Forum - TELEPOLIS.PL

A mi się średnio one podobają. Uważam, że są lepsze

Syn piłkarza wraca z zakończenia roku.
-Tato mój kontrakt z 4 klasą został przedłużony o rok.

- Dlaczego pszczoły z całej Polski poleciały do Unii Europejskiej?
- Bo poczuły lipę...

Mówi mąż do żony: - Nie podobają mi się w Tobie 3 rzeczy. - Jakie??? - Podbródek.

Wraca mąż pijany w trupa do domu, wchodzi do kuchni, otwiera lodówkę
i mówi:
- Podwwwssiesieziesz mniee do ceeentrum? Nie? To kij ci w oko!
Trzask! Zamyka drzwi lodówki. Po kilku minutach znowu.
- Podwwwssiesieziesz mniee do ceeentrum? Nie? To spadaj! TRZASK!
I tak pół nocy minęło. W końcu usnął. Rano się budzi skacowany. Patrzy drzwi od lodówki wyrwane. Po cichu wypchnął lodówkę na korytarz, żeby żona nie widziała i zaczął ją naprawiać. Żona w tym czasie wchodzi do kuchni. Przeciera oczy ze zdumienia i mówi:
- O skubany a jednak pojechał!

Ja ostatnio słyszałam taki suchar:

Co robi Cygan na imprezie?
Rozkręca poloneza.

- Mój wujek kandydował w ostatnich wyborach do sejmu.
- Serio? I co teraz robi?
- Nic. Wybrali go.

Najlepszym podsumowaniem stanu czytelnictwa jest sytuacja, w której ludzie szarpią się z drzwiami, na których napisane jest „Pchać”.

Facet poszedł do sklepu kupić sobie mózg. Sprzedawca zachwalał kolejne egzemplarze. W średniej cenie były bardzo dobre mózgi magistrów. Lepsze, ale droższe mózgi doktorów, jeszcze droższe profesorów. Na najwyższej półce był jeden mózg o niebotycznej cenie.
- Czyj to mózg? - pyta Klient.
- Polityka - odpowiada sprzedawca.
- A dlaczego taki drogi?
- Nieużywany.



---------

Do domu bogatego małżeństwa wtargnęli rabusie.
- Złoto jest? - pytają.
- Jest - mówi mąż - 100 kg.
- To nie gadaj, tylko dawaj!
Mąż odwraca się w stronę sypialni i głośno woła:
- Krysiu, złoto moje, wstawaj! Panowie przyszli po ciebie!

Jak dużo miejsca zwolniło się w Unii Europejskiej, odkąd Wielka Brytania odeszła?
- 1GB.

Rozmowa kwalifikacyjna:
- Proszę wymienić swoją 1 mocną cechę
- Jestem wytrwały
- Dziękuję, skontaktujemy się z panem później
- Zaczekam tutaj

Słyszałem jeden fajny ostatnio
Wilk złapał zająca:
K - Wilku, proszę nie zjadaj mnie zrobie wszystko.
W - Wszystko? To zrób mi loda
K - Nie umiem
W - Wszyscy umią zrób jak umiesz
K - chrup churp

Telefon w hotelowej recepcji:
– Dzień dobry, dzwonię z pokoju 303. Moglibyście przysłać kogoś z obsługi? Kłócę się właśnie z żoną i zagroziła, że wyskoczy przez okno.
– Przepraszam, ale to państwa prywatny problem.
– Tak, zgoda, ale to cholerne okno się nie otwiera, a to już wasz problem.

Przychodzi Polak do lekarza. Ale taki prawdziwy Polak: biały, katolik, praktykujący przez cały rok, ale chodzący do kościoła tylko na Wielkanoc, gwiazdkę i wesela. Z rodzicami po ślubie kościelnym i bez rozwodu. Bez niemiecko brzmiącego nazwiska, bez żadnych żydowskich czy komunistycznych przodków. Rodzice i dziadkowie czystej krwi, niespokrewnieni z zdradziecką szlachtą, Polacy. Nie rudy, ani aryjczyk. W żadnym wypadku nie pedał czy jakiś inny przebieraniec. Prawdziwy patriota, który pracował wyłącznie zagranicą, i który kupuje w biedronce. Żaden lewak, tylko prawy i sprawiedliwy jak nakazuje biblia. Biorący co najmniej dwa różnego rodzaju zasiłki. Pijący codziennie, ale nie więcej niż 4 piwa. Kibic, fan piłki nożnej, siatkówki i Małysza. Kochający jedynego słusznego i prawdziwego papieża, a nie żadnego hitlerjuden czy Buenos Dias. I katolik w sensie z kościoła rzymsko-katolickiego, a nie jakiś prawosławny czy inny żyd. No i oczywiście Polak-Polak, nie żaden ślązak, kaszub czy warszawiak. Mówiący poprawną polszczyzną. Żadnej gwary, żadnego „jo”- tylko zwykłe, czyste „k%$#a”. Bez zbytniej nadwagi, ale z brzuchem. Ubrany tak źle, jak tylko promocja w Lidlu na to pozwalała, i mówi:
– Dzień dobry, ja po L4, bo chciałem nad morze pojechać.

Juhas widzi bacę prowadzącego duże stado owiec.
- Dokąd je prowadzicie?
- Do domu. Będę je hodował.
- Przecie nie macie obory, ani zagrody! Gdzie będziecie je trzymać?
- W mojej izbie.
- Toż to straszny smród!
- Cóż, będą się musiały przyzwyczaić.

Ile wierteł ma dentysta?
Stomatologiczne

"W pracy z ludźmi denerwuję mnie tylko dwie rzeczy: praca i ludzie."

Przychodzi blondynka do jubilera i ogląda pierścionki. Podczas schylania się, niechcący puszcza bąka. Ma cichą nadzieję, że sprzedawca tego nie usłyszał i pyta:
- Ile kosztuje ten pierścionek?
Sprzedawca na to:
- Jak pani puściła bąka na sam widok, to się pani zesra jak powiem cenę.

Pewna dama prowadziła wśród mężczyzn zajęcia z Savoir-vivre. I zadała pytanie.
- Drodzy Panowie. Będąc na kolacji. Z Waszą nowo poznaną koleżanką. Musicie udać się w miejsce gdzie eliminuje się skutki nadmiaru wypitych płynów. Jak jej o tym powiecie?
Zgłasza się pierwszy.
- Przepraszam Panią, ale muszę iść do toalety.
- Ja osobiście nie chciałbym usłyszeć słowa "toaleta" w trakcie spożywania posiłku. Może inne propozycje?
- Przepraszam Panią, ale muszę iść się wysikać.
- Nagannym jest informowanie w jakim celu idzie się do toalety.
Zgłasza się kolejny.
- Bardzo Panią przepraszam, ale idę uściskać kogoś kogo chciałbym Pani przedstawić po kolacji.