest „Pchać”.

Człowiek nie jest w Nieskończoności jedyną istotą obdarzoną rozumem. / Tesla
 #918673  autor: tomkot
 31 mar 2017, 21:41
Facet poszedł do sklepu kupić sobie mózg. Sprzedawca zachwalał kolejne egzemplarze. W średniej cenie były bardzo dobre mózgi magistrów. Lepsze, ale droższe mózgi doktorów, jeszcze droższe profesorów. Na najwyższej półce był jeden mózg o niebotycznej cenie.
- Czyj to mózg? - pyta Klient.
- Polityka - odpowiada sprzedawca.
- A dlaczego taki drogi?
- Nieużywany.



---------
 #918955  autor: ginowij
 03 kwie 2017, 11:49
Do domu bogatego małżeństwa wtargnęli rabusie.
- Złoto jest? - pytają.
- Jest - mówi mąż - 100 kg.
- To nie gadaj, tylko dawaj!
Mąż odwraca się w stronę sypialni i głośno woła:
- Krysiu, złoto moje, wstawaj! Panowie przyszli po ciebie!
 #922830  autor: kkrystynaa
 26 kwie 2017, 15:45
Jak dużo miejsca zwolniło się w Unii Europejskiej, odkąd Wielka Brytania odeszła?
- 1GB.
 #924924  autor: divorigi
 09 maja 2017, 11:40
Rozmowa kwalifikacyjna:
- Proszę wymienić swoją 1 mocną cechę
- Jestem wytrwały
- Dziękuję, skontaktujemy się z panem później
- Zaczekam tutaj
 #926768  autor: Dariuszek
 19 maja 2017, 09:06
Słyszałem jeden fajny ostatnio
Wilk złapał zająca:
K - Wilku, proszę nie zjadaj mnie zrobie wszystko.
W - Wszystko? To zrób mi loda
K - Nie umiem
W - Wszyscy umią zrób jak umiesz
K - chrup churp
 #931027  autor: ElaBloch
 12 cze 2017, 15:28
Telefon w hotelowej recepcji:
– Dzień dobry, dzwonię z pokoju 303. Moglibyście przysłać kogoś z obsługi? Kłócę się właśnie z żoną i zagroziła, że wyskoczy przez okno.
– Przepraszam, ale to państwa prywatny problem.
– Tak, zgoda, ale to cholerne okno się nie otwiera, a to już wasz problem.
 #951349  autor: WojtekB120
 19 wrz 2017, 15:52
Przychodzi Polak do lekarza. Ale taki prawdziwy Polak: biały, katolik, praktykujący przez cały rok, ale chodzący do kościoła tylko na Wielkanoc, gwiazdkę i wesela. Z rodzicami po ślubie kościelnym i bez rozwodu. Bez niemiecko brzmiącego nazwiska, bez żadnych żydowskich czy komunistycznych przodków. Rodzice i dziadkowie czystej krwi, niespokrewnieni z zdradziecką szlachtą, Polacy. Nie rudy, ani aryjczyk. W żadnym wypadku nie pedał czy jakiś inny przebieraniec. Prawdziwy patriota, który pracował wyłącznie zagranicą, i który kupuje w biedronce. Żaden lewak, tylko prawy i sprawiedliwy jak nakazuje biblia. Biorący co najmniej dwa różnego rodzaju zasiłki. Pijący codziennie, ale nie więcej niż 4 piwa. Kibic, fan piłki nożnej, siatkówki i Małysza. Kochający jedynego słusznego i prawdziwego papieża, a nie żadnego hitlerjuden czy Buenos Dias. I katolik w sensie z kościoła rzymsko-katolickiego, a nie jakiś prawosławny czy inny żyd. No i oczywiście Polak-Polak, nie żaden ślązak, kaszub czy warszawiak. Mówiący poprawną polszczyzną. Żadnej gwary, żadnego „jo”- tylko zwykłe, czyste „k%$#a”. Bez zbytniej nadwagi, ale z brzuchem. Ubrany tak źle, jak tylko promocja w Lidlu na to pozwalała, i mówi:
– Dzień dobry, ja po L4, bo chciałem nad morze pojechać.
 #955111  autor: patryk89
 09 paź 2017, 12:59
Juhas widzi bacę prowadzącego duże stado owiec.
- Dokąd je prowadzicie?
- Do domu. Będę je hodował.
- Przecie nie macie obory, ani zagrody! Gdzie będziecie je trzymać?
- W mojej izbie.
- Toż to straszny smród!
- Cóż, będą się musiały przyzwyczaić.
 #974056  autor: paulides
 25 sty 2018, 16:28
"W pracy z ludźmi denerwuję mnie tylko dwie rzeczy: praca i ludzie."

Człowiek nie jest w Nieskończoności jedyną istotą obdarzoną rozumem. / Tesla
 #986330  autor: Gtaga1
 29 mar 2018, 17:07
Przychodzi blondynka do jubilera i ogląda pierścionki. Podczas schylania się, niechcący puszcza bąka. Ma cichą nadzieję, że sprzedawca tego nie usłyszał i pyta:
- Ile kosztuje ten pierścionek?
Sprzedawca na to:
- Jak pani puściła bąka na sam widok, to się pani zesra jak powiem cenę.
 #988047  autor: Katsherid
 09 kwie 2018, 18:01
Pewna dama prowadziła wśród mężczyzn zajęcia z Savoir-vivre. I zadała pytanie.
- Drodzy Panowie. Będąc na kolacji. Z Waszą nowo poznaną koleżanką. Musicie udać się w miejsce gdzie eliminuje się skutki nadmiaru wypitych płynów. Jak jej o tym powiecie?
Zgłasza się pierwszy.
- Przepraszam Panią, ale muszę iść do toalety.
- Ja osobiście nie chciałbym usłyszeć słowa "toaleta" w trakcie spożywania posiłku. Może inne propozycje?
- Przepraszam Panią, ale muszę iść się wysikać.
- Nagannym jest informowanie w jakim celu idzie się do toalety.
Zgłasza się kolejny.
- Bardzo Panią przepraszam, ale idę uściskać kogoś kogo chciałbym Pani przedstawić po kolacji. ;)
  • Strona 14 z 15
  • 1
  • 11
  • 12
  • 13
  • 14
  • 15
  • 1
  • 11
  • 12
  • 13
  • 14
  • 15