Uśmiałem się do łez

[swirowy]

Wpada koń do baru, siada na jednym z wysokich stołków i mówi:
- Barman, małe jasne proszę.
Barman podał mu piwo, koń wypił, zapłacił i poszedł. Podchmielony facet ze stołka obok zbliża głowę do barmana i mówi półszeptem:
- Dziwne, nie?
A barman:
- Dziwne... zawsze pił duże jasne.

[shoterk]

- Żona pyta męża:
- Kochanie, co byś zrobił, gdybym wygrał w totolotka?
- Wziąłbym połowę i się wyprowadził.
Na to żona:
- Trafiłam trójkę. Bierz 10 zł i żegnaj!

[przedstawiciel666]

Prosto z pracy:

Konsultant: Dzień Dobry, czy rozmawiam z Panem XYZ?

Klient: Ale to się robi już nudne, proszę już nie dzwonić.

Konsultant: Ale co się Panu znudziło?

Klient: No Pan z Orange dzwoni tak?

Konsultant: Nieeeee...

Klient: Nie? A to przepraszam, słucham Pana.

Konsultant: Czy ma Pan lodówkę?

Klient: Lodówkę (śmiech), no mam lodówkę.

Konsultant: A potrzebna Panu lodówka?

Klient: (zmieszany) lodówka? no nie potrzebna.

Konsultant: To my z chłopakami po nią wpadniemy...

Klient: Hehehehe no dobra.

Konsultant: Hehehe nie no żartuje, dziękuję dowidzenia.

Takie życiowe

[stampko]

Przychodzi zezowata baba do zezowatego lekarza;
Lekarz: Zaraz, zaraz! Nie wszystkie na raz.
Baba: Ja nie do pana. Ja do tego pod oknem.

[mixeros]

Na lekcji geografii:
- Województwo podkarpackie graniczy ze Słowacją od południa - mówi nauczycielka.
- A przed południem z kim graniczyło? - dopytuje się Jasio.

[andnow25]

Przychodnia, facet się rejestruje.
Recepcjonistka - Z czym ma pan problem?
Facet - Z dupą
R(oburzona) - jak pan tak może mówić, ludzie tu siedzą i czekają, może jakoś delikatniej np boli mnie ucho a lekarzowi by pan szczegóły opowiedział?!
F(skruszony) - przepraszam
R - dobrze spróbujmy jeszcze raz, co panu jest?
F - boli mnie ucho
R - a w jakich sytuacjach?
F(wkurzony) - jak przez nie sram to mnie boli

[babeo]

Żart około aferalny:

Wraca mąż do domu, widzi zapłakaną żonę pakującą walizki.
- Co się stało, kochanie?
- Ktoś zrobił ci zdjęcia jak uprawiałeś seks z kochanką
Po czym żona wyciąga zdjęcia i podaje mężowi. Na zdjęciach w istocie widać męża w łóżku z kobietą, i to niebędącą jego żoną.
- Przestań się pakować. Musimy dowiedzieć się kto zrobił te zdjęcia i dlaczego chce zniszczyć nasze małżeństwo.

=================

[shamik]

Wokół kościoła chodzi gospodarz no i ściga kury i mówi:
- spie**alać, spie**alać.
Usłyszał to ksiądz i mówi do gospodarza:
- nie mówi się tak brzydko tylko sio.
Na następny dzień gospodarz ściga kury i mówi:
- sio, sio.
Na to ksiądz:
- widzisz jak spierdalają.

[brewosss]

Donald Tusk odwiedza gospodarstwo rolne.
Gdy znalazł się w chlewni, pośród stada dorodnych świń, towarzyszący grupie oficjeli fotoreporterzy natychmiast strzelają fotki.
Na to Tusk:
- Tylko żeby mi tam nie było jakiegoś głupiego podpisu pod zdjęciem, typu „Kaczor Donald i świnie”, albo coś takiego!
- Ależ skąd panie premierze. Wszystko będzie cacy.
Nazajutrz ukazuje się gazeta ze zdjęciem Tuska wśród świń i podpis „Premier Donald Tusk (trzeci od lewej)".

[abrak]

- Misiaczku? Ładne mam włosy?
- Ładne.
- A oczy?
- Też ładne.
- A usta?
- Renata, co jest k*rwa?! W lustrze się przestałaś odbijać?

[teris]

Rozmawia dwóch kanibali:
- Jadłeś coś dziś?
- Ani trochę

[beriol]

Ojciec piątki dzieci wygrał zabawkę w loterii. Zawołał swoje dzieciaki i spytał, które z nich powinno otrzymać prezent:
- Kto jest najbardziej posłuszny? - spytał - Kto nigdy nie pyskuje mamie? Kto robi wszystko, co każe?
Pięć głosików odpowiedziało jednocześnie:
- Dobra, tato, możesz zatrzymać zabawkę.

[verusan]

Jedzie zajączek z niedźwiedziem na jeden bilet i przychodzi kanar. To niedźwiedź schował zajączka do kieszeni w marynarce i pokazuje bilet.
Kanar się pyta:
- A co pan tam trzyma w kieszeni marynarki?
Niedźwiedź uderza się w pierś (tu powinien być taki zamaszysty gest), wyciąga spłaszczonego zajączka i mówi:
- Zdjęcie kolegi.

[bisek]

Nauczycielka daje klasie zadanie:
-ułóżcie zdanie zawierające słowo ANANAS.
Pierwsza zgłasza się Małgosia:
-Ananas jest zdrowym owocem.
Później zgłasza się Paweł:
-Ananas rośnie na palmach.
Teraz ty Jasiu mówi nauczycielka.
A Jasiu na to:
-Basia puściła bąka A NA NAS leci smród

[PingNoMore]

https://www.youtube.com/watch?v=bVzFxjVtEi4

[kubakos]

-Puk!Puk!
-Kto tam?
-Ja do Jarka.
-A ja kombajn.

[Janko Walski]

W barze:
- Dwa piwa proszę.
- Dać pokale?
- Po czym?

[Karofun]

Oj, widziałem to na: " barman płakał jak nalewał":)

[barine]

Nauczycielka próbuje wytłumaczyć uczniom sens słowa "relaks".
- Jasiu, twój tatuś pracował cały dzień. Jest bardzo zmęczony, nadchodzi wieczór. Co on wtedy robi?
- Właśnie moja mamusia też chciałaby to wiedzieć!

[sibex]

Alkoholik pyta sąsiada:
- Fąfara, co pan niesie w tej butelse?
- Wodę źródlaną.
- Szkoda.Myślałem że coś do picia.